svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в о самооценке - вред сравнений
к разговору о самооценке:
один из важных моментов в формировании адекватной самооценки - перестать сравнивать ребенка (и себя) с другимим, а сравнивать относительно себя, относительно старта. К сожалению, садик и школа такие системы, где даже при всем желании сложно от этого уйти. Даже если обучение построено таким образом, что отметки не оглашаются на весь класс, как в нашем советском детстве, дети все равно друг у друга спрашивают - и это им запретить невозможно. Но и родители с самого раннего возраста ориентируют ребенка на сравнение с другими: малыш плачет - "посмотри, ведь никто не плачет!" (ну и что, что никто не плачет? ни у кого же нет такой проблемы, которую малыш в данный момент оплакивает); "посмотри, Маша уже умеет считать, а ты?","посмотри, как Петя хорошо рассказывает стихотворение!".Read more... )
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в как объяснить про комп.игры
меня попросили написать, как же объяснить ребенку неполезность компьютерных игр.
вообще по поводу вопросов "как объяснить ребенку" хочу сказать общее правило: вы как для себя самого объясняете? как вы понимаете, почему это можно, а этого нельзя? вот точно также объясняйте ребенку с поправкой на возраст (не везде мы все можем объяснить до конца, иногда частично, иногда простыми словами, но мысль донести возможно).
конкретно о компьютерных играх:
Read more... )




svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kynti в 10 самых распространённых родительских «нельзя»



автор:

[profile] europa_asia
… «сказать “нет”- не значит просто сказать “нет”».

                                                                                                                     Д.В. Винникотт

       Сказать «нельзя» - не значит просто сказать «нельзя» , или
10 самых распространённых родительских «нельзя».

                                                        





". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще,

нельзя уже, нельзя до, нельзя после,

нельзя никогда. Если взрослому дать волю,

он будет твердить "нельзя" с утра до вечера,

без передышки, как попугай."

Григорий Остер, "Папамамалогия"

« И вся это чудовищная машина (приказов и     

запретов) работает долгие годы, круша волю,

подавляя энергию, пуская силы ребёнка на ветер».

Януш Корчак

Read more... )

svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в раннее интеллектуальное развитие
одним из железных аргументов педагогов, пропагандирующих раннее интеллектуальное развитие, является такой (пересказываю суть своими словами): "если не развивать интеллект ребенка, мозг избавляется от "невостребованных" нервных клеток и нейронных связей. если не наполнять мозг информацией, к десяти годам количество этих клеток сокращается вдвое!".
ужас, правда? ай-яй-яй, и как теперь жить дальше - с полной головой дохлых нервных клеток?!
Read more... )



svetlaya_ya: (Default)
Статья о том, как желание оградить детей от высоты, падений и прочих опасностей толкает детей к другим опасностям. Опыт-то нужно где-то брать.
Помню как я сама пряталась от мамы с бабушкой, чтобы лазать по деревьям, кататься на тарзанке :)

Норвежские психологи Лейф Кеннар и Эллен Сандсеттер
объясняют, почему современные детские площадки должны быть гораздо более
опасными для здоровья ребенка.


ЭЛЛЕН БЕАТА ХАНСОН-САНДСЕТТЕР, профессор психологии Университетского колледжа королевы Мод для дошкольных преподавателей:



Современное общество устанавливает для детей новые правила игры —
в прямом смысле этого слова. В моем детстве детям разрешали целыми днями
бегать по улицам и лазить по деревьям. В промежутках между играми
ты забегал домой, хватал на кухне бутерброд и опять бежал на улицу —
до самого вечера. В наше время детская жизнь более упорядоченна
и организованна, например, в Норвегии 90% детей с годовалого возраста
ходят в детский сад, потом настает черед школы с неизбежной продленкой.
Все свое время дети проводят под жестким взрослым контролем,
и их практически невозможно увидеть на улицах или в парках.





Мне сорок лет, и детские площадки, на которых я играла, заметно
отличались от современных. У нас были тарзанки, сетки для лазанья,
высоченные горки, шаговые качели, а главное — все они были разные, можно
даже сказать уникальные. Нынешние площадки безличны, похожи одна
на другую.


