svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в Отделить ребёнка от проблемы
.
Каждый ребёнок стремится к добру и к свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас при рождении.

Но часто случается, что ребёнок не может совладать со своими эмоциями и желаниями и начинает вести себя "плохо".
Он САМ ЗНАЕТ, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого.
Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить его и взывать к его совести.
С совестью у ребёнка ВСЕГДА всё в порядке.

Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

Мы можем помочь ему в этом.
Самое главное - мы должны научиться видеть ребёнка отдельно, а проблему - отдельно.

Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка.
Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался, и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком.
Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом.
Мы как-будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады.
В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

И вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание.
Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый.
Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

Но сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной.
Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы ЗНАЕМ, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.

Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.
.
svetlaya_ya: (весна)

Часто встречаю мамочек, которые характеризуют ребенка двумя категориями – удобный или неудобный. Удобный ребенок – это тот, который слушается, помогает, не убегает, хорошо спит, хорошо ест, в общем, не требует много внимания. Неудобный – часто ребенок-бунтарь, который все время пытается доказать какие-то свои права. Он и правда неудобен – за ним надо следить, потом извиняться за него, компенсировать поломки…

13138437_l

А что потом? Этим вопросом редко задаешься, когда ребенку 2-5-10 лет. Главное, что сейчас хорошо и удобно. Одна мой знакомая рассказывала о своих детях примерно так:

«Старшая Маша это ужас. С ней ни отдыху, ни покоя. Все время бегает, все время требует внимания, на площадке все время рев, в школе учиться тоже не хочет. Зато младший Вова – просто подарок.  Все делает, о чем ни попросишь. Помогает. Спать ложится сам -  с полутора лет.  Не капризничает. В магазине сроду ни одной истерики»

К слову, Маша и Вова – мои ровесники. И сейчас Маша – вполне успешная женщина. У нее семья, трое детей,  любимая работа, любящий муж. Несмотря на аттестат с тройками и мамину характеристику.

А Вова – и сейчас спокойный мальчик. Тридцати лет. Он живет с женой и мамой. И периодически уходит в запой. У него нет любимого дела – он работает там, где платят. От этого он еще сильнее пьет – ведь радости от работы нет.

Единичный ли это случай? Оказывается, нет.  И когда я написала об этом небольшую заметку, она собрала очень много перепостов и комментариев. Люди узнавали себя. Или своих близких. И соглашались, что удобство ребенка часто идет ему во вред.

12940582_l

Еще одна история – девочки. Хорошей девочки  Кати. Старшая в семье. За ней – еще трое погодок. Суммарно – четверо детей. Мама работающая. После родов  через месяц-два уже выходила на службу, выполнять план пятилетки. Дети росли с бабушкой. И Катей. Лет с четырех она уже могла остаться одна с малышами – следила за ними, кормила, укладывала спать.  В пять лет бабушки не стало. И теперь она отводила брата и сестру в сад, а сама сидела с малышом.

В школьные годы она сперва всех забирала из сада или школы, кормила, делала с ними уроки….

Первая любовь случилась в старших классах. Но прошла незамеченной. Она и подумать не могла о том, чтобы улыбнуться ему или прийти на праздничный вечер. Ей было чем заняться. Дома убраться, приготовить всем поесть, сделать уроки, подготовиться к экзаменам. Маму расстраивать нельзя…

Кате уже за сорок. У нее был муж. Но она так и не решилась стать матерью. Трое «детей» у нее есть. Куда ей еще ответственности. А муж все время раздражался от того, что она не знает, чего хочет.

Да, такой ребенок – это очень удобно. Это и помощь, и минимум внимания и времени, и повод гордиться.  Рождаются дети, у которых есть такая предрасположенность. Например,  спокойные и добрые. А еще так часто бывает у старших сестер – или тех, кто воспринимает себя старшей. Или у тех, у кого в семье уже есть «бунтарь»., чтобы как-то выделиться на его фоне и завоевать капельку любви.

13486393_l

Удобный ребенок не просит ничего в магазине. Может быть, он и стоит рядом с витриной, в которой стоит красная «Волга». Но не попросит. И скажет: «Давай сестренке новую куклу купим!». А удобная дочка будет ходить в старом платье, пока младшая купается в обновках. И никому это даже не покажется странным. Она сама согласится, что из двух подаренных кукол та, которая с одним глазом, — будет ее. Потому что сестренка расстроится из-за такого подарка.

