svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в Отделить ребёнка от проблемы
.
Каждый ребёнок стремится к добру и к свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас при рождении.

Но часто случается, что ребёнок не может совладать со своими эмоциями и желаниями и начинает вести себя "плохо".
Он САМ ЗНАЕТ, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого.
Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить его и взывать к его совести.
С совестью у ребёнка ВСЕГДА всё в порядке.

Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

Мы можем помочь ему в этом.
Самое главное - мы должны научиться видеть ребёнка отдельно, а проблему - отдельно.

Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка.
Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался, и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком.
Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом.
Мы как-будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады.
В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

И вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание.
Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый.
Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

Но сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной.
Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы ЗНАЕМ, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.

Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.
.
svetlaya_ya: (весна)
Из комментов - "Нужно быть честной с детьми". А мне еще хочется добавить - нужно быть честной с собой.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ginger_mama в мама тоже человек
Современнея психотерапия удивительно скучна - во всем виновата мать. Изредка отец.

Я задумывала этот пост давно - и два, и три, и четыре года назад. Но тогда не вызрело, не сформулировалось, и текст представлял из себя смесь жалоб и завуалированных просьб меня пожалеть. А мне хотелось сказать вовсе не об этом.

Интернет - великая сила. У нас есть доступ к такому количеству информации, что голова идет кругом. Какой бы путь родительства не выбрали будущие или состоявшиеся мамы, всегда найдется статья "за" и статья "против". Обе статьи будут основаны на авторитетных мнениях и подкреплены солидными исследованиями. Что бы мы ни делали, хотя бы один видный психолог (а вместе с ним и его поклонники) посчитает, что это наносит ребенку травму. Похоже, что современные мамы травмируют детей только одним своим существованием.

Мы любим детей либо недостаточно, либо слишком сильно. Мы не даем им свободу или душим своим авторитетом. Мы слишком бдительны или слишком беспечны. И всегда неправы с точки зрения окружающих. Мы мечемся от одной модели поведения к другой в надежде найти правильную. И всегда проигрываем, потому что в современном мире нет "правильного" и "неправильного", ориентиры стерты и опоры шатки.
К тому же ребенку сложно взаимодействовать с теорией, какой бы прекрасной она ни была. Ребенок хочет маму.

И потому так сложно, так безумно сложно быть МАМОЙ. Настолько сложно и пугающе, что многие вообще от этого отказываются.
Потому что мы рождены людьми, а не богами. И доспехи небожителей нам, мамам, тяжелы. Мы сгибаемся под их тяжестью, мы ломаем себе хребет, и палица оттягивает руки. И молнии мечем мы неубедительно и неквалифицированно.

Мама тоже человек. Такой же человек, как папа, бабушка, дедушка, соседка, психолог, Гордон Ньюфелд, какими были Януш Корчак и Мария Монтессори с Рудольфом Штайнером, и такой же человек, как и сам ребенок. Такой же человек, как и ее ребенок.

Мама не может перекроить свою суть и стать кем-то другим. Как бы она ни старалась. Я знаю это. И худшее на пути материнства - отказ от себя, от своей сути, потому что он лишает нас возможности радоваться, возможности жить. Протянуть нить из прошлого в будущее, сохранить себя и помнить, что ты, хоть уже и мама, но все же - человек.

И уже из этого человеческого строить отношения с окружающими. В том числе и с детьми.
Я сотни раз ругала детей за неаккуратность, убирая за ними игрушки, пока однажды не перестала давать им божественную свою оценку - "вы неряшливы, неблагодарны, неаккуратны" - а спустилась на землю и призналась, что мне по-человечески обидно.
Когда я говорю с детьми о человеческом, я даю им возможность увидеть меня, узнать меня, понять, чтО я за человек, и в то же время узнать и понять себя.
Человеческие отношения - чистое творчество. Нет двух одинаковых людей, поэтому каждое наше взаимодействие - это прекрасная импровизация. При столкновении двух миров они разбиваются, чтобы родить третий - общий.
Поэтому нет готовых рецептов и решений. Они не лежат в плоскости идеального, хорошего, удовлетворительного и плохого. Все решения лежат в плоскости человеческого, когда мама не боится раскрыть ребенку великую тайну - мама тоже человек.

У меня не всегда это получается хорошо. Иногда у меня выходит из рук вон плохо. Иногда я воспитываю с высоты божества, даю оценки и раздаю ярлыки. Я пытаюсь быть идеальной и непогрешимой. Эта модель прочно сидит во мне, хоть ее позиции и пошатнулись.
Я очень люблю свою маму и безмерно ей благодарна. Но мне очень больно за нее сейчас. Более 20 лет я и не догадывалась о мамином титаническом труде, и душевном, и физическом, не умела ценить ее, понимать ее и принимать ее человеческую сторону. Никогда не слышала я от нее, что она не только устала или расстроенна, но и что она чем-то воодушевлена или обрадованна, никогда не говорила она, что хочет побыть одна или нуждается в моем обществе. Ее крепкая фигура была отделена от меня вуалью небожительницы - всегда правой, всегда идеально заботливой, всегда авторитетной и почти всегда ровной. Но стала бы она менее крепкой, покажи мне мама свое человеческое лицо? Чего стоила ей эта маска и что она украла у нее?

Я мама. Просто мама. Я люблю своих детей. Мы вместе идем по дороге жизни и учим друг друга многим важным вещам. Мы вместе ошибаемся, вместе спотыкаемся, но и вместе бежим вперед, танцуем и прыгаем по лужам. И я думаю именно это - самое лучшее из того, что я могу сделать для своих детей. Просто идти с ними рядом, чтобы они видели, что оступиться и даже упасть - это не трагедия, потому что всегда можно подняться и продолжить путь. А еще радость преумножается, а горе - делится. Это тоже видно, когда вместе. Когда вместе человеки, а не мама-всесильный-бог и ее подопечные, из которых ей нужно что-то лепить всеми силами, а потом и отчаянно дуть, чтобы вдохнуть жизнь.

