svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mirtagroffman в фантастика))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] v_sentyabre в post
это такая фантастика про зачатие. не удивлюсь, если скоро что-то подобное появится на практике. с домашними и больничными родами то же самое ведь. как это рожать не в стерильном роддоме? это ж только маргиналы так делают! или с ГВ/ИВ. грудное молоко - непонятная малоизученная субстанция, смесь - это просто и понятно: вот же на пачке написано, сколько порошка сыпать, как разводить. вот состав.

«Перед запланированным зачатием Сара очень нервничала, даже боялась. Все ее знакомые – даже ее мама и тетя – рассказывали ей о нем самые жуткие истории. Но женщина должна через это пройти, если она хочет иметь ребенка, и Сара знала, что как-нибудь это переживет.
Read more... )
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] become_a_woman в Женская самостоятельность.
"Мы сами себе хозяева и можем строить жизнь,как хотим." (с)
Передача "Я-сама", смотрите? Лично я смотрю её регулярно, но не по телевизору. А в театре под названием реальная жизнь.
Самое забавное - что за этим стоит. Так искусно завуалирована женская безответственность. Недавно читала у [livejournal.com profile] notonties: "Если ленится женская душа - трудится приходится самой женщине."
Душевное безделье - не смирение со своей судьбой. И цена за неё высокая. Когда женщина продолжает участвовать в телепередаче: "Я-сама", она думает, что её действия на основе её выборов могут повлиять на её судьбу. Она думает, что этакая крутая, что решила и сделала. И что мы видим в итоге? Невооруженным взглядом видим, как она продолжает собою родовые сценарии. Когда она думает: "Плевать, что папа с мамой были такими, я круче моих мамы и папы. Я сильная, я переплюну их, я справлюсь" - она впадает в гордыню. Она как будто бы отворачивается от родителей в своей душе, начинает с ними микроскопическую войну внутри себя. "Я не такая как вы, я вам докажу и себе покажу." Она не хочет внутри себя примерять родительские аспекты. Иначе бы она сказала "Спасибо!". И стала бы опираться на то что в её родителях есть. Иначе бы она поблагодарила родителей за то что дали ей достаточно того, что ей необходимо.
Раньше женщина не выходила одна из дому. Она не могла выйти замуж без благословения родителей. Тем более отправиться в далекие путешествия одна. Только с родителями, братом, мужем, с сыном. А мы думаем, что сейчас якобы одни.
Как это возможно, если в наших головах куда бы мы не двинулись, звучат голоса наших родителей, но мы этого не осознаем? Мы просто продолжаем не слушаться маму и папу. В место того что бы сдаться и получить от них положенную нам защиту и благословение, вместо того что бы признать, что они стоят над нами, мы возомнили себя выше их.
И это еще хорошо, если женщина опирается хотя бы на Бога. Но если она явно летит в яму собственных деструктивных родовых сценариев и опирается при этом на саму себя, это похоже на падающую в пропасть хрустальную вазу. Есть момент в который эта ваза центр вселенной и есть иллюзия что на неё можно опереться, но еще секунда и она будет разбита на тысячи мелких осколков.
Есть важный ключик от двери к силе изменения судьбы и он в благодарности родителям и в уважении к ним. Если мы не открываем свою дверь этим ключом, то лишены силы, либо сила работает против наших желаний.
Либо мы мертвы и лишены жизни при здоровом теле, либо сила уносит нас туда, куда бы мы не хотели. Мы слабы перед ней, перед силой нашего рода, перед силой самой жизни. Мы пытаемся с ней бороться, но у нас ни чего не получается. Она сильнее нас и мы можем либо взять её в союзники, либо убить ею себя. Эту силу невозможно преодолеть, её можно только принять, подружиться с ней, утонуть в ней. Войти в реку. В поток силы. И позволить нас нести к самой лучшей нашей судьбе.
"Я должна преодолеть эту силу, я должна с нею справиться" - мужской воинствующий подход. Это как кирпичи таскать на стройке. В пятидесятые это помогало выжить. Но времена изменились и теперь редко кому удается догадаться, что к силе то к этой нужно прислушиваться, любить её и благодарить, а не преодолевать. Война кончилась. Закончить её в своей сердце - самое сложное. Подписать мировое соглашение внутри себя.
svetlaya_ya: (весна)
Интересно, хоть и непросто.
Отсюда

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

«Чтобы получить любовь… наполните себя ею, пока не начнете притягивать любовь, как магнит».
Чарльз Энел

тайна женщины Что мужчина и женщина не знают друг о друге?

Сегодня предлагаю материал, который при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/а оказался/лась рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного).




0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

Тайна под номером ноль. Я присвоил ей этот номер, потому что по опыту знаю, как неприятно людям слышать, что их выбор любимого человека вовсе не их. Только при разрыве отношений люди готовы принять: “да, это все предки мне подсунули такое ходячее мучение. Вот только не пойму за что!”

Попробую вкратце объяснить для чего предкам нужен этот трюк с вашим выбором.

В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия, подчеркиваю духовная. Оба объединены стремлением показать свои лучшие стороны.

Для чего? Как говорили в старину, чтобы показать товар лицом. Мы все это понимаем, но по прошествии времени, когда упаковка вскрыта, оказывается, что товар не так уж хорош и вместо симпатии теперь — неприятие…

Куда уходит любовь и почему возникают претензии? Претензии всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребность – это нужда в чем-то, необходимость. Про пирамиду Маслоу, думаю, вы знаете. Начинается она с базовых физических и кончается потребностью в самореализации.

Потребности, которые влюбленные не могут удовлетворить друг для друга – это подсмотренный опыт из своих родительских семей. Как родители, например, нуждались в любви, внимании, уважении, так и дети их (наши влюбленные) нуждаются в том же самом.

Но родители не справились в свое время с решением этих задач, глядя на своих старших, которые, возможно, погибли на войне или, к примеру, сами понесли большие потери (коллективизация, эмиграция).

Информация о потерях и неудовлетворенных потребностях записана в ДНК. Предки передали её нам через кровь и опыт. От нее не сбежать. Её можно только осознать, и удовлетворить те потребности, которые предкам удовлетворить не удалось.

Вот для этого и дается возлюбленный. Но такой, который имеет в своих ДНК записи о неудовлетворенных потребностях, схожих с вашими. Потому после медового месяца отношений, начинаются времена недовольства.

Образно говоря, невидимые предки стоят за очнувшимися влюбленными и, потирая руки, говорят: “Ну вот, миленькие! Поворковали и будя! Таперича нашими проблемками пора заниматься!”

Хватит ли мудрости у влюбленных удовлетворить потребности предков и начать свою счастливую жизнь, зависит от того, как они смогут решить проблему, заключенную в Первой Тайне:

1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:

На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать, например:

- Дорогая, давай сходим в кино!

- А не хочешь в Анталию на недельку махнуть?!

- Сегодня Павловы приглашают на ужин, ты к семи будешь готова?

Но от женщины зависит, поддержит ли она инициативы мужчины. Ведь она может отказаться внимать его предложениям:

- Нет, дорогой, эти боевики меня утомляют. Я хочу посидеть дома.

- А что я в этой Турции потеряла! Там вечно не знаешь, как от их ол-инклюзива деться!

- Павловы? Эти нудные интеллигенты? Пусть скажут спасибо, что мы вообще их навещаем!

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй Тайной.

2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.

Но оттуда ни звука, никакого шевеления.

А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?

А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.

С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей Тайне:

3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.

Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.

Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.

Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!

Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!

Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.

Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.

Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой Тайне:


4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).

Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:

СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!

Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”

Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.

Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой Тайне:

5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!

Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Например: школьник хочет тать студентом, студент – богачем, богач – оставить свое имя в истории (историческим деятелем). Девушка хочет стать женой, жена – сиять от гордости и счастья за себя, своих детей и мужа.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.

Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.

Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).

Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой Тайны:

6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”

Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?

Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:

Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.

Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой Тайне:

7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:

Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую Тайну:

8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.

Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.

А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.

Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.

В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.

Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой Тайне:

9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Например: “Любимый, все, что я имею – только благодаря тебе. Ты даешь мне все, что делает меня счастливой! Спасибо, что ты у меня есть! Я хочу еще больше дать тебе любви, чтобы ты легче и быстрее достиг своих замечательных целей. Ты очень сильный и мужественный! Ты – Король, рядом с которым всем хорошо и свободно! Пожалуйста, позволь мне почувствовать себя Королевой не только в твоем присутствии, но и обществе других женщин! Пусть все увидят, какая я у тебя!”