В 1999 году, когда я училась в аспирантуре, мне пришло в голову
провести исследование на тему соответствия современных площадок детским
потребностям. За год до этого в Норвегии приняли закон о единых
стандартах безопасности, и множество детских площадок, которые были
построены городскими общинами из подручных средств, были закрыты.
Те общины, у которых хватило денег для закупки стандартных аттракционов,
завезли на площадки пластиковые качели, низенькие горки метровой высоты
и лестницы с устойчивыми ступеньками, песочницы с грибками.


Детям, конечно, этого было недостаточно, они начали усложнять
аттракционы: для нормального развития им необходим риск, и они получат
его любыми возможными способами. Им, например, надоедает скатываться
с горки, и они начинают на нее забегать задом наперед. Или залезают
на крышу грибка и прыгают оттуда, пока взрослые не видят. Или прыгают
с качелей. К счастью, в Норвегии поверхность под качелями — песчаная,
а в песок приятно приземляться, но, например, в Британии качели ставят
на гаревую поверхность, чтобы дети с них вообще не прыгали. Разумеется,
не помогает.


По статистике количество детей, получивших травмы на детских
площадках Норвегии после принятия закона о единых стандартах
безопасности на детских площадках, не уменьшилось и ежегодно составляет
2,2 случая в каждом детском саду. Это включает все: синяки, царапины,
разбитые носы и ушибы, то есть те вещи, без которых не должно обходиться
ни одно нормальное детство. При этом мы выявили тенденцию: если раньше
дети травмировались за счет якобы недостаточной безопасности
на площадках, то теперь они ломают руки и ноги, пытаясь сделать
«стерильный» инст­рументарий более интересным и, можно сказать, опасным.


ЛЕЙФ КЕННАР, профессор психологии Норвежского университета естественных и технических наук:

Я работал вместе с Эллен, когда она писала диссертацию. Моя гипотеза

состоит в том, что стремление ребенка к так называемым опасным играм —
нормальный этап психологического развития. И если мы будем пытаться
оградить его от всех возможных опасностей, то полноценную личность
мы не получим. Приведу простой пример. На своих лекциях я часто
спрашиваю студентов, боятся ли они ос. Как правило, этого боятся все,
но люди, которых хоть раз в жизни жалила оса, боятся меньше, чем те,
кого оса не жалила ни разу. В конце концов, у каждого из нас есть
потаенные фобии: мы боимся огня, воды, высоты, боли. И если ребенок
ни разу в жизни не соприкоснется со всем вышеупомянутым, его фобии будут
только прогрессировать.

Как психолог, вот уже двадцать лет я работаю с людьми, которые

одержимы страхами. Родители, что совершенно объяснимо, подвержены таким
страхам гораздо больше других. Я пытаюсь объяснить, что синяки
и царапины не представляют никакой угрозы для жизни ребенка и что шишка
на голове не помешает его развитию. А ведь по статистике ничего более
страшного, чем пара синяков или вывих руки, с ребенком на детской
площадке произойти не может. Летальные случаи на площадках, к счастью,
крайне редки и встречаются в Европе не чаще одного в десятилетие.


Я сам в детстве неоднократно резался ножом и ни разу не отсек себе
пальцы. И нормальное детство предполагает преодоление страхов,
но не их искусственное устранение. Параллельно с основной работой
я являюсь тренером по дзюдо и всегда могу отличить тех детей, которых
ограждали от опасных игр, от тех, кого искусственно не ограничивали
в развитии. Первые не умеют соблюдать баланс, у них изрядно хромает
координация движений. Я прошу их поднять правую руку — они поднимают
левую. А вторая группа детей выполняет все задания с невероятной
легкостью. Детская площадка — модель общества, и не стоит делать
ее безопасной, как барокамера. Иначе вместо нормальных детей у нас будут
вырастать странные человечки.


Детям не нужна дополнительная безопасность, им нужен адреналин. Эллен
показала мне удивительную видеозапись: мальчик играет в одной
из кабинок карусели, сконструированной в соответствии со всеми
требованиями современной безопасности. Но если раньше такие кабинки были
деревянными, то теперь они сделаны из цельного пластика, поскольку
считается, что деревяшку можно хитрым образом выломать, и тогда ребенок
залезет на крышу кабинки. На видео есть эпизод, в котором мальчик
подтаскивает к кабинке большую метлу, ставит ее в распор и по ней
залезает на крышу. Напрашивается вывод: излишне заботясь о детской
безопасности, не добиваемся ли мы обратного результата? В конце концов,
как взрослый может предугадать, по какому пути пойдет фантазия ребенка?