Все уже есть в нас и в наших детях. Ни убавить, ни прибавить. Осталось научиться с этим ЖИТЬ.
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в о самооценке - вред сравнений
к разговору о самооценке:
один из важных моментов в формировании адекватной самооценки - перестать сравнивать ребенка (и себя) с другимим, а сравнивать относительно себя, относительно старта. К сожалению, садик и школа такие системы, где даже при всем желании сложно от этого уйти. Даже если обучение построено таким образом, что отметки не оглашаются на весь класс, как в нашем советском детстве, дети все равно друг у друга спрашивают - и это им запретить невозможно. Но и родители с самого раннего возраста ориентируют ребенка на сравнение с другими: малыш плачет - "посмотри, ведь никто не плачет!" (ну и что, что никто не плачет? ни у кого же нет такой проблемы, которую малыш в данный момент оплакивает); "посмотри, Маша уже умеет считать, а ты?","посмотри, как Петя хорошо рассказывает стихотворение!".Read more... )
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] become_a_woman в Вина - это неисполненный долг(предназначение, миссия)
Принуждение ребенка чувствовать вину - ни что иное как проекция чувства, который родитель сам должен был испытывать, но не выдержал и поэтому вынужден отделять и проживать опосредованно. У ребенка всегда ложное чувство вины. Ребенок всегда не является причиной вины. Ребенок это сама невинность. Естественная и уместная безответственность, в которой он нуждается как в кислороде. Поиски виноватого и того кто первый начал в детских ссорах - это следствие беды родителя, не способного признать свою ответственность. Не способного признать, что это он начал. Зачал своего ребенка. Все инструменты отношения к миру у ребенка от него. Миссия родителя забирать негативные эмоции ребенка. А значит и чувства вины. Это ключ к гармонизации.
К
огда кто-то кому-то недодает, вопреки своей миссии - это всегда приводит к чувству вины. Время упущено и это уже не может быть заменено на другое чувство. Чувство вины невозможно обратить назад, исправить, откатить. Его можно только прожить и признать.
Как много родителей, пытающихся исправить, что они не долюбили используя  дорогие игрушки, дороге развивайки. Они не обращают внимание на ребенка в тот момент. Они не обращают внимания на его эмоции. Мало ли что тебе не хочется, говорят они. Я же о тебе забочусь, я хочу что бы у тебя было все самое лучшее, я для тебя стараюсь, в конце концов. Эти родители одержимы собственными иллюзиями о счастьи. Они думают, что когда-то в будущем они смогут выполнить свой долг, догнать, если в прошлом не успели. Они пытаются догнать свое прошлое. Которого больше нет. Они гонятся за миражом. Они не хотят погружаться в собственную вину. Они объясняют ребенку, что это ребенок виноват в том, что ему не хочется утром вставать и идти на супер крутые занятия. Ни кто не думает о том, что мозг развивается от питания материнским молоком. А психика от безусловной любви матери. Они раздражаются, что его не добудишься утром. Что его не заставишь учиться. И в отчаянии, не желая признать собственное бессилие перед действительностью они скидывают на дитя остатки своей ответственности: А что если я не буду ходить на работу? Что тогда будет? И не дай бог ребенку начать размышлять на эту тему. Он будет вынужден соприкоснуться со всеми родительскими страхами, которые связаны с потерей способности выживать. Способность не слушать родителей - единственный способ защитить свою психику у многих детей. Не думать о том, что говорят они, не размышлять о том, о чем просят взрослые.
Время на исполнение мисии всегда есть только сейчас. Любой миссии и любого предназначения. Позже останется только вина, либо чувство выполненного долга. Каждый сам выбирает для себя.


П.С. Для тех, что желает читать мои максимально дополненные тексты в последней редакции. Читайте из ленты друзей. На почту вам приходит сырой материал. Это личный дневник, а не бумажная книга. Тут я могу позволить себе править сколько мне хочется. И я ценю эту возможность.
Спасибо что читаете.
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как объяснить про комп.игры
меня попросили написать, как же объяснить ребенку неполезность компьютерных игр.
вообще по поводу вопросов "как объяснить ребенку" хочу сказать общее правило: вы как для себя самого объясняете? как вы понимаете, почему это можно, а этого нельзя? вот точно также объясняйте ребенку с поправкой на возраст (не везде мы все можем объяснить до конца, иногда частично, иногда простыми словами, но мысль донести возможно).
конкретно о компьютерных играх:
Read more... )




svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kynti в 10 самых распространённых родительских «нельзя»



автор:

[profile] europa_asia
… «сказать “нет”- не значит просто сказать “нет”».

                                                                                                                     Д.В. Винникотт

       Сказать «нельзя» - не значит просто сказать «нельзя» , или
10 самых распространённых родительских «нельзя».

                                                        





". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще,

нельзя уже, нельзя до, нельзя после,

нельзя никогда. Если взрослому дать волю,

он будет твердить "нельзя" с утра до вечера,

без передышки, как попугай."

Григорий Остер, "Папамамалогия"

« И вся это чудовищная машина (приказов и     

запретов) работает долгие годы, круша волю,

подавляя энергию, пуская силы ребёнка на ветер».

Януш Корчак

Read more... )

svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в Про любовь условную и безусловную.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Про любовь условную и безусловную.
Мы все нуждаемся в принятии. Да-да, мы все те же стайные животные и хотим жить в окружении  себе подобных и не просто жить, а быть важным для группы, быть в ней связанными. Быть выгнанным из группы страшно. Если ты живешь один, то тебя либо мамонт затопчет, либо пещерный медведь съест. И никто тебе не поможет. Конечно, в истории всякие были племена и народы. В Спарте слабых младенцев убивали, были и такие  общества, которые избавлялись от больных и немощных, как от балласта, который только племя объедает, но ничего не делает. Однако такая политика вовсе не разрушала потребности человека быть в группе.

Сейчас мы уже ушли от вопросов ежедневного выживания, но общество тянет, хочется быть рядом  с кем-то, обмениваться эмоциями и душевным теплом.

Современное общество – общество условной любви.Read more... )
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в Другие лица трудоголизма.
Это продолжение предыдущего поста. Я хотела подобное написать, но [livejournal.com profile] gutta_honey меня опередила. О том, что дети послевоенных лет, матери которых заморозили чувства во время войн и репрессий и потому дарили зачатки любви своим детям за особые заслуги (чувства-то заморожены, и выделить эти крохи любви - большой труд), так вот эти послевоенные дети привыкли зарабатывать любовь, постоянно, ежесекундно, в том числе тем, чтобы начинать день вот так, по-пионерски. "Мама, посмотри! Я и зарядку сделала, и постель заправила, и умылась, и причесалась! Я же хорошая!?" - "Ну, вообще-то тут особых заслуг нет, ты не сделала ничего особенного, так и должно быть, во всяком случае, сегодня ты не плохая. Вот вчера кровать была заправлена небрежно. Старайся дальше".
Мои мысли на ту же тему )


Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Другие лица трудоголизма.
Некоторое время тому назад я писала про трудоголизм. Очень многие это явление связывают непосредственно с профессиональной деятельностью. Т.е. человек занимается без передыху  работой, спит и ест там и даже дома от нее не отвлекается ни на минуту. Но на самом деле трудоголизм – это скорее стиль поведения в целом, связанный с работой, какова бы работа не была.Read more... )
svetlaya_ya: (тайна)
Доброе утро! Выбрали лучший комикс психологии в картинках июля. «Это моё!», «Не трогай!», «Отдай!» – согласитесь, эти слова можно часто услышать от малыша. Как же научить ребенка делиться игрушками с младшими в семье и друзьями на детской площадке?
svetlaya_ya: (весна)
Продолжение


Юношеский кризис 15 лет
(так называемый период философской интоксикации)
Причина: стремление занять более самостоятельную, более «взрослую» позицию в жизни при отсутствии такой возможности.
Характеристика: амбивалентность и парадоксальность рождающегося характера.
Ряд основных противоречий, присущих этому возрасту: чрезмерная активность может привести к изнурению; безумная веселость сменяется унынием; уверенность в себе переходит в застенчивость и трусость; эгоизм чередуется с альтруистичностью; высокие нравственные стремления сменяются цинизмом и скептицизмом; страсть к общению сменяется замкнутостью; тонкая чувствительность переходит в апатию; живая любознательность – в умственное равнодушие; страсть к чтению – в пренебрежение к нему; стремление к реформаторству – в любовь к рутине; увлечение наблюдениями – в бесконечные рассуждения.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: выбор между способностью заботиться о другом человеке и делиться с ним всем существенным без боязни потерять или закрытостью из-за собственной уязвимости приводит либо к развитию интимности и общительности, либо к поглощенности собой и избеганию межличностных отношений, что является психологической основой для возникновения чувства одиночества, экзистенциального вакуума и социальной изоляции. При позитивном разрешении рождается способность к выстраиванию глубоких интимных взаимоотношений, к любви.
Новообразования к концу кризиса:
- профессиональное и личностное самоопределение;
- ценностно-смысловая саморегуляция поведения;
- складывается личная система ценностей;
- формирование логического интеллекта;
- гипотетико-дедуктивное мышление;
- задается личный стиль мышления;
- осознание своей индивидуальности.