Такой ребенок отдаст все самое вкусное маме или братику с сестрой. Хотя внутри на эту тему и будет протест. Вообще внутри у них происходит столько всего, что диву даешься. Никто из близких даже и не заподозрит, какие бури там бывают. Потому что с такими детьми и людьми не появляется даже повода об этом подумать. Они делают все, чтобы рядом с ними было комфортно. А когда комфортно -  нет необходимости чинить то, что итак хорошо работает. Хорошо – для мамы, папы, мужа, жены, детей. Для всех. Кроме него самого. Но как же тут догадаешься-то…

Но это и самое опасное состояние. Опасность именно в том, что мама не чувствует, когда пора вмешаться, она не видит и не понимает, в какой момент он отказывается от себя, ради ее любви. И, конечно, все это не со зла. Просто зачем поливать дополнительно то, что итак хорошо растет, правда?

А здесь урожай богатый – ребенок как подарок или курорт. На него никто не жалуется, ведет себя всегда идеально, ничего не требует… Помогает — часто и просить не надо.

13543916_xl

Только вот потом, когда он вырастает… И не знает, чего хочет. И не умеет отстаивать свои желания. И не умеет быть собой — умеет только приспосабливаться к чужим нуждам — это ли не самое страшное? Он легко сможет помочь кому-то достичь желаемого, а для себя никогда ничего не сделает. Не попросит. Потому что даже не поймёт, чего просить.

Он когда-то в детстве выбрал такую тактику – по каким-то причинам, и до сих пор ее придерживается. Неосознанно. Может быть. Нравилось быть значимым маминым помощником. А может быть, в семье был уже один «плохой» — и нужно было стать «хорошим», самым хорошим. Может быть, он  любовь получал только тогда, когда был удобным… Так и живет до сих пор. Чтобы всем вокруг удобно было…. И если кому-то рядом с ним плохо — он сразу чувствует свою вину. Огромную. Сжирающую всю его существо.

Ребенок-бунтарь знает, чего хочет. Он слышит себя и чувствует. Поэтому и бунтует. Поэтому и неудобен – ведь он тогда не хочет чужие мечты исполнять и следовать за чужими ожиданиями.  Не думайте, что они маму не любят. Еще как любят. Но это не повод отказаться от себя.

Ребенок-исследователь любопытен, изучает мир и часто бывает «неудобен» родителям — тут сломает, там разобьет. Он следует за своим любопытством – и может за это получить. Но все равно продолжит изучать этот мир.

А удобный ребенок… Он и правда удобен. Лет двадцать. Тридцать. Сорок. Пока его с головой не захлестнет кризис. И что потом? Бывает по-разному. Такими бурями и потопить всех вокруг можно. Своих близких, которые вообще не поймут, что происходит…

12863795_l

Ведь внутри у него тоже масса всего, но это все отвергаемое, игнорируемое, подавляемое. Оно словно никому не нужное, словно ничье…. И этому всему нужен выход, выплеск…

И дальше у него два варианта – продолжать прятаться от себя и делать вид, что ты все еще удобен. Тогда – болезни, семейные проблемы, карьерный тупик. Или позволить своему сердцу говорить. Сделать паузу – и в тишине попробовать услышать этот тоненький голосок. Который шепчет уже сорок пять лет: «Я хочу эту красную «Волгу» на радиоуправлении.. Мама, купи мне ее , пожалуйста!»

Идите и купите себе эту «Волгу»! Или куклу с двумя глазами. Самую лучшую. Для себя. Или килограмм любимого мороженого (вы, кстати, знаете, какое у вас любимое?). Или новое платье «ужасного» по мнению мамы цвета.

Сходите на балет, который все остальные считают ерундой. Или на хоккей, который никогда не нравился маме. Или….

Просто возьмите и сделайте хоть раз то, что вы любите. А не то, чего от вас ожидают. Хотя бы раз. И вдруг вам понравится?