ЭЛЛЕН БЕАТА ХАНСОН-САНДСЕТТЕР: В 2005
году я договорилась с воспитателями десятка детских садов о том, что
буду приходить к ним на площадки с видеокамерой. В общей сложности
я наблюдала за 70 детьми 3-5 лет. Мое исследование
подтвердило версию о том, что детям не хватает стандартного оборудования
на площадках, и они склонны к поиску дополнительных опасностей. При
этом они сами прекрасно соблюдают меры безопасности и никогда не будут
рисковать больше нужного. Например, никогда не полезут на верхушку
дерева, а будут подбираться к ней постепенно, преодолевая страх
«ступенька за ступенькой». Своих подопытных я разделила на пять
категорий: первые любят забираться на высоту, вторые ненавидят играть
под присмотром, третьи любят бегать по площадке со страшной скоростью,
четвертые обожают играть с опасными предметами и, наконец, пятые —
драчуны.

Первая категория — самая распространенная. Страх высоты встречается

у людей чаще всего, они испытывают его с самого раннего возраста,
и дети, забираясь на дерево или верхнюю ступеньку лест­ницы,
бессознательно пытаются его преодолеть. Дети, испытывающие тягу
к дополнительной скорости, пытаются понять, где предел их возможностей,
какое пространство подходит для ходьбы, а какое — для бега. Опять же,
те, кто убегает на площадке от взрослых, подчеркивают свою независимость
и взросление. И если раньше опека воспитателей была для них необходима,
то сейчас они чувствуют уверенность в собственных небольших силах.

Если говорить об играх с опасными предметами, то в случае моего

исследования речь идет о ножах. Это распространенная в Норвегии вещь:
когда ребенку исполняется пять лет, взрослые разрешают ему пользоваться
перочинным ножом. Он может брать его в детский сад, вырезать
из деревянных брусков дудочки. Дети, которые любят играть с ножами,
в более взрослом возрасте обращаются с опасными предметами лучше,
чем те, от кого острые предметы прятали.


А когда дети дерутся, то они пытаются выработать техники для победы
в любом споре и занять место в обществе. С точки зрения жизни в обществе
драки на детских площадках очень важны, поскольку дети вырабатывают
уверенность в себе и учатся вести спор.

ЛЕЙФ КЕННАР: С точки зрения эволюции

идеальная детская площадка должна быть похожей на среду, в которой
ребенок будет жить, когда повзрослеет. Но такие вещи были возможны
тысячу лет назад, не сейчас. Современное общество меняется слишком
быстро, изменения мало предсказуемы, и мы можем сделать одно — дать
ребенку возможность играть так, как ему хочется, преодолевая свои
страхи. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок не лез на опасную
высоту, опасался незнакомцев, не хватался за острые предметы.
На идеальной площадке все эти опасности собраны в миниатюре. Вы можете
обложить ребенка ватой, бесконечно стерилизовать его игрушки, но в итоге
он вырастет и столкнется с бактериями, твердой землей и острыми углами.


В детстве я жил в деревне под Осло. Я спокойно лазил по деревьям,
утесам и скалам, и моим родителям в голову не могло прийти, что это
опасно. Когда мне было шесть, я решил уговорить девочку, которая мне
очень нравилась, прыгнуть с небольшого утеса на дерево. Я встал на утес,
схватился за ветку ближайшего ко мне деревца, довольно гибкого,
с такими красными ягодками. Я взлетел наверх, а потом упал, со всей силы
ударившись о подножие утеса. Девочка в страхе убежала, а я, стоя
на карачках, пополз домой. Отца не было, мама в спальне кормила мою
сестру, и я тайком запихнул окровавленную рубашку в стиральную машину.
Но мама ее, конечно же, нашла, после чего осмотрела меня и повела
к врачу. С тех пор у меня на спине 15-сантиметровый шрам. Но такие вещи нормальны, они учат тебя соизмерять свои возможности с желаниями.



Источник.
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Мальчик в начальной школе

мальчики и обучение в начальной школе - как смягчить негативное влияние?

Читать дальше... )




Posted via LiveJournal app for iPad.