Речь может быть длиной, а может быть короткой, но в ее основе должно быть признание счастливой женщины своему Королю. Пусть он чувствует себя выше и сильнее, а разве сильный Государь боится дать своим гражданам свободу?

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую Тайну:

10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.

Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.

Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст!

Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!”

P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
svetlaya_ya: (весна)
Из комментов - "Нужно быть честной с детьми". А мне еще хочется добавить - нужно быть честной с собой.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ginger_mama в мама тоже человек
Современнея психотерапия удивительно скучна - во всем виновата мать. Изредка отец.

Я задумывала этот пост давно - и два, и три, и четыре года назад. Но тогда не вызрело, не сформулировалось, и текст представлял из себя смесь жалоб и завуалированных просьб меня пожалеть. А мне хотелось сказать вовсе не об этом.

Интернет - великая сила. У нас есть доступ к такому количеству информации, что голова идет кругом. Какой бы путь родительства не выбрали будущие или состоявшиеся мамы, всегда найдется статья "за" и статья "против". Обе статьи будут основаны на авторитетных мнениях и подкреплены солидными исследованиями. Что бы мы ни делали, хотя бы один видный психолог (а вместе с ним и его поклонники) посчитает, что это наносит ребенку травму. Похоже, что современные мамы травмируют детей только одним своим существованием.

Мы любим детей либо недостаточно, либо слишком сильно. Мы не даем им свободу или душим своим авторитетом. Мы слишком бдительны или слишком беспечны. И всегда неправы с точки зрения окружающих. Мы мечемся от одной модели поведения к другой в надежде найти правильную. И всегда проигрываем, потому что в современном мире нет "правильного" и "неправильного", ориентиры стерты и опоры шатки.
К тому же ребенку сложно взаимодействовать с теорией, какой бы прекрасной она ни была. Ребенок хочет маму.

И потому так сложно, так безумно сложно быть МАМОЙ. Настолько сложно и пугающе, что многие вообще от этого отказываются.
Потому что мы рождены людьми, а не богами. И доспехи небожителей нам, мамам, тяжелы. Мы сгибаемся под их тяжестью, мы ломаем себе хребет, и палица оттягивает руки. И молнии мечем мы неубедительно и неквалифицированно.

Мама тоже человек. Такой же человек, как папа, бабушка, дедушка, соседка, психолог, Гордон Ньюфелд, какими были Януш Корчак и Мария Монтессори с Рудольфом Штайнером, и такой же человек, как и сам ребенок. Такой же человек, как и ее ребенок.

Мама не может перекроить свою суть и стать кем-то другим. Как бы она ни старалась. Я знаю это. И худшее на пути материнства - отказ от себя, от своей сути, потому что он лишает нас возможности радоваться, возможности жить. Протянуть нить из прошлого в будущее, сохранить себя и помнить, что ты, хоть уже и мама, но все же - человек.

И уже из этого человеческого строить отношения с окружающими. В том числе и с детьми.
Я сотни раз ругала детей за неаккуратность, убирая за ними игрушки, пока однажды не перестала давать им божественную свою оценку - "вы неряшливы, неблагодарны, неаккуратны" - а спустилась на землю и призналась, что мне по-человечески обидно.
Когда я говорю с детьми о человеческом, я даю им возможность увидеть меня, узнать меня, понять, чтО я за человек, и в то же время узнать и понять себя.
Человеческие отношения - чистое творчество. Нет двух одинаковых людей, поэтому каждое наше взаимодействие - это прекрасная импровизация. При столкновении двух миров они разбиваются, чтобы родить третий - общий.
Поэтому нет готовых рецептов и решений. Они не лежат в плоскости идеального, хорошего, удовлетворительного и плохого. Все решения лежат в плоскости человеческого, когда мама не боится раскрыть ребенку великую тайну - мама тоже человек.

У меня не всегда это получается хорошо. Иногда у меня выходит из рук вон плохо. Иногда я воспитываю с высоты божества, даю оценки и раздаю ярлыки. Я пытаюсь быть идеальной и непогрешимой. Эта модель прочно сидит во мне, хоть ее позиции и пошатнулись.
Я очень люблю свою маму и безмерно ей благодарна. Но мне очень больно за нее сейчас. Более 20 лет я и не догадывалась о мамином титаническом труде, и душевном, и физическом, не умела ценить ее, понимать ее и принимать ее человеческую сторону. Никогда не слышала я от нее, что она не только устала или расстроенна, но и что она чем-то воодушевлена или обрадованна, никогда не говорила она, что хочет побыть одна или нуждается в моем обществе. Ее крепкая фигура была отделена от меня вуалью небожительницы - всегда правой, всегда идеально заботливой, всегда авторитетной и почти всегда ровной. Но стала бы она менее крепкой, покажи мне мама свое человеческое лицо? Чего стоила ей эта маска и что она украла у нее?

Я мама. Просто мама. Я люблю своих детей. Мы вместе идем по дороге жизни и учим друг друга многим важным вещам. Мы вместе ошибаемся, вместе спотыкаемся, но и вместе бежим вперед, танцуем и прыгаем по лужам. И я думаю именно это - самое лучшее из того, что я могу сделать для своих детей. Просто идти с ними рядом, чтобы они видели, что оступиться и даже упасть - это не трагедия, потому что всегда можно подняться и продолжить путь. А еще радость преумножается, а горе - делится. Это тоже видно, когда вместе. Когда вместе человеки, а не мама-всесильный-бог и ее подопечные, из которых ей нужно что-то лепить всеми силами, а потом и отчаянно дуть, чтобы вдохнуть жизнь.

Все уже есть в нас и в наших детях. Ни убавить, ни прибавить. Осталось научиться с этим ЖИТЬ.
svetlaya_ya: (весна)
Женщине нужно помнить о четырех своих слабых местах:

- О том, что ей все время нужно насыщать свой организм разными вкусами и впечатлениями. То есть активно заниматься собой и вовремя вкусно себя кормить.
- О том, что ей нужно позволить мужчинам о себе заботиться. Учиться просить о помощи, полагаться на них – даже если они не с первого раза смогут вовремя подставить плечо. Все равно дать им еще один шанс.
- О том, что ей нужно перестать делать все самой. Перестать тушить избы и ловить коней. Перестать грудью пробивать себе дорогу. Перестать бороться за какие-то права. И научиться гибкости и текучести. У реки ведь огромная сила. И сила эта именно в текучести.
- О том, что иногда ее материальные желания своим буйным ростом мешают ей чувствовать себя счастливой. И научиться радоваться тому, что уже есть.

Самое важное оружие, которое есть у женщины, — это ее природа. Потому что женщина своим характером, своей преданностью может менять окружающее пространство и людей вокруг.

Любящее преданное женское сердце может из безответственного неудачника сделать настоящего героя. Примеров тому масса. И воистину за каждым великим мужчиной всегда стоит не менее великая женщина. Которая верила в него и вдохновляла.

(с) Ольга Валяева
svetlaya_ya: (весна)
В прошлое воскресенье я побывала в чудесном месте.  Это меловой карьер в с.Малый Любень, Артем Гукасов показывал у себя в жж. После суеты города очень здорово оказаться в практически безлюдном месте. Тишину нарушают только квакуши. Место сумашедшей силы - остается только расслабиться и не мешать :)
По возвращению домой было даже чувство передоза с непривычки. Но легко и хорошо, ощущение полного единения с природой. Совершенно волшебное место.
Фотограф [livejournal.com profile] artemgukasov








И да, там хочется снять с себя все, чтоб не мешало :)



svetlaya_ya: (весна)
Недавно в слингомамах Украины видела пост, читала комментарии и уже даже хотела вставить свои 5 копеек, но передумала. Сегодня в ФЛ перепост на ту же тему, в продолжение.
Слинг это конечно круто. Сильно облегчает жизнь. Только окружающие нередко это воспринимают как зеленый сигнал - раз не лежит , может ходить - так и пусть ходит. Раньше вон рожали в поле и сразу на поле возвращались. Пока женщина сама не начнет о себе заботиться, пока не поймет, что она у себя одна, что после родов нужно (для того, чтобы органы на место встали, чтобы со спиной все в порядке было) отдыхать, общество будет продолжать в том же духе. А когда мама думает о ребенке первые недели -  ребенку спокойнее. И маме спокойнее. Не стоит запирать себя дома и терпеть. Но и нагружать себя, потому что "больше некому" тоже не стоит.
Хорошая была традиция, когда роженице полтора месяца соседи-родня готовую еду носили. Жаль, что у нас сейчас такого не практикуют. Хотя, все в наших руках :)))


Оригинал взят у [livejournal.com profile] mandragore в А я уже на пятый день с Сашкой в слинге скакала вне дома с кучей дел.
В сообществе про слинги такой пост написала [livejournal.com profile] marmuletina.