Юношеский период: 15-19 лет
Основная деятельность: учебно-профессиональная деятельность. Формирование готовности к функционированию в обществе порождает в 14 – 15 лет стремление применить свои возможности, проявить себя, что ведет к осознанию своей социальной приобщенности, активному поиску путей и реальных форм развития предметно-практической деятельности, обостряя потребность растущего человека в самоопределении, самореализации.
Для этого периода характерны:
- “эгоцентрическая доминанта” – интерес к собственной личности;
- “доминанта дали” – установка на обширные, большие масштабы, которые для него гораздо более субъективно приемлемы, чем ближние, текущие;
- “доминанта усилия” – тяга подростка к сопротивлению, преодолению,
к волевым напряжениям;
- “доминанта романтики” – стремление подростка к неизвестному, рискованному, к приключениям, к героизму.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: отвлеченное словесно-логическое и рассуждающее мышление.
Уровень нравственного сознания: автономная мораль. Совесть. Ориентация на общечеловеческие этические принципы.
Уровни привязанности: cтановление сепарации, становление способности вступать в танец привязанности.
Потребности: рассматривать взрослого как старшего соратника. Есть желание оградить некоторые сферы своей жизни от грубого вмешательства. Иметь собственную линию поведения, несмотря на несогласие взрослых или сверстников. Становление интимности – это контакт плюс две вещи:
- я не нуждаюсь в мониторинге себя, когда я с тобой (доверие);
- я могу сказать тебе все важное, что я думаю в этот момент, не опасаясь негативного ответа.
Еще одно условие для зарождающей интимности — это долгосрочность отношений. Безопасность рождается в контакте с человеком, которого давно знаешь. Очень рискованно входить в интимность с малознакомым. (Интимность – это не обязательно нежность, ласка. Можно во время даже интимной ссоры испытывать чувство безопасности).
Результат к концу периода:
- самостоятельность, вступление во взрослую жизнь;
- контролирование своего поведения, проектирование его на основе моральных норм;
- нравственные убеждения.

* Забавно то, что в качестве результатов кризисов в классической психологии приводятся те достижения, которые по Ньюфелду могут развиться у ребенка значительно раньше:
1. Чувство собственной важности по Ньюфелду возникает после 4-х лет, а в классической психологии этому соответствует претензия на уважение после кризиса 7 лет.
2. После 12 лет у подростков возникает чувство общности – “мы”. По Ньюфелду же это соответствует третьему уровню привязанности – принадлежности и характерно для детей после 3-х лет.
3. Чувство интимности/ безопасности по Ньюфелду возможно после 7 лет, а классическая психология относит его проявления к юношескому периоду. Хотя, насколько я понимаю, зачастую и в более позднем возрасте люди не всегда способны ощутить безопасность в общении с теоретически самыми близкими людьми в семье.
Эти расхождения наводят на мысль о том, что фактически классическая практическая психология изучает в большей степени отклоняющееся поведение, а не то, что хотелось бы видеть как норму.


Взрослость 19-60 лет
(фактически с момента определения собственного пути до момента выхода на пенсию)

Кризис определения пути (характерен для человека, берущего власть над своей судьбой полностью в свои руки с осознанием своей ответственности – иногда человек так и не делает этого или только частично – так называемые маменькины сынки или папины дочки)
Причина: не только психологическое, но и реальное отделение от семьи, вставание на собственные ноги, возможность зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Характеристика: любовные и профессиональные метания. Время создания семьи, освоения выбранной профессии, определения отношения к общественной жизни и своей роли в ней. Ответственность перед собой и своими родными за выбор, реальные достижения в это время — уже большой груз. К этому прибавляется страх перед новой жизнью, перед возможностью ошибки, перед неудачей при поступлении в ВУЗ, у юношей — перед армией. Высокая тревожность и на этом фоне выраженный страх.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: при переоценке всех предшествующих интроецированных смыслов рождается личностное самоопределение в противоположность индивидуальной серости и конформизму.
Новообразования к концу кризиса:
- способность к близости без потери собственной идентичности;
- при благополучном разрешении рождается верность.

Молодость: 19-30 лет
(границы возраста очень условны, от самоопределения до желания воспроизведения себя в детях или учениках).
Основная деятельность: интимно-личностное общение с противоположным полом. Молодость – пора оптимизма. Человек полон сил и энергии, желания осуществить свои цели и идеалы. В молодости наиболее доступны самые сложные виды профессиональной деятельности, наиболее полно и интенсивно происходит общение, наиболее легко устанавливаются и наиболее полно развиваются отношения дружбы и любви. Молодость считается оптимальным временем для самореализации. Осознание себя как взрослого человека с его правами и обязанностями, сформированность представлений о своей будущей жизни, работе. Встреча со спутником жизни, заключение брака. В любви же между мужчиной и женщиной раскрывается, находит свое отражение вся сущность каждого из них. В этой любви человек проявляется весь целиком. Любовь по природе своей может быть только разделенной, она завершает человека, делает его более целостным, самим собой.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: отвлеченное, словесно-логическое и рассуждающее мышление.
Уровень нравственного сознания: автономная мораль. Поступки определяются своей совестью. Ориентация на общечеловеческие этические принципы.
Уровни привязанности: научение танцу привязанности в отношениях с партнером, друзьями, позиции альфы с собственными детьми и почитанию родителей.
Потребности: в самоопределении личностном и профессиональном, создании семьи.
Результат к концу периода:
- самоопределение -  осознание себя в качестве члена общества, конкретизируется в новой общественно значимой и профессиональной позиции;
- способность к близости без потери собственной идентичности.

Кризис творческой активности
(осознанное определение своей судьбы в творческом и семейном плане на основе предыдущего опыта )
Причина: нарастание мастерства сопровождается увеличением рутины. Семейная и профессиональная жизнь стабилизируются и возникает понимание, что способен на большее.
Характеристика: переоценка собственной удовлетворенности своей семьей и своей работой. Часто именно в это время люди разводятся, меняют профессию.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: рутина в противовес творческой активности. Забота о воспитании нового поколения (продуктивность) в противоположность «погружению в себя» (застою).
Новообразования к концу кризиса:
- способность подчинять свою деятельность идее. Понимание, что безыдейное существование – скучно;
- способность осознанно подойти к воспитанию подрастающего поколения (детей или учеников)

Средний возраст: 30-45 лет
(границы возраста очень условны, от нахождения своей судьбы до переосмысления своей роли во благо общества )
Основная деятельность: время высокой работоспособности и отдачи. Человек, приобретая богатый жизненный опыт, становится полноценным специалистом и семьянином, впервые серьезно задумывается над вопросом: «Что остается людям?» Переосмысление представлений о своей жизни.
Сфера деятельности: операционально-техническая.
Стадия умственного развития: отвлеченное словесно-логическое и рассуждающее мышление.
Уровень нравственного сознания: автономная мораль. Поступки определяются своей совестью. Ориентация на общечеловеческие этические принципы.
Уровни привязанности: танец привязанности в отношениях с партнером, друзьями, альфа-позиция с собственными детьми и почитание родителей.
Потребности: в нахождении идеи, цели, смысла жизни.
Результат к концу периода: самореализация и творчество. Человек оценивает сделанное и более трезво смотрит в будущее.

* Где-то между кризисами творческой активности и середины жизни проходит кризис опустевшего гнезда, когда дети покидают семью. Это кризис бывает наиболее острым в ситуации, когда кризис творческой активности был решен негативно.
Кроме того в зрелом возрасте нас поджидают еще многие ситуационные кризисы.
Критериями успешного проживания кризиса можно считать:
- принятие человеком ответственности за свое внутреннее неблагополучие;
- отношение к этому как к сигналу для необходимости внутренних и, возможно, последующих внешних изменений без ощущения жалости к себе или сетований на несправедливость происходящего;
- отношение к внутреннему неблагополучию как к физической боли, которая свидетельствует о наличии физиологических «сбоев» в организме — ведь следует не только снимать боль, но и лечить ее причину.