Posted via LiveJournal app for iPad.

svetlaya_ya: (Default)
Мои как раз производят захват квартиры....
А я пойду подумаю, как жить, чтоб им хорошо, и мне.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в детсад и гендерные стереотипы: смена ролей
с самого раннего детства мальчик получает от окружающих подсознательную установку "быть мужчиной плохо!". Опять скажу, что для формирования такой установки и женственного образа "дрюлечки" вовсе не надо это объяснять мальчику прямым текстом. Подсознательно внушаемые вещи гораздо сильнее и эффективнее, нежели прямые указания что и как делать. Каким образом мальчик получает такие представления?Read more... )




svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Эмоциональный мир мальчиков и дошкольные учреждения

поскольку мы начали говорить про гендерные отличия, никак нельзя оставить в стороне животрепещущую тему эмоционального развития. "Он же мальчик! Ему надо быть самостоятельным", "Он у тебя маменькин сынок! Пора уже оторвать его от своей юбки!", "Ему уже два года, а он все еще такой "мамин", что же делать?!", "Ну ладно девочка, а мальчику точно надо быть не с мамой, а в коллективе! Ему нужно закалять характер!" и прочее. В общем, мальчик не имеет права на детство с мамой, он обязан ходить в ясли и сад "потому что они будущий мужчина!".


Говоря об особенностях эмоционального развития мальчиков необходимо сразу заметить, что они созревают намного медленнее, нежели девочки. То есть, "отрыв" от маминой юбки должен наступить гораздо ПОЗЖЕ, а не раньше. И этот отрыв должен инициироваться самим мальчиком, а не его родственниками или "нормами" от соседей. Он обязательно произойдет, если в семье здоровая нормальная атмосфера и воспитание без "перегибов" (нет гиперопеки, мать не возмещает с помощью сына какие-то давние обиды от мужчин и т.п.).
до шести лет мальчик должен быть "маминым"
(см, например, Стив Биддалф "Воспитывать мальчишек...Как?" что. Папа, конечно, очень важен и незаменим, но именно мама стоит на первом месте первые шесть лет. Цель маминого воспитания - вырастить любящего и заботливого мужа и отца, а не "хладнокровного воина и охотника". Мужское воспитание обязательно придет в свое время, но мама это источник любви к своей будущей семье.
Более того, если мальчик не прошел этот период естественным образом, то есть его "приучили к самостоятельности", то нарушается нормальное протекание следующих периодов - либо появляется агрессия и отчуждение, либо наоборот - мальчик психологически не уходит от мамы, а привязывается к ней и становится зависимым. Мальчики, вопреки расхожему стереотипу, гораздо более ранимы, нежели девочки. Потому, что девочки (женщины) рассчитаны на высокую выносливость и приспособляемость (это обусловлено природными особенностями организма: например, считается, что мужчина физически не мог бы вынести даже половину степени боли, которую женщина проходит в родах). Следовательно, как раз девочки легче проходят эмоциональные потрясения (в целом это видно в обществе - мужчина быстрее уходит в негативные выражения стресса, нежели женщина. Женщине, например, бывает достаточно поплакаться подружкам и провести шоппинг-терапию ;), мужчина же долго "перемалывает" потрясение в себе и неадекватно выражает эмоции).
(То, что девочки лучше мальчиков могут приспособиться к тяжелым условиям, еще не является рекомендацией отдавать их в ясли и сад).
Мальчики в детском возрасте (до 6 лет) гораздо тяжелее, нежели девочки, переносят разлуку с мамой. Теперь вернемся к "приучению к самостоятельности в коллективе".
ЧТо понимает подсознательно мальчик, когда мама отрывает его от себя в самый разгар эмоционально близкого и зависимого периода? Как мы знаем, мама - это первый объект любви для мальчика, первый женский образ. Есть такая поговорка: "как мужчина относится к матери, так будет относиться к жене", и она не лишена основания. Мальчики проживают эдипов комплекс (похожий комплекс у девочек проходит куда менее серьезно). Мама - это "любимая женщина", которой мальчик полностью доверяет и доверяется. Соответственно, если мама отдает его "приучаться к самостоятельности", мальчик слишком тяжело переживает разлуку - неважно, выражена ли она внешне (орет перед входом в садик, висит на заборе, протестует и тд), или нет. Подсознательно записывается программа "брошенности", оставленности, что с любимой женщиной необходимо "разорвать отношения" в самом их разгаре. Теперь вспомним, что именно в дошкольном возрасте у детей формируется представление о семье и супружеских моделях поведения. Разве это подходящая модель для будущего семьянина? Конечно, никакой отказ от садика не поможет, если мама развелась пять раз. Но тем не менее, если мы говорим о "средней" полной семье, этот фактор очень важен. Мальчик усваивает, что "так надо" - уйти от любимого человека, несмотря на его страдания и мольбы не уходить (мама уходит, "улыбается и машет", а мальчик смотрит из окна детсада, плачет и просит его забрать).
Кроме того, что мама формирует в детском возрасте базовое доверие к миру, она формирует представления об отношениях между полами. она формирует представления о любви, заботе о любимом человеке, отношение к себе и к другим, принятие и осознание своей значимости. Если мама "жалеет" для мальчика проявлений любви и ласки, боясь избаловать или боясь сделать его "женственным", тем самым она не только внутренне ранит своего ребенка, но и закладывает неверный тип отношений в его будущую семейную жизнь. Мужчина учится проявлять любовь, нежность и заботу к своей семье как раз в детском возрасте, а не после венчания.