Я даю ссылку на сообщество (а не на личный журнал, где изначальный пост), потому что там больше комментариев. Причем я там в комментариях тоже есть, вроде как оппонент. А теперь, спустя сутки и почитав чужие ответы, я увидела очень-очень важную тему, о которой тоже хочу поговорить.

Об отношении к женщине. К только что родившей женщине.

Вы обязательно просмотрите комментарии. И увидьте тенденцию. Тенденцию в том, что гнать куда-то свежеродившую женщину в нашем обществе возведено в ранг нормы. Настолько, что женщины по-умолчанию начинают защищать это, прочитав, что им что-то опять запрещают или отнимают младенца. Настолько часто бьют в это место, что возможности увидеть иной ракурс просто не остается. И прходится защищать то самое право "активной социальной позиции".

Что это такой отблеск хорошего тона, заявить, что спустя несколько дней после родов уже на ногах и женщина ведет то, что называют "обычный образ жизни". Ходит, общается, посещает разные мероприятия как по необходимости, так и по желанию. Тому самому желанию, которое взростилось в современных культурных традициях: что это очень важно - не быть ограниченным домашним пространством.

И даже если женщина не хочет, она чувствует потребность продолжительное время - несколько недель, а не дней - иметь возможность лежать или отдыхать, то она не может себе это позволить. Область нагрузки на нее считается нормальной и обычной. Более того - считается ЛЕГКОЙ. Ведь не нужно пахать и класть шпалы. Поддерживать огород и идти на покос. Обхаживать скотину и носить воду. Это не нужно, а значит оставшееся, якобы, не тяжело и совершенно нормально.

Нормально, что она остается одна с новорожденным и старшими детьми, что всех надо кормить и не только грудью, что нужно ходить на кружки/прогулки, заботиться о быте (что очень тяжело сразу после родов, если есть старшие дети в не особо разумном возрасте) и всякое такое. И что она вынуждена отказываться от помощи очень часто потому, что помощь не подразумевает, что она сможет лечь и лежать с младенцем. Нет, помощь ожидает веселого времяпрепровождения с славным ляликом, пока родильница должна "втягиваться в обычную жизнь". К примеру ежедневно гулять со старшим по спортплощадке. И женщина отказывается. Чтобы не надорваться всей этой подразумеваемой активностью. Да и чтобы не принимать в свою зону ответственности обхаживания, кормление и досуг для "помощников".

Я только сейчас понимаю, на что сетовала моя акушерка, посещая меня через день в течении полутора месяцев на патронаж - она каждое посещение делала мне массаж и подвязывала живот.

Это было бы гениально - ранний послеродовый период провести в покое с младенцем под крылом внешней заботы. Но современная культура этого не предполагает. Все списано на ресурсы семьи. А современные семьи слишком маленькие, чтобы иметь эти самые ресурсы.
svetlaya_ya: (Default)
Не знаю, кто этот мужчина, но от того, что он пишет у меня мурашки по коже.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] notonties в О мужском и женском.

Один
из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский
аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны
доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить
невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не
рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу
замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с
заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее
всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не
волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом
поехали они по дороге с мужем — выскочил из-за угла грузовик. Муж только
и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в
клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе
женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим
грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала
— грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.

Не
стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с
дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».

   Так
обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина
вроде бы не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на
этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо
ночь на Ивана Купала — иначе жди войны. И не важно как эта война
называется — чума или революция. Женщина муза по сути своей — она
вдохновляет не только мужчину — весь этот мир.

 Если
вам мало первого примера, могу рассказать второй. История от моей мамы.
Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние
платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к
повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники.
Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать
платьев и в таком виде лепить вареники. В театр они успели. Но когда
вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился
варениками. Вареники естественно взяли на исследование. Конечно в
лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные.
То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она
смиряется. В ее природе стремление к движению,
к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? Что вы, моя жена хорошо готовит».

 

И
во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь —
он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял
успокоил, и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь
истерик — пой и танцуй когда Это начинается.
Если сможешь...

Надеюсь
этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти
путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает
определенные социальные процессы
к которым женщины вроде отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.

   Женский путь — путь доверия. В первую очередь своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том,
что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт.
Просто трава — хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей
природе — она легко доверяет Миру и мужчине в том числе. В этом случае
она быстро обнаруживает, что ее природа относит откуда не надо и
подносит куда надо. Если женщина перестает доверять своей природе, она
не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться не
понятно, что правильно, что не правильно, что истинно, что ложно.
Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.

   Есть одно но. Чтобы доверять своей природе — нужно абсолютная смелость. Такая смелость в принципе невозможна в культурах замешенных на страхе. Смелость
никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В
природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и нечаянно убить
любого, кто мешает ее жизненности.
Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.

   Теперь о мужском пути. Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и
золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в
патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху
под разным философским обоснованием.
А старик хотя лох лохом — вроде не причем. В этой истории как раз
старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел
женским путем.

   Во
многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге.
И видел один и тот же процесс — одна из участниц группы
под завороженные взоры остальных брала
в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением
зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор... пока бумага не
заканчив
алась. Так и со старухой. Безусловно
задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи — либо
Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу
больше — хочешь иди сама». Типичный супружеский конфликт. И здесь уже
момент женщине доверять своей природе. И может оказаться что ее природа
понесет прочь от такого старика,
или напротив - проснется
доверие к нему — нет значит нет, а может и правда возьмет сама невод да
и с рыбкой договориться. Кто этих девочек поймет. Но может старик
рассудить по другом
у: «Да Бог с ней с Золотой Рыбкой — зато старуху развлеку».
И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а
сказать «Спасибо мать, хоть ничего и не осталось — зато оттянулись по
полной». Если мужчина ничем не владеет у него есть способность любить и
необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал — Бог
взял».

  

История
из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес
супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу
съездить
на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С
ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил — напротив предоставил
свободу.
Она ведь могла поступить точного
также - передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса
появился бы управляющий.

   Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира — он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь.
Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она
выздоровеет и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя
со стороны кажется безумием. Н
о здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают — они смиренны и они свободны.

 

И
в этом суть мужского пути. Идти куда хочется идти, даже если никого не
будет рядом и даже если никогда не дойдешь, или дойдешь голым.

Намасте. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев.


Счел полезным добавить в статью переписку. Меня сейчас спрашивают почему сейчас так много больных детей?


Светлана Ройз

Вячеслав,
добрый день. Спасибо за проживание "о мужском и женском". Я задумалась
всерьез... Спасибо... Там есть продолжение - нетрансформированная сила
женщины бьет не только по ней, мужу, сильнее бьет по детям.

Вячеслав Гусев

Да,
так и есть, я об этом промолчал, не все сразу... Буду благодарен, если
добавите в комментариях, сейчас очень много детской психосоматики вроде
бы неизвестно откуда. Или если позволите, я просто добавлю эту нашу
переписку как комментарий....

Светлана Ройз

Конечно, добавьте по усмотрению.

Вячеслав Гусев

Благодарю, Светочка.

svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в муж, жена, пара

Невозможно быть плохой или хорошей женой. Как, соответственно, и мужем. Можно либо быть, либо не быть. Но сейчас я хочу о женщинах.

Если ты жена, то ты за-мужем. Когда  ты лезешь поперек своей сути или вырываешься вперед, принимаешь решения или действуешь, значит, ты не за-мужем, ты строишь иллюзии - в эти моменты ты не являешься его женой. И не удивляйся, что реакция мужа на тебя будет как на постороннюю женщину. Естественная реакция женатого мужчины защищать, принимать решения и строить мир для своей жены.

Да, мужчина образует пару. Мужчина делает выбор, женится. То есть, о возникновении пары решение принимает мужчина. Но осуществляет целое из двух частей женщина.