Кризис среднего возраста
(осознанное определение своей судьбы в творческом и семейном плане на основе предыдущего опыта )
Причина: пока мы стоим на вершине – самое время поискать иные стратегии для достижения старых целей. Или пересмотреть цели. Или сменить шире на глубже. Или еще как-то. Очень хочется оговориться относительно того, что спуск – не сокращение возможностей, не солидность-скучность-пресность, не отказ от чего-то. По крайней мере, большая его часть. Спуск – принципиально иной способ движения. Требующий других навыков, нежели те, к которым мы привыкли.
Характеристика: актуализируются все базовые экзистенциальные проблемы (смерть, изоляция, потеря смыслов) и возникает ряд специфических социально-психологических проблем (социальное одиночество, дезадаптация, полная смены ценностей, изменение социального статуса).
Противоречие, разрешаемое в кризисе: общечеловечность (способность интересоваться судьбой людей за пределами семейного круга) в противовес самопоглощенности.
Новообразования к концу кризиса:
- самоактуализация.

Зрелость: 45-60 лет
(границы возраста очень условны, от самоактуализации до выхода на пенсию или снижения жизненной активности из-за физической немощи )
Основная деятельность: вершина жизненного пути личности. Самореализация и творчество. Достижение профессионального мастерства, положения в обществе, передача опыта. Критическое переосмысление человеком своих жизненных целей и избавление от иллюзий и неоправданных надежд молодости.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: отвлеченное словесно-логическое и рассуждающее мышление.
Уровень нравственного сознания: автономная мораль. Поступки определяются своей совестью. Ориентация на личные этические принципы.
Уровни привязанности: танец привязанности в отношениях с партнером, друзьями, с собственными выросшими детьми и альфа-позиция с родителями. Формирование отстраненной заботливой позиции к внукам.
Потребности: в нахождении идеи, цели, смысла жизни. Каждый взрослый, по утверждению Эриксона, должен или отвернуть, или принять мысль о своей ответственности за возобновление и улучшение всего, что могло бы способствовать сохранению и совершенствованию нашей культуры. Таким образом, продуктивность выступает как забота старшего поколения о тех, кто придет им на смену. Основной темой психосоциального развития личности является забота о будущем благополучии человечества.
Результат к концу периода: самоусовершенствование. Сплавление личных и общественных целей.

Старость

Кризис подведения итогов (суммирование, интеграция и оценка всей прошлой жизни).
Причина: снижение своего социального статуса, потеря сохранявшегося десятилетиями жизненного ритма иногда приводят к резкому ухудшению общего физического и психического состояния.
Характеристика: это время, когда люди оглядываются назад и пересматривают свои жизненные решения, вспоминают о своих достижениях и неудачах. По убеждению Эриксона, для этой последней фазы зрелости характерен не столько новый психосоциальный кризис, сколько суммирование, интеграция и оценка всех прошлых стадий его развития. Умиротворение проистекает из способности человека оглядеть всю прошлую жизнь (брак, дети, внуки, карьера, социальные отношения) и смиренно, но твердо сказать «Я доволен». Неотвратимость смерти больше не страшит, поскольку такие люди видят продолжение себя или в потомках, или в творческих достижениях.
На противоположном полюсе находятся люди, относящиеся к своей жизни как к череде нереализованных возможностей и ошибок. На закате жизни они осознают, что уже слишком поздно начинать все сначала и искать какие-то новые пути. Эриксон выделяет два превалирующих типа настроения у негодующих и раздраженных пожилых людей: сожаление о том, что жизнь нельзя прожить заново и отрицание собственных недостатков и дефектов путем проецирования их на внешний мир.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: удовлетворенность прожитой жизнью (интеграция) в противоположность отчаянию.
Новообразования к концу кризиса:
- мудрость.

Старость за 60 лет и более
(границы возраста очень условны, от снижения жизненной активности из-за физической немощи до конца жизни)
Основная деятельность: психологическое состояние этих людей характеризуется  витальной астенией, созерцательностью, склонностью к воспоминаниям, умиротворенностью, мудрой просветленностью.
Уровни привязанности: переживания горя об утрате привязанностей (смерть близких людей). Формирование отстраненной заботливой позиции к внукам и правнукам.
Потребности: смирение. Принятие заботы.
Результат к концу периода: смерть – как окончательное рождение Личности, подведение итогов.

* Фактически позитивное или негативное прохождение последнего кризиса напрямую зависит от наполненности предшествующей жизни. Если решения, принятые в  предыдущие кризисы, могут быть пересмотрены в дальнейшем (при следующем кризисе), то решение последнего кризиса – окончательное.

Мрия Войчук



[info] mria_ts
svetlaya_ya: (весна)
http://alpha-parenting.ru/2013/09/12/vozrastnyie-osobennosti-razvitiya-ponyatie-o-krizisah-i-stabilnyih-periodah-ih-osobennosti/

Возрастные особенности развития. Понятие о кризисах и стабильных периодах. Их особенности
Posted on  Сентябрь 12, 2013 by Мрия Войчук



Развитие психики может идти медленно и постепенно, а может – быстро и резко. Выделяются стабильные и кризисные стадии развития.

Стабильный период характерен долгой продолжительностью, плавными изменениями структуры личности без сильных сдвигов и перемен. Незначительные, минимальные изменения накапливаются и в конце периода дают качественный скачок в развитии: появляются возрастные новообразования, устойчивые, фиксирующиеся в структуре личности.

Кризисные периоды длятся недолго, несколько месяцев, при неблагоприятном стечении обстоятельств растягиваясь до года или даже двух лет. Это краткие, но бурные стадии. Происходят значительные сдвиги в развитии – ребенок резко меняется во многих своих чертах.

Для них характерны следующие особенности:
1. Границы, отделяющие начало и конец этих стадий от смежных периодов, крайне неотчетливы.
2. Трудновоспитуемость детей в критические периоды в свое время послужила отправной точкой их эмпирического изучения.
(В то же время Л.С. Выготский считал, что яркие проявления кризиса – это скорее проблема социального окружения, не сумевшего перестроиться, чем ребенка. Д.Б. Эльконин писал: «Кризис поведения, часто наблюдаемый в трехлетнем возрасте, возникает лишь при определенных условиях и вовсе не обязателен при соответствующих изменениях во взаимоотношениях ребенка и взрослых». Аналогична позиция и А.Н. Леонтьева: «В действительности кризисы отнюдь не являются неизбежными спутниками психического развития ребенка. Неизбежны не кризисы, а переломы, качественные сдвиги в развитии. Наоборот, кризис — это свидетельство не совершившегося своевременно и в нужном направлении перелома, сдвига. Кризиса вовсе может не быть, потому что психическое развитие ребенка является не стихийным, а разумно управляемым процессом — управляемым воспитанием»).
3. Негативный характер развития.
Отмечено, что во время кризисов, в отличие от стабильных периодов, совершается скорее разрушительная, нежели созидательная работа. Ребенок не столько приобретает, сколько теряет из приобретенного прежде. Но создается и что-то новое. Одновременно в критические периоды наблюдаются и конструктивные процессы развития. Новообразования оказываются неустойчивыми и в следующем стабильном периоде трансформируются, поглощаются другими новообразованиями, растворяются в них, и, таким образом, отмирают.