Этот период "маменькиного сынка" до шестилетнего возраста крайне важен для мальчика - только в том случае, если он сам достаточно напитался любовью, из него вырастает любящий отец. Если для него основной моделью было "выживание в коллективе" и "приучение к самостоятельности", он будет жестко относиться к своим детям, особенно к дочерям (часто родители вымещают свои неосознаваемые проблемы на детях того же пола). И дальше - покатился снежный ком: дочери, не получившие отцовской любви и ласки, зачастую даже не могут создать семью или быстро ее разваливают, "вымещая" на муже образ эмоционально холодного отца.продолжение следует

svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят nevsedoma  Гордон Ньюфелд "Как растить детей в век цифровых технологий". Часть 2.
Над этой частью перевода работала мама Маш deofol. Спасибо ей.
Оригинал лекции на английском языке здес http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Oq8ULEfvF78#!

Как растить детей в век цифровых технологий (продолжение)

Готовность детей к восприятию информации

Еще одна вещь, которая необходима детям, чтобы реализовать свой личностный потенциал – это умение адаптироваться к неизбежным потерям. Потенциально люди способны адаптироваться лучше всех других живых существ, но это не заложено в нас изначально. Мы должны противостоять печали, когда встречаемся с вещами, которые в нашей жизни не работают, развивать устойчивость, научиться понимать, что мы не должны идти одним путем, уметь подстраиваться под те вещи, которые не можем изменить Итак, в чем же проблема с прямым и непосредственным доступом к информации, как это на нас влияет?
цифровые устройства

Прежде всего, нам необходимо разобраться с таким понятием ка внимание. Люди всегда страдали от информационной перегрузки (а кто-то из вас страдает прямо сейчас). Мы страдаем от информационной перегрузки, нам не нужно слишком много информации. Внимание работает так: 98% поступающей информации оно отбрасывает в пользу осознания оставшихся 2%. Кто-то из вас сейчас это пропустил, не волнуйтесь, вы усваиваете столько, сколько можете. 

Итак, ваши защитные механизмы отфильтровывают мои слова прямо сейчас. Почему? Потому что вы перестали выносить из них смысл, вам уже хватит. Дело в том, что когда мы проглатываем больше, чем можем переварить, мы плохо себя чувствуем. Это происходит на физическом уровне. Механизм внимания всегда готов отфильтровать лишнее, когда дело доходит до обработки информации при избыточной стимуляци

Угадайте, что происходит, когда дети смотрят в экран. Фактически это вызывает более активную ответную реакцию регуляции активизируется дополнительная защита от информации, просто потому, что сейчас мы как будто стоим под пожарным шлангом, из которого на нас хлещет информация. Этот поток активизирует наши защитные механизмы. Он фактически мешает тому процессу развития мозга, о котором нам сейчас известн

Раньше мы считали, что мозг похож на миниатюрный компьютер или, скорее, на очень большой компьютер, но, тем не менее, мозг считали компьютером, процессором по обработке информации, в который вы закладываете информацию, а он ее обрабатывает. Сейчас мы знаем, что мозг работает не так. Мозг - это "решатель задач". Мозг решает задачи. Связи в мозгу возникают для решения задач, и мы знаем сейчас, что связи для решения задач развиваются через игр