13156323_m

Пусть вам с собой будет не менее удобно и комфортно, чем окружающим. Потому что на самом деле вашим близким станет легче, когда вы найдете контакт с собой. И они начнут хоть немного понимать вас и слышать. Появится ощущение, что  рядом человек, а не идеальный биоробот, на фоне которого вечно выглядишь не совсем совершенным. Позвольте им видеть ваши чувства и переживания (только не все сразу – испугаются такого объема!).

А главное – позвольте себе быть собой. Чувствовать, хотеть, просить, радоваться, не соглашаться на то, что вам не нравится. Тогда вы найдете и любовь, которую столько лет ищете и зарабатываете. Любовь приходит тогда, когда вы сами можете любить. То есть чувствовать, выражать эмоции и обмениваться ими.

Это не такая простая задача. И совсем не такая удобная, как просто выполнять обязанности жены по списку, правда? Но счастье не там, где удобство. Счастье – в искренности.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

svetlaya_ya: (Default)
  Интересно, что даже самые мягкие мамы ( и я сама, сколько раз!!!) нередко пытаются навесить на ребенка ответственность, нести которую ребенок еще не может в силу недостаточного физиологического развития. Если двухлетнему ребенку дать в руки большой арбуз - он его просто уронит. Хотя он с удовольствием бы его понес - ведь он так хочет быть сильным, как папа или старший брат. Но это желание присутствует только если никто его не заставляет силой нести его. Не ругает за то, что ребенок не несет арбуз. Стоит несколько раз проявить настойчивость или упрекнуть - и все. Ребенок сам не подойдет и при попытке зантересовать будет убегать подальше от арбуза.
С аккуратной едой, хождением на горшок, одеванием, обуванием, убиранием игрушек самостоятельно - все то же самое :))



  "парадокс развития заключается в том, что если мы стремимся добиться от ребенка самостоятельности, когда его мозг еще не готов к ней, то как раз тем самым мы толкаем его к зависимостям во взрослом возрасте." тут

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mria_ts в Теория развития Ньюфельда
Поскольку появился запрос на теоретические размышления, то хочется поделиться собственным восприятием теории развития Ньюфельда.
Для меня в первую очередь - это теория о том, что социальное развитие ребенка, его способность адекватно существовать в социуме зависит не от научения, а от созревания его мозга. И процесс созревания мозга опять же в большей степени зависит не от научения, а от того, в насколько безопасных условиях живет ребенок, поскольку если мозг тратит свои ресурсы на защиту от неблагоприятных условий, если ребенок находится в позиции уязвимости, то ему не до развития. Стандартное время созревания, когда мозг становится способным к интегрированнию эмоций - это 6-9 лет, ожидать более ранних проявлений смысла не имеет. Развитие происходит через творческую энергию дерзновения и именно ее проявления - главный маркер крепкой привязанности (не путать с творчеством от недостатка, как способом справится с тревожностью).
Безопасность же проживания ребенка во многом зависит от его отношений с взрослыми, которые о нем заботятся. Чем более безусловна их любовь, чем точнее они способны удовлетворить его потребности, а не хотелки, чем открытее признается право на чувства, в том числе и негативные (при этом запрещаются только агрессивные действия), чем больше людей находится в деревне привязанностей  - тем безопаснее жизнь ребенка и соответственно больше шансов на созревание к ожидаемому возрасту. И соответственно развитие ребенка зависит от крепости его привязанности к заботящемимся о нем взрослым из деревни привязанности, согласованности их действий и наличия уважения между ними (чтобы это не были конкурирующие привязанности).
Кроме вышеперечисленного к теоретическим построениям я отношу:
1. Понятие о наличии двух групп инстинктов - доминирования и подчинения
2. Шесть уровней привязанности, которые постепенно проходятся по мере роста ребенка: 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают
3. Запасной путь созревания через слезы тщетности
4. Рассмотрение агрессии как фрустрации, связанной с ощущением небезопасности жизни.