Ваша пара состоялась. Муж сделал свой выбор, теперь делайте вы свой – вставайте за ним. И отговорки, что есть инфантильные мужчины, которые даже в 40 лет не хотят… Вас никто не заставлял выходить за такого мужчину замуж!

Давайте исходить из того, что есть: есть рядом с вами мужчина, которого вы обозначаете как инфантильного, нежелающего принимать решения и т.д. и т.п. - и есть вы, что желает быть счастливой.

Какие мы видим варианты?

Либо выйти из-за такого мужа (из такого замужа, так верней) и привлекать другого -  не искать, а привлекать другого мужчину. Чтобы привлечь, нужно создать тождественность, нужно создать подобие внутри. Вот какого мужчину вы хотите привлечь - для такого и создавайте подобие.

Либо, если вы не желаете выходить из ЗАмужа, тогда и обосновывайтесь заМУЖЕМ.

Как это сделать конкретно в вашей ситуации?

Здесь, скорее всего, не существует общих рецептов. Либо эти семейные проблемы нужно рассматривать на персональной терапии, либо выслеживать себя, заниматься сталкингом. Охотиться за незамужним в себе.

Продолжение
Оригинал взят у sava_do в "В" паре и "ВНЕ" ее

раз уж вам так "вовремя" оказался пост о жене, муже и паре - нате вам продолжение.

Во всех случаях, когда вы не за мужем, вы не жена(!). Если вы принимаете решения, считая, что ваш муж
сделает или подумает что-то хуже вас - в этот момент вы не замужняя
, в
этот момент вы не являетесь своему мужу женой. И у него есть полное право действовать как холостому.

Вслушайтесь в само слово холостой.

Вдобавок еще и звучание энергии Холода=не-жизни там)

Помните, что значит выхолощенный? Жеребец, например – или, не важно, любой выхолощенный представитель мужского пола.

Это тот, кто не может продолжать себя. Тот, кто не может создавать продолжение -  живет только свою жизнь, может осуществлять линейность (Порядок), продолжать жизнь.

А мужчина линеен по сути - то есть, холостой мужчина не исполняет своего предназначения.

Далее
-  та, кто не за-мужем, не является женой. А жена – это суть. Есть
девка, а есть женщина. Женщина (жен-щ(сч/сейчас)-и-на) – это и есть
жена. Когда ты за-мужем – т.е., твоя энергия Хаоса управляема,
структурируема и уПорядочиваема силой твоего мужа.

Пока
ты в девках, в тебе полно дури. Конечно, силой девки  частично
управляет отец, но ему есть, чем заняться, у него есть своя жена.

Понимаете


плетение

Смотрите,
эти связи – это две нити. Это две нитки, которые оплетают бисер и
создают произведение, создают законченное изделие. Убрать одну нитку или
вычленить какие-то бусины – не будет этого цельного произведения


Если
мать не дает отцу быть женатым (жена+ты) мужчиной = нить порвалась,
если мужчина не осознает себя женатым = нить порвалась, если отец
уделяет свою силу дочери вместо жены (или мать сыну) = нить порвалась.

Почувствуйте, все очень разумно и просто задумано.

Мужчина и женщина = две части одного целого.

Мужчина действует – женщина чувствует.

Мужчина думает – женщина образовывает (создает образы).

Мужчина строит – женщина сохраняет.

Мужчина разрушает – женщина исцеляет.

И
то и другое необходимо в жизни. Чтобы что-то построить, необходимо
что-то разрушить. Даже если на пустом месте вы возводится нечто - это
пустое место разрушается.

Чтобы
дочь стала женой – проводят ритуальную смерть дочери в семье родителей и
возрождения ее в семье мужа. Чтобы девка стала женщиной, должна быть
разрушена девственная плева (хотя это более поздний формат –
праславяне, чтя род, не морочились девственностью физиологической; 
ребенок, зачатый, например, на весеннем празднике Ярилы, считался деткой
Рода и того отца, что возьмет его мать  в жены впоследствии, будучи
уверенным, что она чадородна).

Все перетекает одно в другое. Мужское в женское и наоборот.

Если 
мужчина не желает принимать на себя ответственность, а вы продолжаете,
будучи его женой, строить иллюзии в том, что у вас есть пара - вы не
даете возможность себе осуществиться как женщине. Вы не даете
возможность тому мужчине, кто готов, принять ответственность.
Реализоваться. Если вы чувствуете - не думаете, а  именно  чувствуете
нежелание вашего мужчины принимать решения и действовать; если в вашей
жизни на протяжении длительного временного промежутка нет никаких
изменений на физическом плане; в реальности ничего не строится, ничего
не приобретается,  а это все проявление мужского - посмотрите, увидьте, что это так.  Осознайте. И исходите из этого.

Что вы желаете - пребывать в иллюзии? Иногда гораздо честнее оставить жертву, если она не желает ничего менять.

Если
вы ощущаете себя женщиной, но мужчина рядом с вами не желает
подхватывать эту волну, примите – да, это так. Принять – это и есть
любовь.

Я люблю этого мужчину, я принимаю его слабость, я принимаю его нежелание действовать и решать за меня.

Я оставляю ему это право с любовью.

И я позволяю мужчине, что готов решать и действовать за меня прийти в мою жизнь.
Тогда это будет честно. Потому что биться за того, кто не желает
победы, не имеет смысла. Принять его право на поражение – это и есть
любовь.

Но это
очень тонкий и сложный момент. Скорее всего, без оператора вам здесь не
обойтись. Потому что проверять на истинность такие вещи... Если вы в
центре, то мужчина, не способный быть вам парой, просто слетит с вашей
орбиты. Если мужчина не способен быть в Паре, но находится рядом с вами, значит, вы его удерживаете или сами боитесь бытия.

Но увидьте такую возможность - и вы, мужчины, увидьте.

Если вы решаете и действуете из любви, если вы принимаете свою женщину за
собой, за вашей спиной - но не чувствуете ее дыхания вам в сердце; не
чувствуете, что она, стоя за вашей спиной, своим дыханием проявляет ваши крылья - позвольте ей, примите ее страх быть женщиной.

Если вы привели свою женщину за руку к мастеру, что показал ей путь любви, а
она упорно идет путем воина – это ее выбор, но это не значит, что вы
должны биться до конца своей жизни. Современная, сейчасная реальность такова, что пара создается не навсегда, потому как и создаются они, увы, чаще всего не из центра.

Если вы это сейчас поняли  - и поняли не из обиды, а из любви…если у вас нет
претензий к своей половине, только понимание того, что она такая… не важно - мужская это половина или женская…ваша половина такая…и, что бы вы не пред-принимали, будучи мужчиной или женщиной, - ваша половина не желает меняться…примите это - право каждого оставаться в состоянии жертвы. Не всех мы можем осуществить/упорядочить, не все желают осуществления или структуризации

Вы – самая большая ценность в этом мире, если вы несчастны - то огромный кусок реальности не  будет осуществлен/структурирован. Позвольте себе счастье.

Если вы чувствуете  - без обиды, без  боли, без претензий - что ваше счастье, в этой паре невозможно - отпустите. И себя, и того, кого вы связываете псевдопарой, на волю…

svetlaya_ya: (Default)
Как вдохновить мужчину на подвиги? Просто, очень просто - искренне верить в него и восхищаться каждым достижением. 


Оригинал взят у [livejournal.com profile] fairymarinago в Ирочка

Потрясающая история мне припомниласьJ Потрясающая с самого начала, к счастью – она не закончилась, и куда приведет она своих героев – зависит только от мечтаний ее главной героиниJ

Была у меня подружка Ирочка. По сути – просто знакомая, но обладала она невероятным очарованиемJ. Познакомились мы, когда гуляли с детьми – мы выходили поздно, «правильные» мамаши в это время уже кормили детей обедом. Поэтому никто не нарушал наших приятных бесед. А разговаривали мы обо всем, и особенно мне нравились истории, которые Ирочка рассказывала про своего мужа. Мне он представлялся просто невероятным мужчиной, большого ума, исключительной порядочности, особого воспитания и такта… Я всегда слушала и восхищалась… Вот, есть же мужчины настоящие! И красив, и умен, и так Ирочку любит… И не было в ее рассказах ни фальши, ни хвастовства – а только безграничная любовь и вера в мужа своего!  И я немного завидовала, когда муж покупал скромнице провинциалке Ирочке куртки и блузки в дорогих магазинах. И когда я пришла к Ирочке в гости – на столе были пирожные из «Азбуки вкуса»J. И квартира их меня поразила… Вот только никак с мужем ее я не могла познакомиться  - ну, просто не получалось, он очень много работал. А вскоре они сменили машину на более дорогую, и купили бОльшую квартиру, и дачу построили, и стали ездить отдыхать 1 раз в 3 месяца… И это при том, что Ирочка не работала, и не собиралась, а я все время вкалывала, вкалывала – и мне не снились новая машина, квартира, дача… А цветущую Ирочку я видела все реже – ой, ну столько хлопот – то кухню новую заказать, то шубку в холодильник на хранение сдать, то виллу  на Канарах забронировать… И я с улыбкой слушала ее рассказы, и думала, как же я за не рада, как ей повезло в жизни с мужем, вот бывает же так! Но, я всегда признавала таланты Ирочки, и всегда была уверена в том, что ей абсолютно заслужено повезло. В этом меня интуиция не обманула. А вот во всем остальном… Рассказываю.