Л. С. Выготский под кризисом развития понимал сосредоточение резких и капитальных сдвигов и смещений, изменений и переломов в личности ребенка. Кризис — это переломный пункт в нормальном течении психического развития. Он возникает тогда, «когда внутренний ход детского развития завершил какой-то цикл и переход к следующему циклу будет обязательно переломным…» Кризис — это цепь внутренних изменений ребенка при относительно незначительных внешних изменениях. Сущностью каждого кризиса, отмечал он, является перестройка внутреннего переживания, определяющего отношение ребенка к среде, изменение потребностей и побуждений, движущих его поведением. На это указывала и Л. И. Божович, согласно мнению которой причиной возникновения кризиса является неудовлетворение новых потребностей ребенка (Божович Л. И., 1979). Противоречия, составляющие суть кризиса, могут протекать в острой форме, порождая сильные эмоциональные переживания, нарушения в поведении детей, в их взаимоотношениях со взрослыми. Кризис развития означает начало перехода от одного этапа психического развития к другому. Он возникает на стыке двух возрастов и знаменует собой завершение предыдущего возрастного периода и начало следующего. Источником возникновения кризиса выступает противоречие между возрастающими физическими и психическими возможностями ребенка и ранее сложившимися формами его взаимоотношений с окружающими людьми и видами (способами) деятельности. Каждый из нас встречался с проявлениями таких кризисов.

Д.Б. Эльконин развил представления Л.С. Выготского о детском развитии. «К каждой точке своего развития ребенок подходит с известным расхождением между тем, что он усвоил из системы отношений человек – человек, и тем, что он усвоил из системы отношений человек – предмет. Как раз моменты, когда это расхождение принимает наибольшую величину, и называются кризисами, после которых идет развитие той стороны, котарая отставала в предшествующий период. Но каждая из сторон подготавливает развитие другой».

Далее следует описание кризиса и следующего за ним стабильного периода, где выделено только самое важное, наиболее характерное. Касательно потребностей следует понимать, что потребности предыдущего времени не исчезают, просто в описании каждого из периодов указаны только те, что добавляются в связи с развитием ребенка.
Для детского возраста считается, что происходит чередование кризисов, связанных  с социализацией (0, 3 года, подростковый кризис 12 лет) и саморегуляцией (1 год, 7 лет, 15 лет).

Считается, что кризисы социализации протекают обычно более остро, чем саморегуляции, возможно, в связи с тем, что они направлены вовне и «зрителям» удается увидеть больше. В то же время мой личный опыт работы и жизни с детьми показывает, что кризисы саморегуляции могут быть не менее тяжелыми, но многие их проявления скрыты в глубине детской психики и об их тяжести мы можем судить только по тяжести последствий, в то время как кризисы социализации чаще имеют более яркий поведенческий рисунок.

Чем старше возраст, тем в большей степени размыты грани возрастных кризисов. Кроме того, во взрослом состоянии, кроме нормативных кризисов (кризис 30-ти лет,  кризис среднего возраста 40-45 лет и последний кризис, связанный с осознанием старения),  могут иметь место разные личностные кризисы, связанные как с условиями существования, так и с особенностями личности (о них я сейчас писать не буду). Также стоит иметь в виду, что каждый позитивно разрешившийся кризис способствует тому, что следующий кризис имеет больше шансов на позитивное и легкое протекание. Соответственно, прохождение кризиса в негативном ключе, отказ от разрешения поставленной задачи, обычно приводит к тому, что последующий кризис (учитывая закон чередования) будет более острым и его позитивное прохождение будет затруднено.

О зоне ближайшего развития
Взаимодействие ребенка с социальной средой является не фактором, а источником развития. Иначе говоря, все, чему научится ребенок, должны дать ему окружающие его люди. Важно при этом, чтобы обучение (в самом широком смысле) шло с опережением. У ребенка есть некий уровень актуального развития (например, он может решить задачу самостоятельно, без помощи взрослого) и уровень потенциального развития (то, что он может решить в сотрудничестве со взрослым).
Зона ближайшего развития – это то, на что ребенок способен, но не умеет без помощи взрослых. Все обучение строится на принципе учета зоны ближайшего развития, с опережением актуального развития.

* Думаю, проблема нарушения границ детьми и их травмирование о границы заключается в том, что теоретически границы возникают, исходя из условий существования, и они достаточно естественны, чтобы с ними не спорить. Но поскольку человек развивается не в естественной среде, а в искусственной, то границы, очерчиваемые для человека, носят в большей степени культурный характер, чем естественный. К тому же, если традиционные культуры не сомневаются в своих табу и поддерживаются всем обществом, то в современной культуре постоянно идет разрушение различных условностей – они ставятся под сомнение в первую очередь родителями, а вслед за ними и детьми.

Раннее детство: 0 – 3 года

Кризис новорожденности: 0-2 месяцев
Причина: катастрофическое изменение условий жизни (появление индивидуальной физической жизни), помноженное на беспомощность ребенка.
Характеристика: потеря веса, происходящая настройка всех систем организма на существование в принципиально иной среде – вместо водной в воздушной.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: Беспомощность и зависимость от мира решаются через возникновении доверия к миру (или недоверия). При благополучном разрешении рождается умение надеяться.
Новообразования к концу кризиса:
- индивидуальная психическая жизнь;
- комплекс оживления (особая эмоционально-двигательная реакция ребёнка, обращенная ко взрослому. Комплекс оживления формируется примерно с третьей недели жизни: появляется замирание и сосредоточение при фиксации предмета или звуков, затем — улыбка, вокализация, двигательное оживление. Также при комплексе оживления отмечаются учащенное дыхание, радостные вскрики и т. д. На втором месяце при нормальном развитии ребенка наблюдается комплекс в полном составе. Интенсивность его компонентов продолжает нарастать примерно до трех-четырёх месяцев, после чего комплекс оживления распадается, преобразуясь в более сложные формы поведения);
- возникновение привязанности.

Младенчество: 0-1 год
Основная деятельность: непосредственное эмоциональное общение с близким взрослым.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: сенсомоторная.
6 подстадий:
1. Врожденные рефлексы (до 3-4 мес.);
2. Моторные навыки, рефлексы переходящие в действия (с 2-3 мес.);
3. Развитие координации между глазами и руками, появляется способность воспроизводить случайные, приятные и вызывающие интерес результаты собственных действий (с 4 мес.);
4. Координация средств и целей, возрастает способность к возпроизведению действий, направленных на продление вызвавшего интерес впечатления (с 8 мес.);
5. Формирование связи между действием и его результатом, открытие для себя новых способов получения интересных результатов (с 11-12 мес.);
6. Ребенок учится отыскивать оригинальные решения проблем в результате уже имеющихся у него схем действий и внезапно возникающих идей, появление способности представлять себе отсутствующие события в символической форме (с 1,5 лет).
Основные достижения этого периода включают образование скоординированных движений, соответствующих такой материальной структуре как группировка, конструирование репрезентаций и интенциональность. Особо заметным итогом этой стадии является конструирование постоянного объекта – понимание независимого от субъекта существования объектов.
Уровни привязанности: на уровне физического контакта, эмоций.
Потребности: чтобы взрослый откликался и удовлетворял все потребности (формирование ситуации привязанности). Основные потребности данного возраста – еда, комфорт, физический контакт, изучение мира.
Результат к концу периода: Разрушение тесной симбиотической ситуации между ребенком и заботящимся о нем взрослым, связанное с тем, что у ребенка появляется самостоятельная человеческая психическая жизнь, основанная на второй сигнальной системе.