Из этих теоретических положений для меняследуют некоторые практические следствия )
Буду благодарна за любые комменты с предложениями - что еще стоит включить или дополнить. Может быть кто-то несколько иначе видит разделение на теоретическую и практические части или еще какие замечания, предложения.


post

Nov. 4th, 2012 10:33 pm
svetlaya_ya: (Default)
Сколько говорят о том, что нужно срочно бежать в коллектив и учится общаться и жить в коллективе. В коллективе в 20-30 чужих человек. Которых ты не можешь выбирать. Тебе приходиться быть с ними в одном помещении. А о том, как научится жить со своими родными. Да и мы, взрослые, не всегда умеем жить с другими людьми.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в post
Глядя на то, как взаимодействуют Гоша и Таня, как они друг на друга настроены, на их мир, в котором происходят только их совместные события, в которых я, порой, ничего не понимаю, я увидела еще одну причину быть против садов-школ. Если бы мои дети ходили бы в сад, в разные группы, они бы взаимодействовали с чужими детьми, с детьми, которые будут в их жизни не так долго, но они не научились бы взаимодействовать друг с другом, будучи родными по крови.
Так произошло со мной и моей сестрой.

Read more... )

svetlaya_ya: (Default)
Мне нравится :) Особенно для тех,  кого нужно немножко запугать :)



Оригинал взят у ivanpirog в Как воспитать лентяя

lenivec_180В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!



Какие результаты вы гарантированно получите:



  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

  • Долгосрочные цели будут пугать его;

  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

  • Институт будет каторгой;

  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

  • Финансовое положение будет стабильно низким;

  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!


О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!


Читать дальше »



Оригинал взят у [livejournal.com profile] ivanpirog в Послушный ребёнок — миссия выполнима!
Что делать, если ребёнок по-хорошему не понимает? Как поступать, когда игнорируются просьбы навести порядок, помыть посуду, сделать уроки? Если ребёнок не уважает родительское мнение, ленится и растёт эгоистом, как исправить ситуацию?

В статье “Как воспитать лентяя” мы общались на тему насильственного принуждения детей и о негативных последствиях такого воспитания. Но если так поступать нельзя, то как? Хороший вопрос!

Хочу поделиться с вами точкой зрения на воспитание, целью которой является построение отношений с ребёнком, основанных на согласии, мире, взаимоуважении и любови. Применение рекомендаций из этой статьи устранит огромное количество проблем!

Ребёнок начнёт проявлять больше уважения, станет прислушиваться к мнению родителей, количество конфликтов пойдёт на спад и в доме воцарится порядок. Перспектива хорошая. И она вполне достижима в условиях самого обычного домашнего быта.

В этой статье вас ожидает порция тщательно подобранной информации, которую легко усвоить и применить на практике. Информация логически обоснована и вызывает ощущение естественного и гармоничного подхода к воспитанию детей. Именно так, как и должно быть в крепкой и дружной семье.

Статья состоит из трёх частей. Это первая. Копать в тонкости психики будем глубоко, поэтому приготовьтесь! В моём рукаве специально для вас припрятана парочка-другая фокусов. Так что вдохновляющие озарения гарантированы :)

Читать дальше...

svetlaya_ya: (Default)
Очень люблю читать посты Марьяны. Она так здорово объясняет, находит правильные образы, чтобы передать  то, что чувствуется интуитивно, но не всегда передается словами.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в Перфекционизм в материнстве как болезнь
Стремление быть идеальной я вообще отнесла бы к греху. Грех - как форма неЛюбви. Потому что в этом стремлении, мы никак не можем быть

Read more... )
Оригинал взят у okean_v_butylke в Отношения с детьми: где чья ответственность?
Read more... )


svetlaya_ya: (Default)
Скрытый смысл сказок.

 
Может быть, в них зашифрованы сокровенные знания, которые нам еще предстоит понять…
 
С самого раннего детства нам рассказывают сказки. Ребенок живет в мире волшебства, фантазии, пытается понять, где добро, а где зло. А нужны ли нам вообще сказки? Правильно ли мы их понимаем и истолковываем? Может, в сказках зашифрованы какие-то знания, которые нам еще предстоит узнать?
Об этом рассказывает учитель высшей категории, преподаватель «Истории культуры Руси» школы N 195 Светлана Курячая.
 
Read more... )
svetlaya_ya: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ibigdan at Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

  • Долгосрочные цели будут пугать его;

  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

  • Институт будет каторгой;

  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

  • Финансовое положение будет стабильно низким;

  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!


О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя” )

Profile

svetlaya_ya: (Default)
svetlaya_ya

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 1213 1415
16171819202122
2324 2526 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:24 am
Powered by Dreamwidth Studios