Однажды, во время нашей очередной дневной прогулки позвонил Ирочкин супруг Саша и сказал, что сейчас он подъезжает к дому – он сбежал с работы, чтобы поделиться с семьей хорошей новостью – он заключил отличную сделку! Ирочка сказала, что мы гуляем все вместе, и пусть он приходит к нам на площадку – Марина вместе с нами порадуется! К тому моменту Саша был наслышан о «чудесной Марине» и тоже хотел познакомиться со мной. Через несколько минут по аллее, ведущей к площадке, зашагал высокий, статный, уверенный в себе мужчина – сын побежал к нему и забрался на руки. Но по мере приближения у меня появилось смутное предчувствие – я раньше видела этого человека… Ну, кто же он, ну, я точно его знаю… Причем это чувство было негативное, как будто я увидела привидение из прошлого… Ну, кто же он?

Саша нес сына на руках и душевно играл с ним, не обращая на меня внимания. Когда же расстояние сократилось метров до трех, и Саша поднял на меня глаза – ну, теперь я почувствовала себя привидением. Саша изменился в лице, его как ошпарило, он растерялся и за секунду превратился из «героя-мужчины» в «вялого мужчинку». Но тут Ирочка взяла его под руку и Саша резко успокоился, даже попытался улыбнуться. И тут пришло время мне «выпадать в осадок» - мы с Сашей учились вместе в школе… Он был одним из тех невнятных парней, что как тени бродят по школе в течение 10 лет… Он не то, что был тихим и неинтересным – он был НИКАКИМ! Пустое место, ноль в –1ой степени, «ни здрасти, ни до свидания»… И вот сейчас меня знакомят с интересным, уверенным в себе и в Мире мужчиной, который действительно является «надежей и опорой» для своих близких!

В общем, Ирочка крепко держала под руку Сашу, неловкость тут же ушла, мы мило поболтали, даже шутили, и, вскоре, разошлись. А я еще долго пребывала в изумлении – как из такого парня вырос ТАКОЙ мужчина? Ответ нашелся быстро… Просто в то, школьное время в Сашу НИКТО не верил, не было рядом с ним поддержки, незнаком он был с Ирочкой, не для кого было звезды с неба снимать… И именно эта женщина дала Саше уверенность в себе – просто она была безгранично уверена в нем… Ирочка неоднократно говорила об успехах мужа: « Это еще что, вот скоро Саша та-ак вырастет, та-ак поднимется…J» И я, как дурочка, думала – да-а-а, какой замечательный у нее Саша! Ох, где была моя интуиция… Саша-то оказался самым обычным, самым никакущим парнем, и только благодаря Ирочке он каждый день совершает подвиг, и приносит трофеи к ее ногам…

Девочки – верьте в своих мужчин! Не позволяйте ни себе, ни кому другому критиковать их! Каждый день хвалите и вселяйте уверенность в них – «Ты все можешь, я в тебя верю!»

, «несомненно – у тебя все получится!». Рисуйте самые далекие горизонты, стройте самые смелые планы, – и ваш мужчина с огромным желанием пойдет их реализовывать!

PS: Ирочка с Сашей и уже 3-мя (!) детьми уехали жить в элитный коттеджный поселок на Новой Риге. Их старший сын пошел в частную школу. Ирочка иногда звонит мне, и мы мило щебечем об успехах наших мужей – и я ей так благодарна, что она научила меня безграничной вере в мужа… Как мне хочется, чтобы каждая из вас научилась этому у ИрочкиJ….

А вы знаете похожие истории? Расскажите мне о них! К сожалению, историй типа «она испортила жизнь парню» намного больше… Предлагаю изменить эту женскую статистику!;)
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в ...детишки, а также их родители...(с)
иногда проявляется такой комментарий в не-моем блоге, что невозможно жеж не вернуть его в это пространство!
 и сегодня была ачественная "провокация"
Продолжаю размышлять, по мотивам http://sava-do.livejournal.com/352550.html http://vokina.livejournal.com/389364.html
 Мысль такая, что Женщина рожает детей не себе, а мужу, это ему нужно
продолжение рода, и рождение детей - это служение жены мужу
в системной терапии: за ребенком мать и отец, за каждым родителем - его
родители, за ними - их, и так далее, сонм, уходящий далеко-далеко. Ток
жизни идёт от родителей к детям, и каждый из родителей даёт ему свою
жизненную силу, которую получает от своих родителей. И РОД-ня - она же
по маме, и по папе 
Но мне отзывается тем, что ребенок относится к роду мужа (хоть и мамин род ему родня тоже, и силу жизни черпает одинаково от мамы и от папы) - про воплощение в роду Не помню откуда я
взяла, вспомнила, Боровик это часто говорит: воплощение в том же роду наиболее благоприятно для решения душой своих задач, но я это запомнила и отозвалось
Что касается мамы - отношение ребенка к отцу зависит от матери, и если мать обижена сильно на отца, то ребенок может в солидарность с матерью перестать брать от отца. Имхо, тогда и возникает перекрытие тока жизни от отцовского рода и "твой ребенок - твои проблемы". Но это изначально отказ брать, а не отказ давать.
Ещё как-то понятно мне стало, почему невесту сыну выбирали родители, ведь
эта женщина приведет души предков в новое воплощение, продолжит их род
как-то  так выходит, что мои слова о том, что для женщины ребенок - это проявление любви к мужу, соединенные с информацией о линейной сути мужчины ( следовательно, необходимости поставить после себя точку-продолжение) приводят к неточному восприятию.
Я и Ани    Вокиной две отдельные ссылки) удивилась невер(а)ному прочтению, и еще в ряде мест.
Хотя у  вас и нет  противопоставления - насколько я поняла, вы ведете две параллельные линии - но "осадочек остался"(с)

безусловно,
жизненная сила (врожденная ци в у син) идет от обоих РОДителей,
соответственно, от того дерева, чьей веткой является мать - и того, от
коего произрастает отец. И, конечно же, существо выбирает по закону
Подобия, к какой паре прийти для наилучшей реализации кармы.
Это одно знание.
Второе же - относительно того, чьим материальным (воплощенным) продолжением является ребенок.
Сын: родившись от своего отца, продолжит его род. Дочь: получив кровь отца, привнесет ее в продолжение рода своего мужа.
так задумано, да.

В реале же все давно не так: отсутствие у-важ-ения в паре родителей (и их
родителей, и тех) плотно перекрывает приток жизненной силы в течение
жизни.
( вами озвученный отказ брать)
И врожденная энергия, не
восполняясь толком, расходуется на выживание индивида, вместо того,
чтобы вливаться в ресурс Рода в целом.

В гармоническом мире - да,
есть пара, породившая дитя. За спиной каждого из пары - своя пара, за
ними - своя и так далее, образовывая ветвистое Древо Рода,
сконцентрированное в текущем потомке. До момента, пока он не породит
новую ветвь.
И по-рождает МУЖЧИНА. Не женщина! мужчина.
женщина "вынашивает его дитя".
будучи
носительницей энергии хаоса (чистого творения), женщина приводит в
плотный мир (явь) существо (часть прави), что пережидало между
воплощениями, - через тонкий мир нави.
С миром же прави взаимодействует мужчина - и он же определяет пол ребенка.
сейчас - неосознанно. Когда-то - сознательно.
(хотя
менее года назад у нас был опыт, когда мы попросили уже два месяца как
оплодотверенную клетку поменять пол. конечно же, не саму клетку - а
душу, что крутилась поблизости. с одобрения мужа клиентки
)
Когда
я на консультация или на терапии кармы Рода (Т_к_Р, вариант
расстановок) просматриваю Древо Рода клиента, я постоянно наблюдаю
блоки-заторы, вследствие коих энергия, жизненная сила Рода не течет.
 Ни в матери, ни в отце - следовательно, и в детях она еле теплится.