Кризис 1 года
Причина: увеличение возможностей ребенка, появление все большего количества новых потребностей.
Характеристика: всплеск самостоятельности, а также появление аффективных реакций, знакомство с границами, возможно нарушение биоритма сна/бодрствования.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: разрыв между желаниями и речевой регуляцией разрешается через возникновение автономии, самостоятельности в противоположность сомнениям и стыду. При благополучном разрешении обретается воля. Развивается речевая саморегуляция.
Новообразования к концу кризиса:
- автономная речь, эмоционально аффективная, многозначная;
- ощущение себя как отделенного от взрослого индивидуума;
- произвольность движений и жестов, управляемость;
- границы существуют и они легитимны (взрослые также им подчиняются).

Младший детский возраст 1-3 года
Основная деятельность: деятельность вместе со взрослым по освоению манипуляций с предметами. Взрослый как образец, как носитель культурно-исторического опыта. Вербализация контакта в совместной деятельности. Развитие игры как подражание конкретному действию, игры как развлечения и как упражнения.
Сфера деятельности: у мальчиков на основе предметной деятельности формируется предметно-орудийная. У девочек на основе речевой деятельности – коммуникативная.
Стадия умственного развития: до 2-х лет продолжение сенсомоторной (см. выше 5-6 подстадия), далее – дооперациональная, которая не следует законам логики или физической причинности, а ограничивается скорее ассоциациями по смежности. Магический способ объяснения мира.
Уровни привязанности: на уровне похожести, подражания (теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований) и потом на уровне принадлежности, лояльности (чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать).
Потребности: необходимо предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Физическое ограждение от опасности. Введение ограниченного количества четких границ и их совместное поддержание.
Это период, когда ребенок накапливает знания о себе через восприятие себя глазами заботящихся о нем взрослых. Он не умеет критически мыслить, соответственно принимает на веру все, что они сообщат ему о нем и на основании этого будет выстраивать свое «Я». Очень важно уметь давать безоценочную обратную связь, сообщая о его достижениях, ошибках и возможностях их исправления.
Результат к концу периода: становление самосознания ребенка, развитие речи, приобретение туалетных навыков.

Детство: 3 года – 12 лет

Кризис 3 лет
(нынче часто смещается к 2 годам)
Причина: жизнь ребенка проходит в условиях опосредованной, а не прямой связи с миром. Взрослый как носитель социальных и личностных отношений.
Характеристика: так называемое семизвездие трехлетнего кризиса:
1) негативизм,
2) упрямство,
3) строптивость,
4) обесценивание,
5) стремление к деспотизму,
6) протест-бунт,
7) своеволие.
В рамках модели Ньюфелда, полагаю, все это можно считать проявлением противления и альфа-комплекса, что не удивительно, так как рождение личности и собственной воли, происходящее в период данного кризиса, требует защиты от внешних воздействий и указаний.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: столкновение «хочу» и «надо» решаются через возникновение «могу», появление инициативности в противовес чувству вины. При благополучном разрешении рождается умение ставить цели и добиваться их. Нахождение своего «Я».
Новообразования к концу кризиса:
- соподчинение мотивов и проявление личностной характеристики ребенка;
- формирование внутренних позиций, рождение «Я»;
- произвольность мышления (логический тип обобщения).

Старший дошкольный период: 3-7 лет
Основная деятельность: игра, в которой ребенок сначала эмоционально, а затем интеллектуально осваивает всю систему человеческих отношений. Развитие сюжетно-ролевой игры происходит через сюжетную и процессуально-подражательную. В конце периода возможно введение игр по правилам. В это время происходит развития действия от операциональной схемы к человеческому действию, имеющему смысл в другом человеке; от единичного действия к его смыслу. В коллективной форме сюжетно-ролевой игры происходит рождение смыслов человеческих действий.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: дооперациональная. Интуитивное, наглядное мышление, эгоцентризм (не способность представить отличную от своей точку зрения), появляются зачатки логического мышления и устанавливаются причинно-следственные связи.
Уровень нравственного сознания: доморальный. Ориентировка на одобрение-неодобрение (собственно, вместе с появлением «Я» появляется и нравственное сознание).
Уровни привязанности: на уровне чувства важности для другого, и потом на уровне любви (только на этом уровне он может быть несовершенным без боязни потерять привязанность). При прохождении уровня любви ребенок может захотеть заботиться о младшем или питомце. Ждать заботы ранее этого уровня – малореально.
Потребности: важно отнестись со вниманием к его потребностям и суждениям. Поддержка в отношениях собственности (для того, чтобы человек научился делиться, ему надо насытиться своей собственностью, своим правом распоряжаться). Поддержка в проявлении эмоций, дать возможность безопасно переживать слезы тщетности. Важно сформировать в дошкольном возрасте уверенность в своих силах, а не способностях.
Результат к концу периода: собственная позиция в системе социальных отношений.

Кризис 7 лет
Причина: замечаются собственные эмоции, чувства. Возникает возможность их саморегуляции. Из поведения исчезает импульсивность и утрачивается детская непосредственность. Появляется смысловая ориентировочная основа поступка.
Характеристика:
1) потеря непосредственности;
2) кривляние, манерность, искусственная натянутость поведения;
3) замкнутость, неуправляемость.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: умение подчинять свои желания правилам способствует приобретению трудолюбия в противоположность комплексу неполноценности. При благополучном разрешении рождается компетентность.
Новообразования к концу кризиса:
- внутренний план действий;
- возникновение интегративного мышления, рефлексии;
- формирование иерархии побуждений, иерархии мотивов;
- рождение Я-концепции, самооценки.

Младший школьный период: 7-12 лет
Основная деятельность: учебная деятельность. Взрослый как носитель обобщенных способов деятельности в системе научных понятий. Процесс собственного изменения выделяется для самого субъекта как новый предмет. Учебная деятельность осуществляется в форме совместной деятельности учителя и ученика. Взаимные отношения при распределении деятельности и взаимном обмене способами действий составляют психологическую основу и являются движущей силой развития собственной активности индивида. Впоследствии учитель организует кооперацию со сверстниками как опосредующее звено между началом формирования нового действия при работе с взрослым и полностью самостоятельным интрапсихическим формированием действия. Таким путем дети осваивают не только операциональный состав действий, но и их смыслы и цели, осваивают учебные отношения.
По-прежнему много времени дети уделяют игре. В ней развиваются чувства сотрудничества и соперничества, приобретают личностный смысл такие понятия как справедливость и несправедливость, предубеждение, равенство, лидерство, подчинение, преданность, предательство. Игра принимает социальную окраску: дети выдумывают тайные общества, клубы, секретные карты, шифры, пароли и особые ритуалы. Роли и правила детского общества позволяют осваивать правила, принятые в обществе взрослых. Кроме того для 10-11-летнего человека важно получить со стороны других людей (знакомых и незнакомых) признание своих новых возможностей, добиться доверия, ибо «я тоже взрослый», «я вместе со всеми». Отсюда поиск конкретных дел, отличающихся реально взрослым характером, поиск таких видов деятельности, которые имеют общественно полезное значение и получают общественную оценку.
Сфера деятельности: операционально-техническая.
Стадия умственного развития: стадия конкретных операций – возникновение элементарного логического рассуждения. Возможность понять, что другой видит мир иначе, чем я.
Уровень нравственного сознания: конвенциональная мораль. Стремление вести себя определенным образом из потребности в одобрении, в поддержании хороших отношений со значимыми для него людьми, потом из поддержки авторитета.
Уровни привязанности: на уровне желания, чтобы тебя знали (если не было проблем в предыдущих уровнях и если отношения с родителями благоприятные). Иногда этот уровень достигается только в взрослой жизни.
Потребности: уважение. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как ко взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания. Нуждается в поддержке при общении во внешнем мире, в помощи по правильному отношению к оценке себя.
Процесс учения должен быть построен так, чтобы его мотив был связан с собственным, внутренним содержанием предмета усвоения. Необходимо сформировать познавательную мотивацию.
В 10-11 лет ребенок нуждается в коллективной общественно-полезной деятельности, которая признается окружающими как значимая помощь обществу.
Результат к концу периода: собственная познавательная активность, умение кооперироваться со сверстниками, самоконтроль.

* Я предполагаю, что уровень развития интеллекта, нравственного сознания и уровни привязанности коррелируют между собой. Так, без преодоления эгоцентризма не дорасти до желания быть познанным, а способность к интеграции дает возможность развиться автономной морали.

Отрочество: 12-19 лет
(фактически до момента выхода во взрослую жизнь, очень индивидуально)

Подростковый кризис 12 лет
(ранее обычно идентифицировался, как кризис 14 лет, но сейчас «помолодел»)
Причина: выход в большой мир приводит к переоценке тех ценностей, которые были впитаны в семье и малом коллективе, происходит соотнесение себя и общества.
Характеристика: наблюдается снижение продуктивности и способности к учебной деятельности даже в той области, в которой ребенок одарен. Негативизм. Ребенок как бы отталкивается от среды, враждебен, склонен к ссорам, нарушениям дисциплины. Одновременно испытывает внутреннее беспокойство, недовольство, стремление к одиночеству, к самоизоляции.
Противоречие, разрешаемое в кризисе: при переоценке всех предшествующих интроецированных смыслов рождается личностное самоопределение в противоположность индивидуальной серости и конформизму. При благополучном разрешении рождается верность.
Новообразования к концу кризиса:
- умение детей произвольно регулировать свое поведение и управлять им, что становится важным качеством личности ребенка;
- чувство взрослости;
- рефлексия.

Подростковый период 12-15 лет
Основная деятельность: интимно-личностное общение со сверстниками. К 12 – 13 годам развертывается потребность в общественном признании, осознании своих прав в обществе, что наиболее полно удовлетворяется в специально задаваемой общественно полезной деятельности, потенции которой достигают здесь максимального развития. Осознание себя в системе общественных отношений, осознание себя общественно значимым существом, субъектом. Стремление проявиться в обществе ведет к развитию социальной ответственности как возможности отвечать за себя на уровне взрослого, актуализации себя в других; выходу за пределы самого себя, когда «я» не растворяется в системе взаимосвязей, а проявляет силу — «я для всех», приводя к развитию сознательного отношения к другим людям, к окружающему; стремлению найти свое место в коллективе — выделиться, не быть заурядным; потребности играть определенную роль в обществе.
Сфера деятельности: мотивационно-потребностная.
Стадия умственного развития: стадия формальных операций - формирование способности мыслить логически, пользоваться абстрактными понятиями, выполнять операции в уме.
Уровень нравственного сознания: зарождение автономной морали. Поступки определяются своей совестью. Сначала появляется ориентация на принципы общественного благополучия, потом — на общечеловеческие этические принципы.
Уровни привязанности: углубление и развитие предшествующих уровней, начало сепарации
Потребности: самоопределение себя в системе отношений с другими людьми, проявления потребности в уважении, доверии, признании, самостоятельности. Если в 12-13 лет ребенок не имеет опыта реально общественно-полезной деятельности и признания за нее, то далее труд будет ассоциирован исключительно со средством для прожития, очень трудно будет получать удовольствие от работы.
Результат к концу периода:
- развитие самосознания,
- развитие мировозрения и философского мышления,
- формирование системы теоретических знаний.


 продолжение будет
svetlaya_ya: (весна)

А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?

12032942_l

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.

Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.

11435394_m

Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:

«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»

Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.

Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:

«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»

Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.

11413208_m

Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?

«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»

Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.

Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места,  о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.

Как будто взрослая позиция в семье – это  шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.

11411313_l

Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….

Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол.  Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….

И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.

Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом.  Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.

11427432_m

Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.

Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.

Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года,  складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.

Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.

Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?

12478531_l

Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.

Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.

Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.

И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….

11409782_l

Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо.  Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!

Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит.  Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!

И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.

Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное.  Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.

11427432_m

Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени!  Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.

А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.

В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.

Удачи вам на этом пути!


http://www.valyaeva.ru/?p=16394
svetlaya_ya: (весна)

Часто встречаю мамочек, которые характеризуют ребенка двумя категориями – удобный или неудобный. Удобный ребенок – это тот, который слушается, помогает, не убегает, хорошо спит, хорошо ест, в общем, не требует много внимания. Неудобный – часто ребенок-бунтарь, который все время пытается доказать какие-то свои права. Он и правда неудобен – за ним надо следить, потом извиняться за него, компенсировать поломки…

13138437_l

А что потом? Этим вопросом редко задаешься, когда ребенку 2-5-10 лет. Главное, что сейчас хорошо и удобно. Одна мой знакомая рассказывала о своих детях примерно так:

«Старшая Маша это ужас. С ней ни отдыху, ни покоя. Все время бегает, все время требует внимания, на площадке все время рев, в школе учиться тоже не хочет. Зато младший Вова – просто подарок.  Все делает, о чем ни попросишь. Помогает. Спать ложится сам -  с полутора лет.  Не капризничает. В магазине сроду ни одной истерики»

К слову, Маша и Вова – мои ровесники. И сейчас Маша – вполне успешная женщина. У нее семья, трое детей,  любимая работа, любящий муж. Несмотря на аттестат с тройками и мамину характеристику.

А Вова – и сейчас спокойный мальчик. Тридцати лет. Он живет с женой и мамой. И периодически уходит в запой. У него нет любимого дела – он работает там, где платят. От этого он еще сильнее пьет – ведь радости от работы нет.

Единичный ли это случай? Оказывается, нет.  И когда я написала об этом небольшую заметку, она собрала очень много перепостов и комментариев. Люди узнавали себя. Или своих близких. И соглашались, что удобство ребенка часто идет ему во вред.

12940582_l

Еще одна история – девочки. Хорошей девочки  Кати. Старшая в семье. За ней – еще трое погодок. Суммарно – четверо детей. Мама работающая. После родов  через месяц-два уже выходила на службу, выполнять план пятилетки. Дети росли с бабушкой. И Катей. Лет с четырех она уже могла остаться одна с малышами – следила за ними, кормила, укладывала спать.  В пять лет бабушки не стало. И теперь она отводила брата и сестру в сад, а сама сидела с малышом.

В школьные годы она сперва всех забирала из сада или школы, кормила, делала с ними уроки….

Первая любовь случилась в старших классах. Но прошла незамеченной. Она и подумать не могла о том, чтобы улыбнуться ему или прийти на праздничный вечер. Ей было чем заняться. Дома убраться, приготовить всем поесть, сделать уроки, подготовиться к экзаменам. Маму расстраивать нельзя…

Кате уже за сорок. У нее был муж. Но она так и не решилась стать матерью. Трое «детей» у нее есть. Куда ей еще ответственности. А муж все время раздражался от того, что она не знает, чего хочет.

Да, такой ребенок – это очень удобно. Это и помощь, и минимум внимания и времени, и повод гордиться.  Рождаются дети, у которых есть такая предрасположенность. Например,  спокойные и добрые. А еще так часто бывает у старших сестер – или тех, кто воспринимает себя старшей. Или у тех, у кого в семье уже есть «бунтарь»., чтобы как-то выделиться на его фоне и завоевать капельку любви.