Игра – а играют все потомки млекопитающих — это самая важная часть развития. Мы сажаем детей перед экранами, и это мешает возникновению игровой деятельности. Игра необходима для развития мозговых связей, которые позднее используются в школе. Мозг не возникает и не развивается благодаря знанию алфавита, мозг не развивается от изучения цифр, мозг не развивается от получения информации, потому что может обработать лишь столько, сколько нужно ему для развития, и развивается он не через получение, а через преобразование информации в его собственный ми
Одно из исследований продемонстрировало обратную зависимость между временем, проводимым у экрана, и развитием речи у дошкольников. Фактически есть много разных исследований о неблагоприятном влиянии на развитие мозга. рямой доступ к информации разрушает зависимость детей от нас. Сейчас мы должны понять, что заботиться о детях означает сделать их зависимыми от нас, а главные области, в которых легче всего установить зависимость, – это еда, компания и информация. Но наши дети больше не хотят еды от нас, у них есть холодильник. Нашим детям больше не нужна наша компания, они общаются друг с другом. Наши дети больше не ищут у нас ответов на вопросы, у них есть Гугл. И это навсегда изменило те беседы, которые мы могли вести раньше.

Раньше в некоторых вопросах я мог быть авторитетом. Сейчас мои дети успевают попробовать что-то, прежде чем я заканчиваю это осознавать. Они знают по любой теме больше меня. Я перестал быть источником информации.

Ньюфелд

В чем же проблема? Проблема в том, что с воспитательной точки зрения дети всегда могли на нас опереться, зависеть от нас, потому что мы были источником всего этого:  компании, пищи и информации. Сейчас доступ к информации подрывает нашу способность контролировать содержание, контекст и длительность воздействия этой информации.

Родители потеряли концепцию "готовности". Дети знают намного больше о сексуальности и сексуальных контактах. Мы потеряли возможность выбирать время. Информации слишком много. Речь не о том, что именно они знают, а главным образом о том, когда, по нашему мнению, дети готовы воспринимать определенную информацию. Если говорить о контексте, раньше я ходил на прогулку со своими детьми, тщательно выбирая время, чтобы поговорить с ними о некоторых вещах. Сейчас это невозможно. У них у всех есть доступ к информации. Он душит зарождающуюся индивидуальность и нежные ростки идей, любопытства и размышлени

Я попробую проиллюстрировать то, о чем говорил. Изначально (я говорю об информационном веке) мы считали, что чем больше у человека информации, тем больше он готов к решению задач. Мы так думали. И мы ошибались. Я имею в виду идеи 1960-х годов, а также 70-х и 80-х, когда компьютеры только начали появляться. Это называлось "теорией обработки информации" и считалось, что для человека хорошо иметь доступ ко всем видам информации, чем больше, тем лучше. Оказалось, что это совсем не так.

Благодаря психологии развития теперь мы знаем, что наличие информации не приводит к решению задачи. Чем больше информации, тем меньше нас Необходимо, чтобы у ребенка было любопытство, чтобы он хотел знать разные вещи, чтобы он чувствовал себя действующим лицом в процессе, чувствовал, что это его любопытство, ему интересно, он появляется из осознания им собственных смыслов разных веще

Откуда это берется? Это появляется, когда утолена нужда в привязанности, близость в контексте связи, с кем-то, кто дает ему больше, чем он просит, во взаимоотношениях с родителями, учителями, теми, кто заменяет родителей. И когда появляется самоосознание, появляется игра. Ребенок входит в игру, переселяется в ее мир, и его мозг начинает лучше решать задачи. И когда это происходит, ребенок начинает искать информацию в результате пробуждения любопытств

Сейчас мы можем брать информацию отовсюду, н информация - это последний элемент паззла. Информация должна идти последней. Должна быть сформирована готовность с точки зрения развития. Мы нагружаем наших детей информацией, которую их мозг, вероятно, не может использовать, и это мешает развитию их деятельности в рамках привязанност

Одно из печальнейших исследований университета Южной Калифорнии показало, что время, проведенное ребенком вместе с семьей, за последние десять лет упало на треть. И это в 30 странах! Это место занимает время, проведенное перед экраном. Мы теряем контекст воспитания наших детей.  

Еще раз повторю, информация — это последняя составляющая в уравнении. Ребенку нужно не больше информации, а больше контакта, близости и приглашение существовать в нашей жизни. Дети должны напитаться этим, и лишь тогда они станут самостоятельными существами. А сейчас у детей беспрецедентными темпами возникает скука, а когда им скучно – они ищут больше информации и больше социальной стимуляции, но это не помогает справиться со скукой. Слово "скука" (bore) в английском языке имеет еще одно значение: "дыра". Это ощущение дыры, которую нужно чем-то заполнить. Мы всегда пытались заполнить ее своим появившимся "я", интересом, любопытством, вопросами о своем мире, а сейчас пытаемся заполнить информацией и стимуляцией, но беда в том, что информация не помогае

Продолжение следует…
svetlaya_ya: (Default)
  Интересно, что даже самые мягкие мамы ( и я сама, сколько раз!!!) нередко пытаются навесить на ребенка ответственность, нести которую ребенок еще не может в силу недостаточного физиологического развития. Если двухлетнему ребенку дать в руки большой арбуз - он его просто уронит. Хотя он с удовольствием бы его понес - ведь он так хочет быть сильным, как папа или старший брат. Но это желание присутствует только если никто его не заставляет силой нести его. Не ругает за то, что ребенок не несет арбуз. Стоит несколько раз проявить настойчивость или упрекнуть - и все. Ребенок сам не подойдет и при попытке зантересовать будет убегать подальше от арбуза.
С аккуратной едой, хождением на горшок, одеванием, обуванием, убиранием игрушек самостоятельно - все то же самое :))



  "парадокс развития заключается в том, что если мы стремимся добиться от ребенка самостоятельности, когда его мозг еще не готов к ней, то как раз тем самым мы толкаем его к зависимостям во взрослом возрасте." тут

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mria_ts в Теория развития Ньюфельда
Поскольку появился запрос на теоретические размышления, то хочется поделиться собственным восприятием теории развития Ньюфельда.
Для меня в первую очередь - это теория о том, что социальное развитие ребенка, его способность адекватно существовать в социуме зависит не от научения, а от созревания его мозга. И процесс созревания мозга опять же в большей степени зависит не от научения, а от того, в насколько безопасных условиях живет ребенок, поскольку если мозг тратит свои ресурсы на защиту от неблагоприятных условий, если ребенок находится в позиции уязвимости, то ему не до развития. Стандартное время созревания, когда мозг становится способным к интегрированнию эмоций - это 6-9 лет, ожидать более ранних проявлений смысла не имеет. Развитие происходит через творческую энергию дерзновения и именно ее проявления - главный маркер крепкой привязанности (не путать с творчеством от недостатка, как способом справится с тревожностью).
Безопасность же проживания ребенка во многом зависит от его отношений с взрослыми, которые о нем заботятся. Чем более безусловна их любовь, чем точнее они способны удовлетворить его потребности, а не хотелки, чем открытее признается право на чувства, в том числе и негативные (при этом запрещаются только агрессивные действия), чем больше людей находится в деревне привязанностей  - тем безопаснее жизнь ребенка и соответственно больше шансов на созревание к ожидаемому возрасту. И соответственно развитие ребенка зависит от крепости его привязанности к заботящемимся о нем взрослым из деревни привязанности, согласованности их действий и наличия уважения между ними (чтобы это не были конкурирующие привязанности).
Кроме вышеперечисленного к теоретическим построениям я отношу:
1. Понятие о наличии двух групп инстинктов - доминирования и подчинения
2. Шесть уровней привязанности, которые постепенно проходятся по мере роста ребенка: 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают
3. Запасной путь созревания через слезы тщетности
4. Рассмотрение агрессии как фрустрации, связанной с ощущением небезопасности жизни.

Из этих теоретических положений для меняследуют некоторые практические следствия )
Буду благодарна за любые комменты с предложениями - что еще стоит включить или дополнить. Может быть кто-то несколько иначе видит разделение на теоретическую и практические части или еще какие замечания, предложения.


svetlaya_ya: (Default)
Поверь, мой друг
Ты тоже здесь затем чтоб петь и смеяться.
И это жизнь, её не надо бояться
Все наши игры строят сотни свечей.



Это отрывок из песни Ёлки "Цепи-ленты"




И эта песня прошла лейтмотивом через весь бал. Бал, длиною в 8,5 часов. Хотя планировали уложится в 3 :)
Я была за кулисами. И я выступала в прямом эфире. Первый раз в своей жизни.