Как на детях и самой матери отражается ее отказ принимать отца - давая ребенку свою фамилию, разводясь и выплескивая свою личную
горечь на сына/дочь (разрушая этим не только психику, но и ровно
половину самого ребенка, что состоит из крови отца и матери; ослабляя
структуру и дух детя, что управляются родителем-отцом).
 Обижаясь на родственников мужа, на своих мать и,самое опасное для жизни, отца.
 И неважно, какие вас взрослых, связывают отношения - как же девы не понимают, что за одно
то, что им случилось выносить и привести в мир живое, человеческое существо - благо дарить следует мужчину, что зачал этого ребенка! и эту  благодарность ежедневно изливать на родителя сына или дочери, где бы он не находился, и каким бы мужем он не был. равно как и на своих отца и мать, что подарили жизнь, позволив вашему существу воплотиться.
именно этот процесс - проводимость энергии благодарности - и восстанавливает
течение энергии в Древе ребенка. Знает он отца или нет. Принимают формально его родственники мужа/отца или нет. Есть ли у вас самих отношения со своими родными или нет.
 на физике это неважно!
ля женщины, чья суть - богиня, проводник силы Жизни (жива), тонкие планы имеют бОльшее значение, чем плотные.
 И мне страстно жаль, что девы этого не понимают.
 ПРОВОДЯ ЭНЕРГИИ ЛЮБВИ И ПРИНЯТИЯ В МИР, ВЫ ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ СЕБЕ МАТЕРИАЛЬНЫЙ ПЛАН.
о-бес-печь-иваете.
 Окружаете себя отсутствием разрушительной силы Огня-печива (мужское) - или окружаете себя защитным теплом пламени, как угодно.
Я столько раз говорила, что задача Женщины - сидеть на попе ровно -  что несть числа!
что это значит?
это
значит, что, находясь в центре своего мира (своей соты), женщина не
тратит свою силу на беготню для самообеспечения: сидя (находясь в
не-подвижности), устремив свое внимание в попу (таз, где средоточие
Женской Силы) для ровного (цельного) сидения, женщина проводит через
себя энергии тонкого плана, недоступные ее материальному миру, заполняет
ими свою реальность - и реальность сама обеспечит такой Сильный центр
всем необходимым!
 это же так просто!!!!!!!
вы исполняете Предназначение - и сущее вас оделяет необходимым
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] chopinn в к слову о Силе, или откуда берутся довольные мамы.
что-то очень важное понялось о Силе. Такое важное, что никак не могу подступиться и написать, хотя написать хочу, потому что моя жизнь изменилась после этого “понимания” качественно. Хотя ничего радикально нового в этом понимании нет. Это самое простецкое правило, о котором каждая женщина слышала и даже, наверное, согласна, просто по каким-то причинам не всегда ему следует. Это правило Баланса. Применительно к нашей, женской, силе. То есть: дала - возьми.

Ведь нам так легко давать. Питать любовью, кормить, заботиться, поддерживать. И это естественно, потому что так мы устроены. Женщина - источник питания. Для всех. Детей, мужа, друзей, родных. Мы так легко даем. А если давать нечего, то даем даже больше. Изо всех своих сил. А если давать совсем нечего, то что? Ну, тогда корим. Корим себя за то, что “плохая мать/жена/хозяйка”. Корим и жалуемся - сил нет. Жалуемся, вместо того, чтобы увидеть и осознать - блин, Сил-то Нет! И тому есть свои причины. А причины простые. Они в том, что заботясь обо всех, мы часто забываем об одном человеке - о самой себе. А может, нам кажется, что не забываем, но если при этом Сил Нет, значит, таки забываем, или даем мало и недостаточно.А_когда_достаточно? )
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] vokinaв Замужество - это особое состояние!
Оригинал взят у[livejournal.com profile] lyosiaв Замужество - это особое состояние!
(статья для портала Сознательно.ру.)
У всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). И что интересно - у многих народов именно для женщины-невесты в традиционном свадебном обряде присутствует тема «похорон». При этом браки людей, проходящих традиционный свадебный обряд, оказываются значительно крепче, чем у расписывающихся в ЗАГСе. А женщин и мужчин, желающих свой брак расторгнуть (практически во всех культурах предусмотрены такие варианты) - очень мало! Странно, правда? Можно, конечно, все списать на помощь Высших Сил, которые в любом свадебном обряде призываются на помощь. Но если присмотреться к тому, что делается и с какими задачами – открывается много неожиданного и важного, впрямую ни к какой религии и магии не относящегося. Именно с этой точки зрения мне хочется поговорить о традиции перевода женщины в состояние и положение Замужней.

Давайте возьмем для примера общий ход традиционной русской свадьбы. Какие основные обязательные внутренние шаги в ней проходит девушка-невеста?

1. Она прощается с родительским домом.

Собирает и увозит из него свои вещи, разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл?
Родительский дом – это некий уклад жизни, установленный родителями и принятый девушкой на уровне привычек, негласных договоров, представлений о том, как правильно. Это некие обязательства по отношению к семье – разделенные обязанности в доме, место, которое дочка занимает в отношениях с родителями и место, которое они занимают в ее жизни. Все это – необходимо оставить, «похоронить», чтобы быть готовой выстраивать нечто совершенно новое в новых условиях построения мира с мужем. Что-то из наработанных правил и умений может быть полезным – и замечательно, это можно будет вернуть, но какие-то привычки и обычаи могут не сочетаться с потребностями и свойствами мужа. И тогда менять уклад оказывается намного легче, если с прежним уже успела попрощаться.
Иными словами – женщину, как хранительницу домашнего очага и домашнего уклада перед свадьбой освобождали от того родительского уклада и обычая, которые она хранила до этого. Чтобы ей было легче принимать и хранить другой – выстроенный уже ею самой осознанно и в согласии с мужем.



2. Она прощается с подружками.

Устраивается девичник, на котором девушка с причетом закрывает отношения с подружками, каждую одаривает, просит прощения за все. Чем обидела и т.п. При этом, как уже говорилось, она может никуда из деревни не деваться и запретов на общение с подружками у нее после свадьбы не возникает.
В чем смысл?
Не знаю, встречалось ли вам, а мне вот довольно часто – в компании несколько подружек обсуждают недавно вышедшую замуж – «ну вот, замуж вышла – и пропала, забыла нас, не нужны мы ей стали, вернуть бы те времена, когда были вместе и было так хорошо!». Говорится это обычно с разной степени, но всегда хотя бы тенью обиды и упрека… Потому что – ушла не попрощавшись, не обозначив и не отметив свой уход. И это – обидно! А она не может не уйти – цели стали другими! Ей теперь не болтать и кокетничать, «хороводиться» хочется, а семью выстраивать, в которой ей жить дальше долгую жизнь. Это же работа не меньшая, чем дом физический построить – стены, крышу, пол, коммуникации, мебель. Все то же самое, только на невещественном уровне… Тут не до подружек какое-то время! И если девушка с ними попрощалась – то все по обычаю, они знают, что так и будет и ни она не чувствует себя виноватой, что друзей бросила, ни они ее не винят. Через год-другой, закончив устроение дома, она вернется к своим подружкам (если осталась в той же деревне), только отношения будет выстраивать уже другие – не ходить на девичьи посиделки, а общаться с теми из них, с кем хочет, и в других условиях – на совместных женских работах, ходить\звать в гости и т.п.



3. Она выплакивает все страхи перед грядущей семейной жизнью.