13486393_l

Удобный ребенок не просит ничего в магазине. Может быть, он и стоит рядом с витриной, в которой стоит красная «Волга». Но не попросит. И скажет: «Давай сестренке новую куклу купим!». А удобная дочка будет ходить в старом платье, пока младшая купается в обновках. И никому это даже не покажется странным. Она сама согласится, что из двух подаренных кукол та, которая с одним глазом, — будет ее. Потому что сестренка расстроится из-за такого подарка.

Такой ребенок отдаст все самое вкусное маме или братику с сестрой. Хотя внутри на эту тему и будет протест. Вообще внутри у них происходит столько всего, что диву даешься. Никто из близких даже и не заподозрит, какие бури там бывают. Потому что с такими детьми и людьми не появляется даже повода об этом подумать. Они делают все, чтобы рядом с ними было комфортно. А когда комфортно -  нет необходимости чинить то, что итак хорошо работает. Хорошо – для мамы, папы, мужа, жены, детей. Для всех. Кроме него самого. Но как же тут догадаешься-то…

Но это и самое опасное состояние. Опасность именно в том, что мама не чувствует, когда пора вмешаться, она не видит и не понимает, в какой момент он отказывается от себя, ради ее любви. И, конечно, все это не со зла. Просто зачем поливать дополнительно то, что итак хорошо растет, правда?

А здесь урожай богатый – ребенок как подарок или курорт. На него никто не жалуется, ведет себя всегда идеально, ничего не требует… Помогает — часто и просить не надо.

13543916_xl

Только вот потом, когда он вырастает… И не знает, чего хочет. И не умеет отстаивать свои желания. И не умеет быть собой — умеет только приспосабливаться к чужим нуждам — это ли не самое страшное? Он легко сможет помочь кому-то достичь желаемого, а для себя никогда ничего не сделает. Не попросит. Потому что даже не поймёт, чего просить.

Он когда-то в детстве выбрал такую тактику – по каким-то причинам, и до сих пор ее придерживается. Неосознанно. Может быть. Нравилось быть значимым маминым помощником. А может быть, в семье был уже один «плохой» — и нужно было стать «хорошим», самым хорошим. Может быть, он  любовь получал только тогда, когда был удобным… Так и живет до сих пор. Чтобы всем вокруг удобно было…. И если кому-то рядом с ним плохо — он сразу чувствует свою вину. Огромную. Сжирающую всю его существо.

Ребенок-бунтарь знает, чего хочет. Он слышит себя и чувствует. Поэтому и бунтует. Поэтому и неудобен – ведь он тогда не хочет чужие мечты исполнять и следовать за чужими ожиданиями.  Не думайте, что они маму не любят. Еще как любят. Но это не повод отказаться от себя.

Ребенок-исследователь любопытен, изучает мир и часто бывает «неудобен» родителям — тут сломает, там разобьет. Он следует за своим любопытством – и может за это получить. Но все равно продолжит изучать этот мир.

А удобный ребенок… Он и правда удобен. Лет двадцать. Тридцать. Сорок. Пока его с головой не захлестнет кризис. И что потом? Бывает по-разному. Такими бурями и потопить всех вокруг можно. Своих близких, которые вообще не поймут, что происходит…

12863795_l

Ведь внутри у него тоже масса всего, но это все отвергаемое, игнорируемое, подавляемое. Оно словно никому не нужное, словно ничье…. И этому всему нужен выход, выплеск…

И дальше у него два варианта – продолжать прятаться от себя и делать вид, что ты все еще удобен. Тогда – болезни, семейные проблемы, карьерный тупик. Или позволить своему сердцу говорить. Сделать паузу – и в тишине попробовать услышать этот тоненький голосок. Который шепчет уже сорок пять лет: «Я хочу эту красную «Волгу» на радиоуправлении.. Мама, купи мне ее , пожалуйста!»

Идите и купите себе эту «Волгу»! Или куклу с двумя глазами. Самую лучшую. Для себя. Или килограмм любимого мороженого (вы, кстати, знаете, какое у вас любимое?). Или новое платье «ужасного» по мнению мамы цвета.

Сходите на балет, который все остальные считают ерундой. Или на хоккей, который никогда не нравился маме. Или….

Просто возьмите и сделайте хоть раз то, что вы любите. А не то, чего от вас ожидают. Хотя бы раз. И вдруг вам понравится?

13156323_m

Пусть вам с собой будет не менее удобно и комфортно, чем окружающим. Потому что на самом деле вашим близким станет легче, когда вы найдете контакт с собой. И они начнут хоть немного понимать вас и слышать. Появится ощущение, что  рядом человек, а не идеальный биоробот, на фоне которого вечно выглядишь не совсем совершенным. Позвольте им видеть ваши чувства и переживания (только не все сразу – испугаются такого объема!).

А главное – позвольте себе быть собой. Чувствовать, хотеть, просить, радоваться, не соглашаться на то, что вам не нравится. Тогда вы найдете и любовь, которую столько лет ищете и зарабатываете. Любовь приходит тогда, когда вы сами можете любить. То есть чувствовать, выражать эмоции и обмениваться ими.

Это не такая простая задача. И совсем не такая удобная, как просто выполнять обязанности жены по списку, правда? Но счастье не там, где удобство. Счастье – в искренности.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

svetlaya_ya: (весна)
      Меня часто спрашивают, что делать, если дети ссорятся, бьют, обижают друг друга. Есть разные теории, с глубокими объяснениями почему так, а не иначе. Но иногда нужно услышать простые рекомендации. И у меня есть теперь, что советовать. Алена Николаева, детский психолог, автор проекта «Семья вместе!», мама двоих прекрасных дружных деток (почти 4 года и 2 года) - написала краткое руководство для родителей, которые хотят помочь своим детям наладить отношения и найти общий язык. Всего 10 страниц, 40 простых, но действительно действенных способов укрепить отношения между детьми. Вам остается только бесплатно скачать книгу здесь, уделить 10-15 минут прочтению. И , самое главное  - начать делать, если Вы еще этого не делаете :)

А завтра, 23 мая в 13.00 по Мск Алена проведет вебинар «Как превратить детей-соперников в друзей?»
Записаться: http://semya-vmeste.ru/sopernichestvo.htm
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ma_ma_ya в Детские страхи. Их природа. Что с ними делать?

"Нельзя допускать, чтобы ребенок впадал в сильный гнев,
в большой страх или глубокую печаль."
                                                   Авиценна

Поступил запрос на тему детских страхов. Пришлось "вспомнить всё" и дополнительно перелопатить кучу информации, чтоб собрать всё воедино в небольшую статью. Я не скрываю, что текст не полностью моего авторства. Просто, может быть, некоторым будет проще и интересней почитать основные "выдержки" , собранные в одном тексте :-)

Приятного чтива )
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Мальчик в начальной школе

мальчики и обучение в начальной школе - как смягчить негативное влияние?

Читать дальше... )




Posted via LiveJournal app for iPad.

Posted via LiveJournal app for iPad.

svetlaya_ya: (Default)
Мои как раз производят захват квартиры....
А я пойду подумаю, как жить, чтоб им хорошо, и мне.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в детсад и гендерные стереотипы: смена ролей
с самого раннего детства мальчик получает от окружающих подсознательную установку "быть мужчиной плохо!". Опять скажу, что для формирования такой установки и женственного образа "дрюлечки" вовсе не надо это объяснять мальчику прямым текстом. Подсознательно внушаемые вещи гораздо сильнее и эффективнее, нежели прямые указания что и как делать. Каким образом мальчик получает такие представления?Read more... )




Profile

svetlaya_ya: (Default)
svetlaya_ya

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 1213 1415
16171819202122
2324 2526 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:25 am
Powered by Dreamwidth Studios