    Летом я пошла в тренинг Ирины Норны "Путь к себе", который по совместительству оказался четвертым, завершающим блоком программы "Lifestyle! "Успешная Женщина". Чуть больше 2-х месяцев. И огромная пропасть между той женщиной, которая думала идти или не идти, и той, которая пишет этот пост.
За последние 2 с хвостиком года я собирла много информации. Очень много. Как губка буквально все впитывала. Но это было отдельными кусочками. Картинка полностью никак не хотела складываться. А в тренинге все стало на свои места. И осознание того, что волшебник в голубом вертолете не прилетит и не взмахнет палочкой, чтоб все стало так, как я хочу. И другой человек не станет другим только потому, что я решила, что ему нужно стать другим :)
    А еще получила сама волшебную палочку. И все то, что Ира обещала в анонсе тренинга. И даже гораааздо больше. Было не всегда просто. Иногда было больно. И страшно. Но с помощью гораздо проще разбираться со своими болями и страхами. Девочки из программы поддерживали и друг друга, и нас, новеньких. До финала дошли не все. Не все из тех, кто дошел, рискнули выступить. Но те, кто выступали - рассказывали потрясающие вещи. Даже был мастер-класс о том, как изменить мужчину за 5 шагов :))) Столько достижений у каждой из участниц!

А сейчас идет  второй набор в онлайн Школу Женственности. Полугодовая программа Lifestyle! "Успешная Женщина" ;)
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lenuto в О ранней интеллектуализации (так называемом, "раннем развитии")
Прежде всего давайте разберемся, что мы будем понимать под фразой «ранняя интеллектуализация» (то, что обманчиво называют ранним развитием многие авторские методики).

Итак, ранняя интеллектуализация – это интенсивное развитие интеллектуальных способностей ребенка в раннем возрасте, включающее в себя обучение символьным системам (буквы, цифры, ноты) до 3 лет, а также накопление не по возрасту больших объемов теоретической информации.

Авторы и последователи различных методик ранней интеллектуализации считают, что в связи с изменившимся темпом жизни, именно столь ранее начало интеллектуального обучения является своевременным и полезным, т.к. именно до 3 лет ресурсы детского мозга так велики, что позволяют накопить огромное количество самых разнообразных знаний, а в 7 лет рост мозга уже закончен.

Что предлагают использовать методики ранней интеллектуализации? Сюда относятся специально созданная «развивающая среда», различные «развивающие» игрушки и пособия, обучающие книги, кубики с буквами или складами, карточки с изображением различных предметов и понятий и т.п.

Уверена, мне не придется взывать к Вашим эмоциям, предлагая «оставить детям детство» для игр и беготни с друзьями. Вместо этого я просто приведу список весьма вероятных побочных эффектов ранней интеллектуализации, и вывод о целесообразности ее использования Вы сможете сделать сами. Read more... )
svetlaya_ya: (Default)
А.Некрасов "Материнская любовь. О книге я услышала на семинаре. Сказано было, что она помогает понять , что делать людям, которые и после юности остаются связанным материнской волей. Скачала ее на "потом". Открыла прочитать первую страничку, чтобы понять пойдет или нет......и сразу пошла распечатывать. Это именно то, что я искала в последнее время. Я уже даже не удивляюсь, что получаю ответы на свои вопросы, как только окончательно сформирую свой вопрос.
Некоторое время меня грызло сомнение, что что-то в моей семье ( да и во всех остальных знакомых мне, даже в тех, где вроде бы все отлично) не так, неправильно. Я долго думала о мужчинах, об их роли в обществе, в семье. О том, что у большинства нет примера "как надо".  О женской роли пишут и говорят больше. Эта книга для меня очень многое поставила на свои места. Рекомендую всем к прочтению, не зависимо от возраста, пола, вероисповедания, социального статуса. Особенно тем, кто находится в поиске себя, любимого человека, работы :)
Я уверенна, что КАЖДЫЙ узнает для себя что-то новое, но в то же время как-будто давно известное.
Если коротко - книга о роли мужчины и женщины, о роли родителей в жизни детей, о детях в жизни родителей, о жизненных приоритетах.

Profile

svetlaya_ya: (Default)
svetlaya_ya

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 1213 1415
16171819202122
2324 2526 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:33 am
Powered by Dreamwidth Studios