Девушка, которая на свадьбе не плакала, подозревалась в «испорченности», про нее говорили, что «если не плачет до свадьбы – после все с ней наплачутся». Чтобы избежать такой ситуации, иногда на свадьбу звали специальную женщину-«плачею», чтобы она «молодую расплакала» - своим плачем подняла в ней нужные состояния и помогла их выпустить. Если посмотреть содержание традиционных свадебных причетов невесты – там находится в разных вариантах очень подробное описание «семейного ада»: сверовь – «змея подколодная», свекор – «зверь лютый», золовки и деверя (сестры и братья мужа) – «лисы да вороны», муж – «чуж-чуженин». Соответственно, сверовь со свекром – не жалеют, работой уматывают, не любят, ругают. Деверя с золовками – ненавидят, не жалеют, строят козни. Муж – не любит, бьет, пьет, изменяет, никуда не пускает. И вот обо всем этом девушка на свадьбе должна была публично причетать, даже если жених ей на самом деле был очень даже по сердцу.
В чем смысл?
Некоторым может даже показаться, что девушка такими мыслями «программирует себя на плохое». Ничего подобного! Так бы было, если бы она держала эти мысли в себе или гнала их от себя, то есть от осознавания. В данном же случае происходит обратное – девушка заранее проживает и освобождается от всех возможных страхов перед тем, что ждет ее в новой, замужней жизни. Приходит на ум аналогия с воинской традицией Самураев, которым перед боем рекомендовалось тщательно и подробно представлять себя убитыми всеми возможными способами, для того, чтобы прожить заранее все страхи, чтобы во время битвы они не могли отвлечь или смутить дух воина. Тут похожее – если с чем-то из перечисленного (все сразу – это такая же редкость, как и полное счастье) девушка действительно столкнется после свадьбы – она не будет захвачена дополнительными к ситуации переживаниями по поводу события. Чем-то вроде - «о, как все ужасно!», «о, я же этого и боялась!», «о, за что же мне такое!». А сможет быстро оправиться и начать думать - как с этим уживаться, нет ли способов решить эту проблему, какое поведение лучше выбрать для улучшения своего положения. То есть – не потеряет ясности ума, которую обычно переживания заметно замутняют.



4. Она «покоряется» мужу. Признает его главенство в семье. Это самый больной вопрос для современных женщин, на нем придется остановиться подробнее. По ходу традиционной свадьбы обязательно есть момент, когда жена кланяется мужу в пол, разувает его, подает ему плетку. Разувание женой мужа также обязательно присутствует в традиции многих областей в качестве начала первой брачной ночи. При этом жена ставит сапоги мужа в головах постели, а муж должен положить в один сапог несколько монет, которые жена утром вынет и возьмет себе. В ситуации, когда жена подавала мужу плетку (обычно при переходе в дом мужа) иногда от него требовалось непременно этой плеткой жену по спине ударить. Считалось, что это скрепляет брак.
В чем смысл?
Нам, современным женщинам, очень трудно понять этот обряд! А вместе с тем в нем скрыта удивительная мудрость и глубина. Причина затруднений в том, что у нас какое-то искаженное понятие «покорности». В нем и «готовность все стерпеть» присутствует, как деталь, и «униженность» по отношению к тому, кому покоряешься, и вообще – покорение воспринимается, как проигрыш в некоей битве. Пришел «захватчик», победил нашу армию и покорил наш народ. И живем мы все теперь покоренные и покорные под неким угнетателем. Это ошибка! Если обратиться к религиозной литературе – там еще можно встретить другое, более точное, понимание «покорности» в словосочетании «покорность воле Божией». Бог дал человеку свободу воли – значит, сам он покорять человека, подчинять его себе, не хочет. «Покорить-ся» - это внутреннее действие над собой, его вообще никто снаружи сделать с другим не способен! Дальше – покорность не имеет прямого отношения к терпению – потому что можно быть одновременно «терпеливым» и «непокорным» - терпеть нечто, ниспосланное Богом, но не покоряться при этом его воле. В чем отличие? «Покорность» подразумевает приятие! А «терпение» может быть и с приятием, и с сопротивлением тому, что происходит. Бог не может покорить человека, таковы заданные условия. И точно так же мужчина не может покорить женщину – он только может вызвать в ней желание и готовность покориться. А дальше она или признает его волю над собой и готовность принять его управление, или не признает. И если не признает – то ей труднее его уважать, ценить, доверять. А без доверия, уважения и признания – как его любить?... Кроме того – женщина по своей внутренней природе ближе к стихиям, более стихийна. И самой себя организовать ей часто бывает довольно сложно. Мужчине же совсем не сложно ей в этом помогать, создавать ей внешние рамки, в которых ее стихия будет направляться на благо семьи. Но только в том случае, если женщина примет его управление и сможет объяснить ему свои желания – куда она хочет двигаться в совместной с ним, «супругом», упряжке. В этом случае он будет управлять ею в движении туда, куда она же сама и хочет двигаться! И ничего, кроме взаимной выгоды и удовольствия, такая «покорность» не принесет.

Тема большая, ее можно продолжать и дальше. Но, думаю, приведенных примеров уже достаточно, чтобы увидеть, что состояние «замужней» женщины виделось в традиционной культуре (а по сути – оно так и есть) принципиально отличным от «не замужней». Настолько другим, что проще и удобней всего было переходить в него в рамках свадебного обряда в виде «умирания» в прежнем своем состоянии и «рождения» в новом.
И в этом ценность и смысл традиции переходов\инициаций\посвящений вообще. Но об этом – в следующих статьях.
svetlaya_ya: (Default)
Поверь, мой друг
Ты тоже здесь затем чтоб петь и смеяться.
И это жизнь, её не надо бояться
Все наши игры строят сотни свечей.



Это отрывок из песни Ёлки "Цепи-ленты"




И эта песня прошла лейтмотивом через весь бал. Бал, длиною в 8,5 часов. Хотя планировали уложится в 3 :)
Я была за кулисами. И я выступала в прямом эфире. Первый раз в своей жизни.

    Летом я пошла в тренинг Ирины Норны "Путь к себе", который по совместительству оказался четвертым, завершающим блоком программы "Lifestyle! "Успешная Женщина". Чуть больше 2-х месяцев. И огромная пропасть между той женщиной, которая думала идти или не идти, и той, которая пишет этот пост.
За последние 2 с хвостиком года я собирла много информации. Очень много. Как губка буквально все впитывала. Но это было отдельными кусочками. Картинка полностью никак не хотела складываться. А в тренинге все стало на свои места. И осознание того, что волшебник в голубом вертолете не прилетит и не взмахнет палочкой, чтоб все стало так, как я хочу. И другой человек не станет другим только потому, что я решила, что ему нужно стать другим :)
    А еще получила сама волшебную палочку. И все то, что Ира обещала в анонсе тренинга. И даже гораааздо больше. Было не всегда просто. Иногда было больно. И страшно. Но с помощью гораздо проще разбираться со своими болями и страхами. Девочки из программы поддерживали и друг друга, и нас, новеньких. До финала дошли не все. Не все из тех, кто дошел, рискнули выступить. Но те, кто выступали - рассказывали потрясающие вещи. Даже был мастер-класс о том, как изменить мужчину за 5 шагов :))) Столько достижений у каждой из участниц!

А сейчас идет  второй набор в онлайн Школу Женственности. Полугодовая программа Lifestyle! "Успешная Женщина" ;)
svetlaya_ya: (Default)
Меня заинтересовал пункт отношений с отцом.

Когда Солнечная женщина входит в помещение, её сразу видно. Это прямая осанка, уверенность, которая исходит от неё, и при этом полное отсутствие наглости. Она заставляет уважать себя одним только своим присутствием. Она не мельтишит, не нервничает, она внимательно вас слушает, она – Королева. Именно Королева в самом лучшем смысле этого слова. Мужчины с «плохим» Солнцем практически не встречаются на её пути. Они просто её боятся. Тут очень важный момент. Женщина с сильным «хорошим» Солнцем – не феминистка и не из того разряда женщин, которые любят повторять: «мужики боятся меня, потому что я сильная женщина». Наоборот, судьба обычно дарит ей в подарок сильного Солнечного мужчину, которого она безмерно уважает. Она никогда не позволит себе у подруг сказать «Да мой то дурачок....», для неё это неприемлимо. Она никогда не будет кидать фразы «Да все мужики одинаковы....» и так далее, что обычно говорят женщины, собравшиеся портить свое Солнце. Сильное и хорошее Солнце женщины притягивает к ней такого же мужчину. Как правило, эти мужчины достигают высот в общественной или политической деятельности, в карьере. Это подарок судьбы за то, что в прошлых воплощениях она училась уважать и уважала мужское начало. Она умеет фокусироваться на том, что мужчмна умеет и хорошо делает, искренне хвалит его, она ценит его просто за то, что он есть в её жизни, изначально принимая первенство мужчины, и в итоге занимает достойное место подруги героя.

http://www.biomagik.com/publ/28-1-0-226


Там еще много интересного :)
svetlaya_ya: (Default)
    Без отсебятины - в голове много мыслей, а сформулировать и написать не могу.  Мурашки по спине бегают.

Отсюда
      Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин [1]. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том,  что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе.

           Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит.

          Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет. 

Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не  сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят?

Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с  самыми приятными вещами.

Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать.  Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа.

Во-вторых,  дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. [2] А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить.

В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно.

В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества. Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить [3]? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви?  А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада?

Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна  тягостных переживаний.

Поэтому выход на работу становится  таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы  никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга,  карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим.  Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости.

Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее. Нас некому было этому научить, ведь наши мамы росли точно так же. Или даже хуже. Многие после войны остались без отцов. И их матери не успевали прожить это горе. Они закрывали свое сердце и шли кормить семью… Поэтому дома от нас требуется невозможное – снова открыть свое сердце.

Но когда мы пробуем его открыть, первым делом появляется боль. Огромная боль одинокого и несчастного ребенка. Маленького малыша, который своим открытым детским сердцем так и не нашел маминого тепла. Погрузиться в это – страшно и невыносимо. И мы снова закрываем свое сердце. Наглухо. 

Конечно, мы любим своих детей и супругов. Как умеем. Насколько хватает душевных сил. Но полностью открыться и отдаться этой Любви – невозможно. Жить в этой Любви и дарить ее – нам не по силам. Она – эта Истинная Любовь – погребена под огромными завалами боли и обиды. Ей оттуда просто так не выбраться.

От боли убегать можно очень долго. Всю жизнь. И даже больше. Но если мы родились с вами женщинами – то наш главный урок как раз в том, чтобы открыть свое сердце и научиться Любить. Убегая и избегая боли, мы снова и снова получаем «незачет» по главному предмету. Это и делает нас еще несчастнее. 

Для меня самый сложный возраст у моих детей [4] – это с года до трех. В моей жизни это был не самый приятный период. Хотя я его не помню совсем. Но именно в год меня отдали в ясли (я все детство ненавидела детский сад), в два года погиб мой папа, а в три года от долгой и мучительной болезни умерла мамина мама. 

 Я не помню совсем этого времени,  только свое детское ощущение, что о маме никто не позаботится, кроме меня. Что у нее больше никого нет. Что я должна о ней заботиться и защищать, спасать. Я даже ходила ее встречать по ночам из гостей, когда мне было лет 7-8.

 Это потом уже мама рассказывала, как трудно было ухаживать за бабушкой, когда она умирала. Каким шоком стала смерть папы. Как трудно было собраться в кучу и жить дальше.

 И когда моему старшему сыну исполнился год, во мне словно что-то изменилось. Я не собиралась идти работать, мне нравилось быть в декрете. Мы с сыном вместе занимались домом, общение с ним доставляло мне радость. Но вдруг меня все это перестало радовать. Вдруг мне стало невыносимо в четырех стенах. Я тогда подумала, что просто засиделась.

 Когда ему было полтора года, я вышла на работу.  Причины были «от меня не зависящие» — зарплаты мужа не хватало, нужно было оплачивать квартиру и няню ребенка. И три месяца я занималась «важным делом». Которое помогало мне перевести дух и немного отвлечься.  Но при этом моя душа была не согласна с таким решением. Да. Дома я встречалась с собственной детской болью. Хотя и не сразу это поняла. Но и оставлять своего ребенка по тому же сценарию было невыносимо.

 Я уволилась и вернулась домой. И первое время мне было легко и радостно. А потом мне снова захотелось большего. И я стала работать в нашем с мужем проекте. Я делала это из дома, по нескольку часов в день. Но в это время я словно пропадала из дома. Физически я была в наличии, но мыслями и чувствами – я была далеко. Я очень плохо помню этот период его и своей жизни.

 Простого увольнения оказалось мало. Ситуация начала меняться только тогда, когда я смогла решиться встретиться с этой болью. Когда я начала ходить на расстановки и проживать все это. Папину гибель. Мамину боль. Мое детское одиночество.

Тогда я смогла отказаться от этой работы, которая съедала слишком много моих душевных сил и времени. И понемногу начала переключаться в сторону тогда еще одного сына. Рождение второго сына стало для меня еще большим подарком. Я с нереальным удовольствием занималась бытом и детьми, супругом. В этом мне помогали ведические лекции и расстановки. И до сих пор помогают.

 Не увольняйтесь с работы, думая, что это сразу изменит вашу жизнь. Пока вы не встретитесь со своей болью и не проживете ее – вы только хуже всем сделаете. Своим близким, которым придется платить за вашу жертву,  самой себе – страдающей от нереализованности.

В том же фильме «Осенняя соната» есть эпизод, когда мама ушла с работы. И дочь вспоминает его, как самое ужасное — потому как мучившаяся мама измучила всех вокруг — контролем и опекой. Она не научилась любить и заботиться. И решила контролировать и гипер-опекать… С невылеченными травмами бесполезно увольняться — можно только навредить.

Сначала найдите в себе силы открыть сердце – и один раз до конца пережить все это снова и в полном объеме. Очистить путь для Любви.

У меня этот период длился несколько месяцев. Ежедневных слез, писем, обид и молитв. Мне потребовалось многое проговорить – рассказать своему мужу и даже маме. Иногда я еще встречаюсь с отголосками этой боли.  Но сейчас я уже знаю, что ей нужно идти навстречу.

Сейчас я понимаю, что мы, замужние женщины, выходим на работу чаще всего убегая от своей боли. Это наш способ побега из тяжелой ситуации. Но есть и другой вариант. В благости. Сначала это трудно. Труднее, чем привычный побег. Но польза от такого решения несравнимо больше.

Видеть, как растут твои дети. Вовремя приходить им на помощь. Поддерживать их. Помогать им расти и искать свой путь.  Знать, кто и что в них вложил. 

Быть близким другом своего мужа, его Музой. Видеть, как у него расправляются крылья, как он становится мужчиной. Настоящим Мужчиной.

Жить полной жизнью. Любить и быть Любимой. Создавать свой маленький мир. Наполнять его светом. И делиться этим светом со всем миром.

Быть Женщиной. Настоящей — сильной любящей душою. Открытой и искренней. Полной творчества. Ведь настоящая женщина без творчества не существует. 

Это напоминает мне еще одну историю из книги «Законный брак» Элизабет Гилберт. Эта история — о ее маме. О том, что однажды у нее появился шанс сделать карьеру. Дети были уже школьного и близкого к нему возрастов. И мама с головой окунулась в карьеру. Но постепенно это перестало нравиться ее супругу (как это часто и бывает). И мама выбрала дом и семью.

Элизабет Гилберт очень творческая женщина, которая ценит свою свободу. Но она открыто говорит о том, что «Мы, дети, были бесконечно счастливы, что мама снова с нами». Это пишет очень свободная и эмансипированная американская женщина. Потому что этот факт отрицать невозможно.

Может быть, это был «крах маминой карьеры», но это то, что сделало счастливыми ее детей. Потому что детям нужна мама, ее энергия и любовь, ее внимание. Как выяснилось уже позже — мама не пожалела о своем выборе. И была по-настоящему счастлива в своей семье.

Поэтому сама Элизабет решила быть только творческим человеком — и детей у нее нет. Правильно это или нет — решать не нам. Но эпизод этот уж больно показателен. Он говорит о том, как радуются дети, когда мама ставит семью на первое место.

Значит ли это, что все матери должны сидеть в четырех стенах? Вовсе нет.  В жизни каждой женщины есть место для творчества, для благотворительности и истинного призвания. Когда она уже излечила свои травмы — насколько смогла — и вернулась к природному состоянию Женственности и Любви.

И настоящее призвание [5], творчество приходит в жизнь иначе. Обязательно приходит. Оно приходит само. Не стучится в дверь и не предупреждает — просто входит. И не только не высасывает силы – но и дает много энергии. Оно не забирает мать у детей целиком, оно дает им возможность видеть ее счастливой. Оно никогда не мешает семье.  Его не приходится долго искать. Оно приходит само – когда наше сердце открыто.

Всегда истинное призвание приносит в жизнь Женщины еще больше Любви. Потому что она занимается Любимым делом в свободное от основных дел время. Мой опыт и опыт многих моих подруг это четко показывает.


Я желаю вам, чтобы оно пришло к вам – вместе с энергией Любви, вместе с проживанием всех застарелых травм и обид.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Profile

svetlaya_ya: (Default)
svetlaya_ya

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 1213 1415
16171819202122
2324 2526 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios