svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в Отделить ребёнка от проблемы
.
Каждый ребёнок стремится к добру и к свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас при рождении.

Но часто случается, что ребёнок не может совладать со своими эмоциями и желаниями и начинает вести себя "плохо".
Он САМ ЗНАЕТ, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого.
Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить его и взывать к его совести.
С совестью у ребёнка ВСЕГДА всё в порядке.

Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

Мы можем помочь ему в этом.
Самое главное - мы должны научиться видеть ребёнка отдельно, а проблему - отдельно.

Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка.
Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался, и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком.
Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом.
Мы как-будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады.
В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

И вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание.
Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый.
Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

Но сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной.
Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы ЗНАЕМ, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.

Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.
.
svetlaya_ya: (весна)
Интересно, хоть и непросто.
Отсюда

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге

«Чтобы получить любовь… наполните себя ею, пока не начнете притягивать любовь, как магнит».
Чарльз Энел

тайна женщины Что мужчина и женщина не знают друг о друге?

Сегодня предлагаю материал, который при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/а оказался/лась рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного).




0. У мужчины и женщины возникает друг к другу чувство любви, когда их невидимые предки сводят их вместе для решения своих нерешенных вопросов.

Тайна под номером ноль. Я присвоил ей этот номер, потому что по опыту знаю, как неприятно людям слышать, что их выбор любимого человека вовсе не их. Только при разрыве отношений люди готовы принять: “да, это все предки мне подсунули такое ходячее мучение. Вот только не пойму за что!”

Попробую вкратце объяснить для чего предкам нужен этот трюк с вашим выбором.

В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия, подчеркиваю духовная. Оба объединены стремлением показать свои лучшие стороны.

Для чего? Как говорили в старину, чтобы показать товар лицом. Мы все это понимаем, но по прошествии времени, когда упаковка вскрыта, оказывается, что товар не так уж хорош и вместо симпатии теперь — неприятие…

Куда уходит любовь и почему возникают претензии? Претензии всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребность – это нужда в чем-то, необходимость. Про пирамиду Маслоу, думаю, вы знаете. Начинается она с базовых физических и кончается потребностью в самореализации.

Потребности, которые влюбленные не могут удовлетворить друг для друга – это подсмотренный опыт из своих родительских семей. Как родители, например, нуждались в любви, внимании, уважении, так и дети их (наши влюбленные) нуждаются в том же самом.

Но родители не справились в свое время с решением этих задач, глядя на своих старших, которые, возможно, погибли на войне или, к примеру, сами понесли большие потери (коллективизация, эмиграция).

Информация о потерях и неудовлетворенных потребностях записана в ДНК. Предки передали её нам через кровь и опыт. От нее не сбежать. Её можно только осознать, и удовлетворить те потребности, которые предкам удовлетворить не удалось.

Вот для этого и дается возлюбленный. Но такой, который имеет в своих ДНК записи о неудовлетворенных потребностях, схожих с вашими. Потому после медового месяца отношений, начинаются времена недовольства.

Образно говоря, невидимые предки стоят за очнувшимися влюбленными и, потирая руки, говорят: “Ну вот, миленькие! Поворковали и будя! Таперича нашими проблемками пора заниматься!”

Хватит ли мудрости у влюбленных удовлетворить потребности предков и начать свою счастливую жизнь, зависит от того, как они смогут решить проблему, заключенную в Первой Тайне:

1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:

На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать, например:

- Дорогая, давай сходим в кино!

- А не хочешь в Анталию на недельку махнуть?!

- Сегодня Павловы приглашают на ужин, ты к семи будешь готова?

Но от женщины зависит, поддержит ли она инициативы мужчины. Ведь она может отказаться внимать его предложениям:

- Нет, дорогой, эти боевики меня утомляют. Я хочу посидеть дома.

- А что я в этой Турции потеряла! Там вечно не знаешь, как от их ол-инклюзива деться!

- Павловы? Эти нудные интеллигенты? Пусть скажут спасибо, что мы вообще их навещаем!

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй Тайной.

2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.

Но оттуда ни звука, никакого шевеления.

А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?

А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.

С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей Тайне:

3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.

Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.

Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.

Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!

Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!

Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.

Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.

Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой Тайне:


4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).

Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:

СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!

Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”

Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.

Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой Тайне:

5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!

Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Например: школьник хочет тать студентом, студент – богачем, богач – оставить свое имя в истории (историческим деятелем). Девушка хочет стать женой, жена – сиять от гордости и счастья за себя, своих детей и мужа.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.

Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.

Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).

Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой Тайны:

6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”

Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?

Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:

Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.

Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой Тайне:

7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:

Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую Тайну:

8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.

Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.

А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.

Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.

В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.

Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой Тайне:

9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Например: “Любимый, все, что я имею – только благодаря тебе. Ты даешь мне все, что делает меня счастливой! Спасибо, что ты у меня есть! Я хочу еще больше дать тебе любви, чтобы ты легче и быстрее достиг своих замечательных целей. Ты очень сильный и мужественный! Ты – Король, рядом с которым всем хорошо и свободно! Пожалуйста, позволь мне почувствовать себя Королевой не только в твоем присутствии, но и обществе других женщин! Пусть все увидят, какая я у тебя!”

Речь может быть длиной, а может быть короткой, но в ее основе должно быть признание счастливой женщины своему Королю. Пусть он чувствует себя выше и сильнее, а разве сильный Государь боится дать своим гражданам свободу?

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую Тайну:

10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.

Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.

Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст!

Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!”

P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в у син (система пяти движений) и дети
анамнез:
девочка шести лет, плохо есть, жалуется на подташнивание, закладывает нос и уши, боль в ушах;
 старшая из двоих детей; до сих пор прикладывается к груди, испытывая сильные эмоции; мало радуется, все время недовольна

  • тошнота + отказ от еды = дисбаланс Ветра (ослабление функций печени и желчного пузыря) и, как следствие

  • угнетенная Земля, т.е., элемент, отвечающий за питательную энергию и баланс в системе

  • недовольство, отсутствие радости - ослабленный элемент Огонь, что подавляет  в таком состоянии защитные силы (Металл)

  • нос - Металл, элемент, отвечающий за защитные силы

  • уши - внешний орган элемента Холод (Вода, внутренний орган почки, хранилище наследственной энергии)

  • длительное ГВ (грудное вскармливание, хотя здесь уже речь не о кормлении) при избытке эмоций, за управление которыми отвечает Ветер - т.е., дисбаланс Ветра вынуждает обращаться к Холоду  (Вода, наследственная энергия) по принципу мать-сын (Ветер сын Холода). Поскольку возраст уже для такого обращения избыточный (как я уже рассуждала, ГВ до двух, двух с половиной лет сбалансировано, позже - дисбалансно) - происходит истощение наследственной энергии, напряжение Холода   и дисбаланс ВСЕЙ системы

Вместо того, чтобы увеличить количество Огня (тепло, радость, вера в  себя, духовная энергия),  мама погружается в потакание своим  и детьным эмоциям (Ветер) и безволие (Металл), что с двух сторон ослабляют наследственную энергию - то, что управляет нашей Жизнью. Плюс ГВ, что, в данном случае, вовсе не выход - ни для ребенка. ни для матери. Впрочем и запрет тоже не вариант.
но понять следует - истощается наследственная сила = приходит конец жизни.


​ИМХО - здесь следует очень внимательно присматриваться мамочке к себе и своему окружению.
Истощение наследственной энергии, отсутствие Огня в системе ведет к раннему старению, ослаблению других сил системы, нарушает способность исполнять предназначенное - как гендерное,так и сущностное.


Истощенные родители скачивают силы со своих детей - папа с дочери, мама с сына, в первую очередь. Но и наоборот тоже возможно, поскольку дети не только пол имеют, но и в целом принадлежат к системе каждого родителя - ребенок, это периферийный, подчиненный элемент системы.
Если центр (родитель) страдает, он/она начинают компенсировать себя за счет периферии.


Готовится статья по элементу Холод (Вода), где я постараюсь рассмотреть, что уже знаю, по поводу проявления Холода в жизни вообще, а не только как климатическое явление или качество пищи.
и я благодарна случаю. давшему возможность разобрать на его примере, как развивается дисбаланс. связанный с элементом Холод  (Вода)
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в Размышления 6-летней давности
.
Этот рассказ был написан 6 с половиной лет. Хаим тогда ещё не родился, Доре было 12 лет.
Взято отсюда:
http://yana-zinigrad.livejournal.com/46575.html

* * *
Этот пост я целиком убираю под кат. Потому что сказала то, что думаю, не позаботившись об обычной дипломатической цензуре. Не желая того, задела кого-то из моих друзей по ЖЖ. Стирать пост жалко, прятать под замок не хочу: придётся делить всех друзей на тех, которые поймут, и на тех, которые обидятся, приняв мои слова на свой счёт.

Поэтому очень прошу не читать этот рассказ тех, кого может задеть моё видение мира, возможно, слишком крайнее, касающееся воспитания детей родителями. Короче, прошу проявить понимание и всё такое. А если прочтёте и очень захочется резко высказаться по поводу моей позиции, то, пожалуйста, сделайте это у себя в журнале.

.
svetlaya_ya: (весна)
Беру себе и буду перчитывать. Много раз.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в выдержки из консультации - Внешнее, страхи и мама с папой
К: - чтобы папину пустоту заполнить, я вижу совершенно точно Синий Поток в числе прочего. Потому что это чувство защищенности,  которое дает возможность играть беззаботно.
А:- и бесстрашно брать дары Внешнего.
Если мама, гуляя с ребенком, постоянно твердит «не трогай собаку, она укусит; будешь плохо себя вести, отдам дяде/тете/милиционеру/собачка заберет» и так 150 раз на каждой прогулке - хочешь, не хочешь, а у ребенка возникает страх перед собаками и именованными субъектами Внешнего. Когда  он станет взрослым, он сможет сам этот страх преодолеть. Но индукцию, бездумно внушенную матерью, очень сложно преодолевать.
Маме свойственно бояться Внешнего - когда мама сама не чувствует себя защищенной, если она не за-мужем (ой, покажите мне сейчас за-мужних на самом деле женщин!). Мама больше времени проводит с ребенком - и   дочери, а то и сыну (не дай бог!) такая мама внушает страх перед Внешним.
Если муж не принимает достаточного участия в воспитании детей, и если он не является настоящим мужем жене, то дети вырастают со страхом Внешнего и   разделением – «есть я и есть внешнее, которое для меня небезопасно, несёт угрозу». 

Теперь возьмем обратную ситуацию -  есть папа, который балует,   внешний папа, который приходит с работы (извне) и ежедневно приносит всякие пустячки  для ребенка.  Ребенок не понимает, что это пустяки, лишь то,  что папа приходит извне и приносит дары, и это радость-радость, «папа принес!». Не мама дарит материальное - папа принес! И возникает устойчивое – «приходящее извне = радость».
Но, чтобы не создавать иллюзий, папа еще и наводит порядки – принимает решения. В том числе и дисциплинарные ( выясняет провинности и наказывает, рукоприкладство – это мужское занятие). Мама может эмоционально воздействовать, чувственно, на тонком плане (сенсорика и астрал). К пример, когда наорешь – это же удар, эмоциональный удар, астральный.
Это мамино оружие и, если мама при этом еще и на физике ударит – это ребенку очень тяжело  воспринимать. Легко принимать крик матери - и очень тяжело крик отца. Тяжело, когда мама наказывает физически  - и легко, когда физически наказывает отец. Конечно, это всё сообразно: когда  отец лупит ремнем до крови, это жестокость; когда мама орет постоянно – это истязание.
Даже отсроченное наказание, для детей лет с 5-6 начиная, работает  - т.е. папа пришел вечером, ему рассказывают историю, папа разбирает ее, если считает нужным -  наказывает. А вот если мама пришла вечером с работы и наказывает  за то, что уже прошло – это страшно, это ломает.
Это я вела к тому, что  у ребенка возникает не только ощущение, что Внешнее = дары и радость, но еще Внешнее= баланс совершенному проступку .
И если мама не использует папу для манипуляции… это очень действенно!


Вот я сейчас работаю с женщиной - там такая нежить страшная, - так вот в ее детстве мама и бабушка просто использовали образ папы как палку – «будешь себя плохо вести, папа придет, накажет». Клиентка вспомнить не может, что бы папа реально наказывал – папа, кстати,  вообще к ней не подходил. Он с ней не общался, не играл - но вот это вот «папа накажет» привело к установке, что Внешнее несет  угрозу.
Тот, кто должен тебя-девочку защищать,  кто создан тебя баловать, править  - несет только угрозу, и при этом никакого другого участия в твоей жизни не принимает. Поэтому у нее сейчас очень сложные отношения с мужем и сыном (проявленное Внешнее. Мужчины).

ИМХО - такого не должно быть! Все должно быть адекватно совершенному проступку.
Допустим, деть разбил вазу -  мама   может  эмоционально отреагировать
сейчас, но папа вечером разберется. Т.е., папа будет задавать вопросы: «какого-такого лешего ты полез на шкаф, на котором стоит ваза? что тебе там понадобилось?»
Ребенок  туда полез по своему детскому Великому Делу, но не сумел   справиться и разбил вазу – значит, надо его научить лазить туда правильно, но за вазу отвечай!
Если же деть полез туда по баловству, да еще и вазу разбил при этом  - получай два раза.
Женщина в этом разбираться не будет, она сразу в эмоциях «Аааа, мою вазу разбили!».
А почему он это сделал,  женщина-мама разбираться не будет,  да и не надо ей это  - а правильный мужчина-папа будет непременно.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в это следует понять, хотя принять такое невозможно
Почему папа девочку балует? Потому что она ему дарит любовь. Безусловную. Папа  для нее - бог.  Девочка дарит папе ту любовь, которую, в нашем мире, не может дать жена.
А в прошлом папы баловали девочек, потому что они понимали, что это будущая богиня, и что если  «я ее воспитаю не как богиню, не балуя, то она не сможет любить мужа, муж не сможет зачать крепких сыновей, мне внуков,  и я не продолжусь. И наша реальность, в конечном итоге, обрушиться».
Когда-то наши предки понимали эту ответственность за будущие поколения. Сейчас не понимают.

И в свете этого становится понятной причина  инцестной педофилии (но у на педофилию в целом это тоже можно переложить).
У меня не только не укладывается в голове, как может отец заниматься сексом со своим ребенком, совсем с маленькими детками -  я не могла увидеть причины, приводящие к этому.
С  возрастом лолиты все более менее понятно, там все-таки больше сексуальной подоплеки.  А вот  что может побуждать к инцесту с совсем маленькими...
А это потому, что
маленький ребенок воспринимает тебя безусловно, это та чистая энергия, та без-условная любовь, которой нам всем не хватает. И так как современный мужчина не понимает, как и откуда взять энергию по-другому,  он берет ее максимально простым, известным для всех образом.
И плюс еще секс для мужчины, это способ заявить «это мое»,  пометить  для дальнейшего "использования" - и на самом деле так оно и есть, каждый оргазм оставляет в матке нить, связующую мужчину и его партнершу. Чем этих нитей-связей больше, тем для мужчины лучше - образуется целое полотно   между ним и его женщиной. Один раз  -  тонкий канал, с низкой пропускной способностью,  много раз  - энергия течет  широким потоком,  и в любой момент мужчина  может этой энергией воспользоваться.

И это знание есть в крови. Пусть и не осознаваемое, на уровне инстинкта.
Получается,  что эти инстинктивные, неосознанные знания  и приводят к таким страшным вещам.

впрочем, матери тоже часто используют своих сыновей - но это уже другая история и, мне кажется, где-то я об этом уже писала...
svetlaya_ya: (весна)
Из комментов - "Нужно быть честной с детьми". А мне еще хочется добавить - нужно быть честной с собой.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ginger_mama в мама тоже человек
Современнея психотерапия удивительно скучна - во всем виновата мать. Изредка отец.

Я задумывала этот пост давно - и два, и три, и четыре года назад. Но тогда не вызрело, не сформулировалось, и текст представлял из себя смесь жалоб и завуалированных просьб меня пожалеть. А мне хотелось сказать вовсе не об этом.

Интернет - великая сила. У нас есть доступ к такому количеству информации, что голова идет кругом. Какой бы путь родительства не выбрали будущие или состоявшиеся мамы, всегда найдется статья "за" и статья "против". Обе статьи будут основаны на авторитетных мнениях и подкреплены солидными исследованиями. Что бы мы ни делали, хотя бы один видный психолог (а вместе с ним и его поклонники) посчитает, что это наносит ребенку травму. Похоже, что современные мамы травмируют детей только одним своим существованием.

Мы любим детей либо недостаточно, либо слишком сильно. Мы не даем им свободу или душим своим авторитетом. Мы слишком бдительны или слишком беспечны. И всегда неправы с точки зрения окружающих. Мы мечемся от одной модели поведения к другой в надежде найти правильную. И всегда проигрываем, потому что в современном мире нет "правильного" и "неправильного", ориентиры стерты и опоры шатки.
К тому же ребенку сложно взаимодействовать с теорией, какой бы прекрасной она ни была. Ребенок хочет маму.

И потому так сложно, так безумно сложно быть МАМОЙ. Настолько сложно и пугающе, что многие вообще от этого отказываются.
Потому что мы рождены людьми, а не богами. И доспехи небожителей нам, мамам, тяжелы. Мы сгибаемся под их тяжестью, мы ломаем себе хребет, и палица оттягивает руки. И молнии мечем мы неубедительно и неквалифицированно.

Мама тоже человек. Такой же человек, как папа, бабушка, дедушка, соседка, психолог, Гордон Ньюфелд, какими были Януш Корчак и Мария Монтессори с Рудольфом Штайнером, и такой же человек, как и сам ребенок. Такой же человек, как и ее ребенок.

Мама не может перекроить свою суть и стать кем-то другим. Как бы она ни старалась. Я знаю это. И худшее на пути материнства - отказ от себя, от своей сути, потому что он лишает нас возможности радоваться, возможности жить. Протянуть нить из прошлого в будущее, сохранить себя и помнить, что ты, хоть уже и мама, но все же - человек.

И уже из этого человеческого строить отношения с окружающими. В том числе и с детьми.
Я сотни раз ругала детей за неаккуратность, убирая за ними игрушки, пока однажды не перестала давать им божественную свою оценку - "вы неряшливы, неблагодарны, неаккуратны" - а спустилась на землю и призналась, что мне по-человечески обидно.
Когда я говорю с детьми о человеческом, я даю им возможность увидеть меня, узнать меня, понять, чтО я за человек, и в то же время узнать и понять себя.
Человеческие отношения - чистое творчество. Нет двух одинаковых людей, поэтому каждое наше взаимодействие - это прекрасная импровизация. При столкновении двух миров они разбиваются, чтобы родить третий - общий.
Поэтому нет готовых рецептов и решений. Они не лежат в плоскости идеального, хорошего, удовлетворительного и плохого. Все решения лежат в плоскости человеческого, когда мама не боится раскрыть ребенку великую тайну - мама тоже человек.

У меня не всегда это получается хорошо. Иногда у меня выходит из рук вон плохо. Иногда я воспитываю с высоты божества, даю оценки и раздаю ярлыки. Я пытаюсь быть идеальной и непогрешимой. Эта модель прочно сидит во мне, хоть ее позиции и пошатнулись.
Я очень люблю свою маму и безмерно ей благодарна. Но мне очень больно за нее сейчас. Более 20 лет я и не догадывалась о мамином титаническом труде, и душевном, и физическом, не умела ценить ее, понимать ее и принимать ее человеческую сторону. Никогда не слышала я от нее, что она не только устала или расстроенна, но и что она чем-то воодушевлена или обрадованна, никогда не говорила она, что хочет побыть одна или нуждается в моем обществе. Ее крепкая фигура была отделена от меня вуалью небожительницы - всегда правой, всегда идеально заботливой, всегда авторитетной и почти всегда ровной. Но стала бы она менее крепкой, покажи мне мама свое человеческое лицо? Чего стоила ей эта маска и что она украла у нее?

Я мама. Просто мама. Я люблю своих детей. Мы вместе идем по дороге жизни и учим друг друга многим важным вещам. Мы вместе ошибаемся, вместе спотыкаемся, но и вместе бежим вперед, танцуем и прыгаем по лужам. И я думаю именно это - самое лучшее из того, что я могу сделать для своих детей. Просто идти с ними рядом, чтобы они видели, что оступиться и даже упасть - это не трагедия, потому что всегда можно подняться и продолжить путь. А еще радость преумножается, а горе - делится. Это тоже видно, когда вместе. Когда вместе человеки, а не мама-всесильный-бог и ее подопечные, из которых ей нужно что-то лепить всеми силами, а потом и отчаянно дуть, чтобы вдохнуть жизнь.

Все уже есть в нас и в наших детях. Ни убавить, ни прибавить. Осталось научиться с этим ЖИТЬ.
svetlaya_ya: (весна)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] become_a_woman в Вина - это неисполненный долг(предназначение, миссия)
Принуждение ребенка чувствовать вину - ни что иное как проекция чувства, который родитель сам должен был испытывать, но не выдержал и поэтому вынужден отделять и проживать опосредованно. У ребенка всегда ложное чувство вины. Ребенок всегда не является причиной вины. Ребенок это сама невинность. Естественная и уместная безответственность, в которой он нуждается как в кислороде. Поиски виноватого и того кто первый начал в детских ссорах - это следствие беды родителя, не способного признать свою ответственность. Не способного признать, что это он начал. Зачал своего ребенка. Все инструменты отношения к миру у ребенка от него. Миссия родителя забирать негативные эмоции ребенка. А значит и чувства вины. Это ключ к гармонизации.
К
огда кто-то кому-то недодает, вопреки своей миссии - это всегда приводит к чувству вины. Время упущено и это уже не может быть заменено на другое чувство. Чувство вины невозможно обратить назад, исправить, откатить. Его можно только прожить и признать.
Как много родителей, пытающихся исправить, что они не долюбили используя  дорогие игрушки, дороге развивайки. Они не обращают внимание на ребенка в тот момент. Они не обращают внимания на его эмоции. Мало ли что тебе не хочется, говорят они. Я же о тебе забочусь, я хочу что бы у тебя было все самое лучшее, я для тебя стараюсь, в конце концов. Эти родители одержимы собственными иллюзиями о счастьи. Они думают, что когда-то в будущем они смогут выполнить свой долг, догнать, если в прошлом не успели. Они пытаются догнать свое прошлое. Которого больше нет. Они гонятся за миражом. Они не хотят погружаться в собственную вину. Они объясняют ребенку, что это ребенок виноват в том, что ему не хочется утром вставать и идти на супер крутые занятия. Ни кто не думает о том, что мозг развивается от питания материнским молоком. А психика от безусловной любви матери. Они раздражаются, что его не добудишься утром. Что его не заставишь учиться. И в отчаянии, не желая признать собственное бессилие перед действительностью они скидывают на дитя остатки своей ответственности: А что если я не буду ходить на работу? Что тогда будет? И не дай бог ребенку начать размышлять на эту тему. Он будет вынужден соприкоснуться со всеми родительскими страхами, которые связаны с потерей способности выживать. Способность не слушать родителей - единственный способ защитить свою психику у многих детей. Не думать о том, что говорят они, не размышлять о том, о чем просят взрослые.
Время на исполнение мисии всегда есть только сейчас. Любой миссии и любого предназначения. Позже останется только вина, либо чувство выполненного долга. Каждый сам выбирает для себя.


П.С. Для тех, что желает читать мои максимально дополненные тексты в последней редакции. Читайте из ленты друзей. На почту вам приходит сырой материал. Это личный дневник, а не бумажная книга. Тут я могу позволить себе править сколько мне хочется. И я ценю эту возможность.
Спасибо что читаете.
svetlaya_ya: (весна)

А может быть, вся наша проблема в том, что мы – люди, лишенные детства? Не в том смысле, что у нас не было мороженого и воздушных шариков, игрушек или праздников. А в том смысле, что мы никогда не имели права быть ребенком? Просто ребенком, от которого ничего не требуют, ничего не ждут. Который не должен входить в положение взрослых, понимать их чувства, вести себя соответственно?

12032942_l

Может быть, поэтому сейчас столько инфантильных людей, старающихся переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи – будь то муж, родители, учителя… Может быть, мы проживаем то, что нам не дано было прожить в три-четыре года сейчас, когда нам тридцать и сорок? Но если тогда это было безопасно, то сейчас это выглядит как минимум странно. А еще пугающе и настораживающе.

Истерики сорокалетней женщины более разрушительны, чем те же самые истерики девочки лет четырех. Агрессия трехлетнего мальчика естественна и не настолько опасна, как приступы гнева у мужчины за тридцать. Непоседа двух лет – это просто ребенок. А в сорок пять непостоянство и невозможность остановиться уже мешают.

Всему свое время – и детство в идеале это как раз период проб и проживания разного. Эмоций, состояний, желаний, собственного тела. Дети специально так устроены, чтобы получать этот опыт, разный и не всегда радующий родителей. И родители оказываются единственными, кому такой опыт не кажется полезным или важным. Им хочется этот неприятный этап перескочить (ведь у самих такого безопасного пространства не было). Родители часто пытаются сделать из ребенка взрослого. Почти сразу, как он родится.

11435394_m

Кафе. Семья. Малышу чуть больше полугода – уже сидит, но еще не пытается ходить. Малыш улыбчивый и спокойный. Вот только баночную пюрешку есть не хочет. Увидел у мамы в тарелке что-то вкуснее – какие-то макарошки и отчаянно тянет к ним руки. Реакция мамы стандартна:

«Что ты меня позоришь? Это что за поведение? Садись и ешь то, что дают!»

Подумалось, что я ослышалась. Может быть, у них есть еще один ребенок, лет десяти? Нет. Реплика предназначалась этому, маленькому человечку.

Или другая ситуация – многим знакомая не понаслышке. Когда в семье происходит кризис – например, родители поссорились или решили развестись, ребенку предлагается такой вариант поведения:

«Видишь, маме тяжело? Маму нужно пожалеть! Маме надо помогать, чтобы мама меньше плакала. Не расстраивать маму»

Даже если ребенку год или два. Неважно. Маме же и правда тяжело.

11413208_m

Еще один вариант – детский сад. Не все дети его любят – что скрывать. И многие плачут по дороге, пытаются остаться дома. я тоже не любила его – и каждое утро катала концерты, надеясь, что сегодня останусь дома. Но у родителей есть свои планы. А ребенок?

«Терпи. Ты уже большой. У мамы своя работа, а у тебя своя. Не подводи маму. Не плачь много. Веди себя хорошо, чтобы на тебя не жаловались»

Даже когда ему год или два. Он уже должен научиться себя контролировать, отвечать за свои поступки, сочувствовать родителям. Должен быть взрослым.

Иной раз, когда дети снова разобьют или разольют что-то, я снова ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места,  о том «кто это сделал?». Торможу как только получается. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки и правда тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Да, мы требуем от детей взрослого поведения. Взрослых мыслей. Взрослых чувств. Взрослой позиции.

Как будто взрослая позиция в семье – это  шарик для пинг-понга. Сейчас я, потом ты. Сейчас я твоя мама, а потом ты побудь моей. Даже если тебе два года. Даже если ты совсем этого не хочешь. Даже если ты просто ребенок – стань взрослым.

11411313_l

Да, взрослая жизнь – непростая штука. В ней нужно принимать решения, брать на себя ответственность – и не только за себя. Когда появляются дети, забот прибавляется, мама и папа уже не могут управлять своей жизнью, как раньше. А если детей двое? Или трое?

Одна моя подруга детства всегда была занята. У нее был брат, на два года младше. Она никогда не выходила из дома без него. Он полностью был на ее попечении. А кроме того с 6 лет – когда она пошла в школу — ее обязанностью было накормить ужином родителей после работы. И эту обязанность она взяла на себя добровольно. Потому что маме очень тяжело, и кто еще ей поможет. В 7 лет она уже должна была убирать весь дом. В 8 на ней лежали магазины и советские очереди за молоком….

Другая моя подруга всегда боялась расстраивать родителей. Потому что если что-то не так – у мамы не выдержит сердце. Тройка по физике – можно довести маму до скорой. Вернулась поздно – у мамы уже валидол.  Денег попросила на платье – мама в ужасе. Маму же надо беречь….

И сейчас я вижу снова этих девочек, которые слишком рано стали взрослыми. Со своими родителями они такими и остаются до сих пор. Ответственными, хорошими, правильными. А свое детство проживают иначе. В своих детях. И их сыновья и дочери не по годам серьезны. Как маленькие взрослые.

Можно сейчас говорить о сценариях, переплетениях, о родовой энергии. Но я не об этом.  Я скорее о том, чтобы опомниться. И перестать забирать детство у наших детей.

11427432_m

Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному.

Перестать сгружать на них свои эмоции и свои трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

Перестать манипулировать своим здоровьем – они ведь так сильно боятся нас потерять.

Перестать требовать от них невозможного для их возраста – сидеть спокойно в три года,  складывать оригами, когда им хочется прыгать, не ныть, когда они еще не могут выразить чувства.

Перестать долбить своих детей, дергать их, строить.

Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об их особенностях? К какому возрасту у ребенка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может понять причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями и как это делать? Когда ему уже нужно общение с другими детьми, в каком количестве и какой форме?

12478531_l

Принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. Да и сами мы – давайте честно признаемся хотя бы себе – не особо-то и нормальные.

Задёрганные, затюканные, зашоренные. Всячески пытающиеся убежать от ответственности за свою собственную жизнь, часто впадающие в состояние жертвы. Не имеющие ориентиров в жизни и внутреннего стержня. Не понимающие собственных эмоций и не умеющие их контролировать. Не справляющиеся со своими внутренними кризисами, и постоянно убегающие от боли.

Честно посмотрим в глаза правде, и увидим, что мы все еще дети. Дети, которые выглядят как взрослые. Но которые так до конца и не смирились с тем, что настоящего беззаботного детства у них не было. И которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Но пока мы сами не повзрослеем, мы не сможем стать настоящими любящими родителями. Мы только снова передадим эту травму дальше, чуть в другой форме – но ту же самую. Мы не сможем стать и настоящими женами и мужьями. И будем бесить друг друга инфантильностью. Она ведь часто видна только самым близким – когда для остальных я готова играть роль суперледи. А дома всячески пытаюсь залезть кому-нибудь на шею, упасть кверху лапками и требую ухода, как младенец.

И повзрослеть можно только вернув себе детство. Странно, правда? Но если бы вы себе позволили на какое-то время полностью погрузиться в состояние ребенка в безопасной обстановке… Позволили бы себе вести себя по-дурацки, глупо и непрактично. Позволили бы себе говорить ерунду, заниматься ерундой, бегать под дождем или бросаться тортом. Если бы вы просто позволили себе быть эмоциональной, непоследовательной, непредсказуемой… Хотя бы какое-то время….

11409782_l

Если бы вы позволили каким-то людям, в сердце которых много любви, отдавать вам ее просто так – даже не за спасибо.  Или разрешили себе прыгать на кровати, носить дома розовые платья принцесс, а в волосах делать смешные бантики… Если бы на какое-то мгновение вы вернули себе детство, когда ты – центр вселенной, весь мир вращается вокруг тебя и твоих желаний… Хотя бы для тебя самой!

Прожить снова детство осознанно. Завершить все то, что тяготит.  Сбросить с себя все родительские ожидания. Позволить им иметь свою судьбу и не нести за это вину и ответственность. Ох, как же много работы предстоит! Какой же огромный завал нужно расчистить, чтобы вернуть себе детство!

И вместе с проживанием, — если проживание настоящее и глубокое – приходит зрелость. Взрослая позиция. Ответственность за свою судьбу. Когда мы даже свое детство сами себе возвращаем, не ожидая, что это сделают наши родители.

Вместе с взрослостью приходит и понимание, что дети – это не просто «мое» и не просто «для меня». А дети – они такие же люди, маленькие человечки. Которым очень нужно детство. Детство, понимание и принятие. А все остальное – наживное.  Большой игрушечный трактор он сможет и сам себе купить, когда ему будет тридцать – если это так сильно важно для него. Но долюбить себя и разрешить себе свои эмоции – задача сложная. И лучше бы перед детьми такой задачи не ставить.

11427432_m

Не лишайте детей детства! Не делайте их взрослыми раньше времени!  Займитесь лучше собственным взрослением и собственными отношениями с детством. Это полезнее и эффективнее.

А если у вас детство все-таки было – то я очень рада. За ваших детей в первую очередь. Заражайте своим примером всех тех, кому кажется, что дергать детей и делать из них человеков – это хорошо и правильно. И авось что-то изменится.

И в тему для почитать. Я влюблена в эти книги и рекомендую их всем родителям.

В них очень хорошо и доступно описано то, что я сейчас пытаюсь вам рассказать вкратце.

Удачи вам на этом пути!


http://www.valyaeva.ru/?p=16394

post

Jun. 27th, 2013 10:29 am
svetlaya_ya: (весна)
ПРежде начинать спорить, убеждать, иногда проще понять откуда ноги растут. Мама, которая в год вышла на работу, оставив ребенка в саду, непросто объяснить, что жизнь с детьми приятна и интересна. Да и нужно ли объяснять?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в post
В памятках по ГВ, которые мы выдавали мамам, был пункт примерно такого содержания: "Прислушивайтесь к советам только тех женщин, которые сами кормили долго и у них положительный опыт грудного вскармливания". Т.е. все остальные идут в сад.
Я бы сейчас дополнила этот список идущих в сад:
- если у женщины нет опыта взращивания мальчиков, а у вас сын (ее опыт в том, когда ее дочка села на горшок, заговорила, как взаимодействует с людьми, во что играет, с большой вероятностью, заставить мать сына чувствовать себя не очень успешной матерью, а уж если мама девочки возьмется оценивать поведение и навыки мальчика...).
- если женщина в год отдала своих детей в ясли (что во времена наших мам было нормой) или няне, то она не в курсе, как и когда дети садятся на горшок сами, она вообще не в курсе этого, потому что к горшку приучали в яслях, усаживая группу по часам
- если женщина всю жизнь работает, а с детьми видится только по 3 часа в день вечером, в выходные, когда нужно все убрать, приготовить еду на неделю и сходить в гости, и в отпуске, когда жизнь пытаются превратить в праздник, то у нее нет навыка жить с детьми. Просто жить, когда взрослые делают свои дела, тут же дети занимаются своими делами, потом что-то делают вместе. Обычная, естественная жизнь, без надрыва, когда большие и маленькие просто живут вместе. Такого навыка у всю жизнь работающих женщин нет. И когда они становятся бабушками, то получаются очень нервные бабушки, которые "не выдерживают" всего-то пару внуков на каникулах. Потому что в доме шумно и нет привычных чистоты и порядка (ну да, дети-то живые).

И с наступлением лета явно обострилось то, что детский сад и школа - это в первую очередь камера хранения для детей, чтобы они не мешали взрослым в нашем обществе. Да, детские сады летом работают, но как же приходится тяжело со школьниками! Сплошные головняки, в какой лагерь их отправить, или к бабушке, аа, вот той самой, которая не умеет жить с детьми, и потому их "не выдерживает", хотя вполне себе еще сильная бодрая женщина
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] aksik в Эмоциональный мир мальчиков и дошкольные учреждения

поскольку мы начали говорить про гендерные отличия, никак нельзя оставить в стороне животрепещущую тему эмоционального развития. "Он же мальчик! Ему надо быть самостоятельным", "Он у тебя маменькин сынок! Пора уже оторвать его от своей юбки!", "Ему уже два года, а он все еще такой "мамин", что же делать?!", "Ну ладно девочка, а мальчику точно надо быть не с мамой, а в коллективе! Ему нужно закалять характер!" и прочее. В общем, мальчик не имеет права на детство с мамой, он обязан ходить в ясли и сад "потому что они будущий мужчина!".


Говоря об особенностях эмоционального развития мальчиков необходимо сразу заметить, что они созревают намного медленнее, нежели девочки. То есть, "отрыв" от маминой юбки должен наступить гораздо ПОЗЖЕ, а не раньше. И этот отрыв должен инициироваться самим мальчиком, а не его родственниками или "нормами" от соседей. Он обязательно произойдет, если в семье здоровая нормальная атмосфера и воспитание без "перегибов" (нет гиперопеки, мать не возмещает с помощью сына какие-то давние обиды от мужчин и т.п.).
до шести лет мальчик должен быть "маминым"
(см, например, Стив Биддалф "Воспитывать мальчишек...Как?" что. Папа, конечно, очень важен и незаменим, но именно мама стоит на первом месте первые шесть лет. Цель маминого воспитания - вырастить любящего и заботливого мужа и отца, а не "хладнокровного воина и охотника". Мужское воспитание обязательно придет в свое время, но мама это источник любви к своей будущей семье.
Более того, если мальчик не прошел этот период естественным образом, то есть его "приучили к самостоятельности", то нарушается нормальное протекание следующих периодов - либо появляется агрессия и отчуждение, либо наоборот - мальчик психологически не уходит от мамы, а привязывается к ней и становится зависимым. Мальчики, вопреки расхожему стереотипу, гораздо более ранимы, нежели девочки. Потому, что девочки (женщины) рассчитаны на высокую выносливость и приспособляемость (это обусловлено природными особенностями организма: например, считается, что мужчина физически не мог бы вынести даже половину степени боли, которую женщина проходит в родах). Следовательно, как раз девочки легче проходят эмоциональные потрясения (в целом это видно в обществе - мужчина быстрее уходит в негативные выражения стресса, нежели женщина. Женщине, например, бывает достаточно поплакаться подружкам и провести шоппинг-терапию ;), мужчина же долго "перемалывает" потрясение в себе и неадекватно выражает эмоции).
(То, что девочки лучше мальчиков могут приспособиться к тяжелым условиям, еще не является рекомендацией отдавать их в ясли и сад).
Мальчики в детском возрасте (до 6 лет) гораздо тяжелее, нежели девочки, переносят разлуку с мамой. Теперь вернемся к "приучению к самостоятельности в коллективе".
ЧТо понимает подсознательно мальчик, когда мама отрывает его от себя в самый разгар эмоционально близкого и зависимого периода? Как мы знаем, мама - это первый объект любви для мальчика, первый женский образ. Есть такая поговорка: "как мужчина относится к матери, так будет относиться к жене", и она не лишена основания. Мальчики проживают эдипов комплекс (похожий комплекс у девочек проходит куда менее серьезно). Мама - это "любимая женщина", которой мальчик полностью доверяет и доверяется. Соответственно, если мама отдает его "приучаться к самостоятельности", мальчик слишком тяжело переживает разлуку - неважно, выражена ли она внешне (орет перед входом в садик, висит на заборе, протестует и тд), или нет. Подсознательно записывается программа "брошенности", оставленности, что с любимой женщиной необходимо "разорвать отношения" в самом их разгаре. Теперь вспомним, что именно в дошкольном возрасте у детей формируется представление о семье и супружеских моделях поведения. Разве это подходящая модель для будущего семьянина? Конечно, никакой отказ от садика не поможет, если мама развелась пять раз. Но тем не менее, если мы говорим о "средней" полной семье, этот фактор очень важен. Мальчик усваивает, что "так надо" - уйти от любимого человека, несмотря на его страдания и мольбы не уходить (мама уходит, "улыбается и машет", а мальчик смотрит из окна детсада, плачет и просит его забрать).
Кроме того, что мама формирует в детском возрасте базовое доверие к миру, она формирует представления об отношениях между полами. она формирует представления о любви, заботе о любимом человеке, отношение к себе и к другим, принятие и осознание своей значимости. Если мама "жалеет" для мальчика проявлений любви и ласки, боясь избаловать или боясь сделать его "женственным", тем самым она не только внутренне ранит своего ребенка, но и закладывает неверный тип отношений в его будущую семейную жизнь. Мужчина учится проявлять любовь, нежность и заботу к своей семье как раз в детском возрасте, а не после венчания.

Этот период "маменькиного сынка" до шестилетнего возраста крайне важен для мальчика - только в том случае, если он сам достаточно напитался любовью, из него вырастает любящий отец. Если для него основной моделью было "выживание в коллективе" и "приучение к самостоятельности", он будет жестко относиться к своим детям, особенно к дочерям (часто родители вымещают свои неосознаваемые проблемы на детях того же пола). И дальше - покатился снежный ком: дочери, не получившие отцовской любви и ласки, зачастую даже не могут создать семью или быстро ее разваливают, "вымещая" на муже образ эмоционально холодного отца.продолжение следует

svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в муж, жена, пара

Невозможно быть плохой или хорошей женой. Как, соответственно, и мужем. Можно либо быть, либо не быть. Но сейчас я хочу о женщинах.

Если ты жена, то ты за-мужем. Когда  ты лезешь поперек своей сути или вырываешься вперед, принимаешь решения или действуешь, значит, ты не за-мужем, ты строишь иллюзии - в эти моменты ты не являешься его женой. И не удивляйся, что реакция мужа на тебя будет как на постороннюю женщину. Естественная реакция женатого мужчины защищать, принимать решения и строить мир для своей жены.

Да, мужчина образует пару. Мужчина делает выбор, женится. То есть, о возникновении пары решение принимает мужчина. Но осуществляет целое из двух частей женщина.

Ваша пара состоялась. Муж сделал свой выбор, теперь делайте вы свой – вставайте за ним. И отговорки, что есть инфантильные мужчины, которые даже в 40 лет не хотят… Вас никто не заставлял выходить за такого мужчину замуж!

Давайте исходить из того, что есть: есть рядом с вами мужчина, которого вы обозначаете как инфантильного, нежелающего принимать решения и т.д. и т.п. - и есть вы, что желает быть счастливой.

Какие мы видим варианты?

Либо выйти из-за такого мужа (из такого замужа, так верней) и привлекать другого -  не искать, а привлекать другого мужчину. Чтобы привлечь, нужно создать тождественность, нужно создать подобие внутри. Вот какого мужчину вы хотите привлечь - для такого и создавайте подобие.

Либо, если вы не желаете выходить из ЗАмужа, тогда и обосновывайтесь заМУЖЕМ.

Как это сделать конкретно в вашей ситуации?

Здесь, скорее всего, не существует общих рецептов. Либо эти семейные проблемы нужно рассматривать на персональной терапии, либо выслеживать себя, заниматься сталкингом. Охотиться за незамужним в себе.

Продолжение
Оригинал взят у sava_do в "В" паре и "ВНЕ" ее

раз уж вам так "вовремя" оказался пост о жене, муже и паре - нате вам продолжение.

Во всех случаях, когда вы не за мужем, вы не жена(!). Если вы принимаете решения, считая, что ваш муж
сделает или подумает что-то хуже вас - в этот момент вы не замужняя
, в
этот момент вы не являетесь своему мужу женой. И у него есть полное право действовать как холостому.

Вслушайтесь в само слово холостой.

Вдобавок еще и звучание энергии Холода=не-жизни там)

Помните, что значит выхолощенный? Жеребец, например – или, не важно, любой выхолощенный представитель мужского пола.

Это тот, кто не может продолжать себя. Тот, кто не может создавать продолжение -  живет только свою жизнь, может осуществлять линейность (Порядок), продолжать жизнь.

А мужчина линеен по сути - то есть, холостой мужчина не исполняет своего предназначения.

Далее
-  та, кто не за-мужем, не является женой. А жена – это суть. Есть
девка, а есть женщина. Женщина (жен-щ(сч/сейчас)-и-на) – это и есть
жена. Когда ты за-мужем – т.е., твоя энергия Хаоса управляема,
структурируема и уПорядочиваема силой твоего мужа.

Пока
ты в девках, в тебе полно дури. Конечно, силой девки  частично
управляет отец, но ему есть, чем заняться, у него есть своя жена.

Понимаете


плетение

Смотрите,
эти связи – это две нити. Это две нитки, которые оплетают бисер и
создают произведение, создают законченное изделие. Убрать одну нитку или
вычленить какие-то бусины – не будет этого цельного произведения


Если
мать не дает отцу быть женатым (жена+ты) мужчиной = нить порвалась,
если мужчина не осознает себя женатым = нить порвалась, если отец
уделяет свою силу дочери вместо жены (или мать сыну) = нить порвалась.

Почувствуйте, все очень разумно и просто задумано.

Мужчина и женщина = две части одного целого.

Мужчина действует – женщина чувствует.

Мужчина думает – женщина образовывает (создает образы).

Мужчина строит – женщина сохраняет.

Мужчина разрушает – женщина исцеляет.

И
то и другое необходимо в жизни. Чтобы что-то построить, необходимо
что-то разрушить. Даже если на пустом месте вы возводится нечто - это
пустое место разрушается.

Чтобы
дочь стала женой – проводят ритуальную смерть дочери в семье родителей и
возрождения ее в семье мужа. Чтобы девка стала женщиной, должна быть
разрушена девственная плева (хотя это более поздний формат –
праславяне, чтя род, не морочились девственностью физиологической; 
ребенок, зачатый, например, на весеннем празднике Ярилы, считался деткой
Рода и того отца, что возьмет его мать  в жены впоследствии, будучи
уверенным, что она чадородна).

Все перетекает одно в другое. Мужское в женское и наоборот.

Если 
мужчина не желает принимать на себя ответственность, а вы продолжаете,
будучи его женой, строить иллюзии в том, что у вас есть пара - вы не
даете возможность себе осуществиться как женщине. Вы не даете
возможность тому мужчине, кто готов, принять ответственность.
Реализоваться. Если вы чувствуете - не думаете, а  именно  чувствуете
нежелание вашего мужчины принимать решения и действовать; если в вашей
жизни на протяжении длительного временного промежутка нет никаких
изменений на физическом плане; в реальности ничего не строится, ничего
не приобретается,  а это все проявление мужского - посмотрите, увидьте, что это так.  Осознайте. И исходите из этого.

Что вы желаете - пребывать в иллюзии? Иногда гораздо честнее оставить жертву, если она не желает ничего менять.

Если
вы ощущаете себя женщиной, но мужчина рядом с вами не желает
подхватывать эту волну, примите – да, это так. Принять – это и есть
любовь.

Я люблю этого мужчину, я принимаю его слабость, я принимаю его нежелание действовать и решать за меня.

Я оставляю ему это право с любовью.

И я позволяю мужчине, что готов решать и действовать за меня прийти в мою жизнь.
Тогда это будет честно. Потому что биться за того, кто не желает
победы, не имеет смысла. Принять его право на поражение – это и есть
любовь.

Но это
очень тонкий и сложный момент. Скорее всего, без оператора вам здесь не
обойтись. Потому что проверять на истинность такие вещи... Если вы в
центре, то мужчина, не способный быть вам парой, просто слетит с вашей
орбиты. Если мужчина не способен быть в Паре, но находится рядом с вами, значит, вы его удерживаете или сами боитесь бытия.

Но увидьте такую возможность - и вы, мужчины, увидьте.

Если вы решаете и действуете из любви, если вы принимаете свою женщину за
собой, за вашей спиной - но не чувствуете ее дыхания вам в сердце; не
чувствуете, что она, стоя за вашей спиной, своим дыханием проявляет ваши крылья - позвольте ей, примите ее страх быть женщиной.

Если вы привели свою женщину за руку к мастеру, что показал ей путь любви, а
она упорно идет путем воина – это ее выбор, но это не значит, что вы
должны биться до конца своей жизни. Современная, сейчасная реальность такова, что пара создается не навсегда, потому как и создаются они, увы, чаще всего не из центра.

Если вы это сейчас поняли  - и поняли не из обиды, а из любви…если у вас нет
претензий к своей половине, только понимание того, что она такая… не важно - мужская это половина или женская…ваша половина такая…и, что бы вы не пред-принимали, будучи мужчиной или женщиной, - ваша половина не желает меняться…примите это - право каждого оставаться в состоянии жертвы. Не всех мы можем осуществить/упорядочить, не все желают осуществления или структуризации

Вы – самая большая ценность в этом мире, если вы несчастны - то огромный кусок реальности не  будет осуществлен/структурирован. Позвольте себе счастье.

Если вы чувствуете  - без обиды, без  боли, без претензий - что ваше счастье, в этой паре невозможно - отпустите. И себя, и того, кого вы связываете псевдопарой, на волю…

svetlaya_ya: (Default)
Как вдохновить мужчину на подвиги? Просто, очень просто - искренне верить в него и восхищаться каждым достижением. 


Оригинал взят у [livejournal.com profile] fairymarinago в Ирочка

Потрясающая история мне припомниласьJ Потрясающая с самого начала, к счастью – она не закончилась, и куда приведет она своих героев – зависит только от мечтаний ее главной героиниJ

Была у меня подружка Ирочка. По сути – просто знакомая, но обладала она невероятным очарованиемJ. Познакомились мы, когда гуляли с детьми – мы выходили поздно, «правильные» мамаши в это время уже кормили детей обедом. Поэтому никто не нарушал наших приятных бесед. А разговаривали мы обо всем, и особенно мне нравились истории, которые Ирочка рассказывала про своего мужа. Мне он представлялся просто невероятным мужчиной, большого ума, исключительной порядочности, особого воспитания и такта… Я всегда слушала и восхищалась… Вот, есть же мужчины настоящие! И красив, и умен, и так Ирочку любит… И не было в ее рассказах ни фальши, ни хвастовства – а только безграничная любовь и вера в мужа своего!  И я немного завидовала, когда муж покупал скромнице провинциалке Ирочке куртки и блузки в дорогих магазинах. И когда я пришла к Ирочке в гости – на столе были пирожные из «Азбуки вкуса»J. И квартира их меня поразила… Вот только никак с мужем ее я не могла познакомиться  - ну, просто не получалось, он очень много работал. А вскоре они сменили машину на более дорогую, и купили бОльшую квартиру, и дачу построили, и стали ездить отдыхать 1 раз в 3 месяца… И это при том, что Ирочка не работала, и не собиралась, а я все время вкалывала, вкалывала – и мне не снились новая машина, квартира, дача… А цветущую Ирочку я видела все реже – ой, ну столько хлопот – то кухню новую заказать, то шубку в холодильник на хранение сдать, то виллу  на Канарах забронировать… И я с улыбкой слушала ее рассказы, и думала, как же я за не рада, как ей повезло в жизни с мужем, вот бывает же так! Но, я всегда признавала таланты Ирочки, и всегда была уверена в том, что ей абсолютно заслужено повезло. В этом меня интуиция не обманула. А вот во всем остальном… Рассказываю.

Однажды, во время нашей очередной дневной прогулки позвонил Ирочкин супруг Саша и сказал, что сейчас он подъезжает к дому – он сбежал с работы, чтобы поделиться с семьей хорошей новостью – он заключил отличную сделку! Ирочка сказала, что мы гуляем все вместе, и пусть он приходит к нам на площадку – Марина вместе с нами порадуется! К тому моменту Саша был наслышан о «чудесной Марине» и тоже хотел познакомиться со мной. Через несколько минут по аллее, ведущей к площадке, зашагал высокий, статный, уверенный в себе мужчина – сын побежал к нему и забрался на руки. Но по мере приближения у меня появилось смутное предчувствие – я раньше видела этого человека… Ну, кто же он, ну, я точно его знаю… Причем это чувство было негативное, как будто я увидела привидение из прошлого… Ну, кто же он?

Саша нес сына на руках и душевно играл с ним, не обращая на меня внимания. Когда же расстояние сократилось метров до трех, и Саша поднял на меня глаза – ну, теперь я почувствовала себя привидением. Саша изменился в лице, его как ошпарило, он растерялся и за секунду превратился из «героя-мужчины» в «вялого мужчинку». Но тут Ирочка взяла его под руку и Саша резко успокоился, даже попытался улыбнуться. И тут пришло время мне «выпадать в осадок» - мы с Сашей учились вместе в школе… Он был одним из тех невнятных парней, что как тени бродят по школе в течение 10 лет… Он не то, что был тихим и неинтересным – он был НИКАКИМ! Пустое место, ноль в –1ой степени, «ни здрасти, ни до свидания»… И вот сейчас меня знакомят с интересным, уверенным в себе и в Мире мужчиной, который действительно является «надежей и опорой» для своих близких!

В общем, Ирочка крепко держала под руку Сашу, неловкость тут же ушла, мы мило поболтали, даже шутили, и, вскоре, разошлись. А я еще долго пребывала в изумлении – как из такого парня вырос ТАКОЙ мужчина? Ответ нашелся быстро… Просто в то, школьное время в Сашу НИКТО не верил, не было рядом с ним поддержки, незнаком он был с Ирочкой, не для кого было звезды с неба снимать… И именно эта женщина дала Саше уверенность в себе – просто она была безгранично уверена в нем… Ирочка неоднократно говорила об успехах мужа: « Это еще что, вот скоро Саша та-ак вырастет, та-ак поднимется…J» И я, как дурочка, думала – да-а-а, какой замечательный у нее Саша! Ох, где была моя интуиция… Саша-то оказался самым обычным, самым никакущим парнем, и только благодаря Ирочке он каждый день совершает подвиг, и приносит трофеи к ее ногам…

Девочки – верьте в своих мужчин! Не позволяйте ни себе, ни кому другому критиковать их! Каждый день хвалите и вселяйте уверенность в них – «Ты все можешь, я в тебя верю!»

, «несомненно – у тебя все получится!». Рисуйте самые далекие горизонты, стройте самые смелые планы, – и ваш мужчина с огромным желанием пойдет их реализовывать!

PS: Ирочка с Сашей и уже 3-мя (!) детьми уехали жить в элитный коттеджный поселок на Новой Риге. Их старший сын пошел в частную школу. Ирочка иногда звонит мне, и мы мило щебечем об успехах наших мужей – и я ей так благодарна, что она научила меня безграничной вере в мужа… Как мне хочется, чтобы каждая из вас научилась этому у ИрочкиJ….

А вы знаете похожие истории? Расскажите мне о них! К сожалению, историй типа «она испортила жизнь парню» намного больше… Предлагаю изменить эту женскую статистику!;)
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sava_do в ...детишки, а также их родители...(с)
иногда проявляется такой комментарий в не-моем блоге, что невозможно жеж не вернуть его в это пространство!
 и сегодня была ачественная "провокация"
Продолжаю размышлять, по мотивам http://sava-do.livejournal.com/352550.html http://vokina.livejournal.com/389364.html
 Мысль такая, что Женщина рожает детей не себе, а мужу, это ему нужно
продолжение рода, и рождение детей - это служение жены мужу
в системной терапии: за ребенком мать и отец, за каждым родителем - его
родители, за ними - их, и так далее, сонм, уходящий далеко-далеко. Ток
жизни идёт от родителей к детям, и каждый из родителей даёт ему свою
жизненную силу, которую получает от своих родителей. И РОД-ня - она же
по маме, и по папе 
Но мне отзывается тем, что ребенок относится к роду мужа (хоть и мамин род ему родня тоже, и силу жизни черпает одинаково от мамы и от папы) - про воплощение в роду Не помню откуда я
взяла, вспомнила, Боровик это часто говорит: воплощение в том же роду наиболее благоприятно для решения душой своих задач, но я это запомнила и отозвалось
Что касается мамы - отношение ребенка к отцу зависит от матери, и если мать обижена сильно на отца, то ребенок может в солидарность с матерью перестать брать от отца. Имхо, тогда и возникает перекрытие тока жизни от отцовского рода и "твой ребенок - твои проблемы". Но это изначально отказ брать, а не отказ давать.
Ещё как-то понятно мне стало, почему невесту сыну выбирали родители, ведь
эта женщина приведет души предков в новое воплощение, продолжит их род
как-то  так выходит, что мои слова о том, что для женщины ребенок - это проявление любви к мужу, соединенные с информацией о линейной сути мужчины ( следовательно, необходимости поставить после себя точку-продолжение) приводят к неточному восприятию.
Я и Ани    Вокиной две отдельные ссылки) удивилась невер(а)ному прочтению, и еще в ряде мест.
Хотя у  вас и нет  противопоставления - насколько я поняла, вы ведете две параллельные линии - но "осадочек остался"(с)

безусловно,
жизненная сила (врожденная ци в у син) идет от обоих РОДителей,
соответственно, от того дерева, чьей веткой является мать - и того, от
коего произрастает отец. И, конечно же, существо выбирает по закону
Подобия, к какой паре прийти для наилучшей реализации кармы.
Это одно знание.
Второе же - относительно того, чьим материальным (воплощенным) продолжением является ребенок.
Сын: родившись от своего отца, продолжит его род. Дочь: получив кровь отца, привнесет ее в продолжение рода своего мужа.
так задумано, да.

В реале же все давно не так: отсутствие у-важ-ения в паре родителей (и их
родителей, и тех) плотно перекрывает приток жизненной силы в течение
жизни.
( вами озвученный отказ брать)
И врожденная энергия, не
восполняясь толком, расходуется на выживание индивида, вместо того,
чтобы вливаться в ресурс Рода в целом.

В гармоническом мире - да,
есть пара, породившая дитя. За спиной каждого из пары - своя пара, за
ними - своя и так далее, образовывая ветвистое Древо Рода,
сконцентрированное в текущем потомке. До момента, пока он не породит
новую ветвь.
И по-рождает МУЖЧИНА. Не женщина! мужчина.
женщина "вынашивает его дитя".
будучи
носительницей энергии хаоса (чистого творения), женщина приводит в
плотный мир (явь) существо (часть прави), что пережидало между
воплощениями, - через тонкий мир нави.
С миром же прави взаимодействует мужчина - и он же определяет пол ребенка.
сейчас - неосознанно. Когда-то - сознательно.
(хотя
менее года назад у нас был опыт, когда мы попросили уже два месяца как
оплодотверенную клетку поменять пол. конечно же, не саму клетку - а
душу, что крутилась поблизости. с одобрения мужа клиентки
)
Когда
я на консультация или на терапии кармы Рода (Т_к_Р, вариант
расстановок) просматриваю Древо Рода клиента, я постоянно наблюдаю
блоки-заторы, вследствие коих энергия, жизненная сила Рода не течет.
 Ни в матери, ни в отце - следовательно, и в детях она еле теплится.

Как на детях и самой матери отражается ее отказ принимать отца - давая ребенку свою фамилию, разводясь и выплескивая свою личную
горечь на сына/дочь (разрушая этим не только психику, но и ровно
половину самого ребенка, что состоит из крови отца и матери; ослабляя
структуру и дух детя, что управляются родителем-отцом).
 Обижаясь на родственников мужа, на своих мать и,самое опасное для жизни, отца.
 И неважно, какие вас взрослых, связывают отношения - как же девы не понимают, что за одно
то, что им случилось выносить и привести в мир живое, человеческое существо - благо дарить следует мужчину, что зачал этого ребенка! и эту  благодарность ежедневно изливать на родителя сына или дочери, где бы он не находился, и каким бы мужем он не был. равно как и на своих отца и мать, что подарили жизнь, позволив вашему существу воплотиться.
именно этот процесс - проводимость энергии благодарности - и восстанавливает
течение энергии в Древе ребенка. Знает он отца или нет. Принимают формально его родственники мужа/отца или нет. Есть ли у вас самих отношения со своими родными или нет.
 на физике это неважно!
ля женщины, чья суть - богиня, проводник силы Жизни (жива), тонкие планы имеют бОльшее значение, чем плотные.
 И мне страстно жаль, что девы этого не понимают.
 ПРОВОДЯ ЭНЕРГИИ ЛЮБВИ И ПРИНЯТИЯ В МИР, ВЫ ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ СЕБЕ МАТЕРИАЛЬНЫЙ ПЛАН.
о-бес-печь-иваете.
 Окружаете себя отсутствием разрушительной силы Огня-печива (мужское) - или окружаете себя защитным теплом пламени, как угодно.
Я столько раз говорила, что задача Женщины - сидеть на попе ровно -  что несть числа!
что это значит?
это
значит, что, находясь в центре своего мира (своей соты), женщина не
тратит свою силу на беготню для самообеспечения: сидя (находясь в
не-подвижности), устремив свое внимание в попу (таз, где средоточие
Женской Силы) для ровного (цельного) сидения, женщина проводит через
себя энергии тонкого плана, недоступные ее материальному миру, заполняет
ими свою реальность - и реальность сама обеспечит такой Сильный центр
всем необходимым!
 это же так просто!!!!!!!
вы исполняете Предназначение - и сущее вас оделяет необходимым

post

Dec. 20th, 2012 08:28 pm
svetlaya_ya: (Default)
К теме отношений с родителяи мужа. Нельзя их просто вычеркнуть и сделать вид, что их нет. По-крайней мере без последствий. И, я думаю, перекрытие потока силы к ребенку далеко не единственное последствие неналаженных отношений с родителями мужа.
АПД. А вот сам пост О материнстве. Непросто принять. Ведь мама, которая перешерстила кучу книг, сайтов, форумов знает как правильно! А тут приходит бабушка и заставляет есть. Или одевает теплые носочки..... Но ведь ребенок действительно не вещь, он приходит за собственным опытом. И раз выбрал именно эту семью, значит это ему нужно. А маме нужно чутко слушать свое сердце. И понимать, что хочется сделать для ребенка, а что для себя.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в post
Дорогие мои. Меня вчера потеряли (целый День рождения без интернета, о ужас!) и вот я нашлась.

Сначала хочу пояснить кое-что по посту о принадлежности ребенка, чтобы не тратить время на ответы в комментах. Видимо в 4 утра мысли все же не столь ясно выражаются. Почему-то большинство решило, что пост о том, что ребенок принадлежит роду мужа. Это к Алене САВЕ, скорее всего сюда http://sava-do.livejournal.com/ там был озадачивший меня однозначный пост на тему. Возможно, когда женщина в результате верно проведенной свадьбы, переходила в род мужа, все и было так однозначно (хотя дом изнутри она украшала своим приданым, оформленным узорами из родительского дома, т.е. информация о ее роде окружала детей и мужа ежедневно). Как сейчас, происходит - я не знаю, склоняюсь к тому, что и материнский и отцовский род влияет, но именно фигура матери стоит особняком. Ребенок с рождения чувствует свою зависимость от матери в плане выживания и если она настроена против мужа, его рода, кого-то из родственников своих, то ребенок не будет там черпать силу, потому что мама так решила. Если мать выстраивает отношения с родственниками, она позволяет току силы свободно течь к ребенку и это выражается в том, что родственники воспринимают ребенка не как ЕЁ, а как НАШ. А если ребенок ТВОЙ, ну так и расти его сама, мы-то тут при чем.
Как-то так.
svetlaya_ya: (Default)
Оригинал взят у[livejournal.com profile] vokinaв Замужество - это особое состояние!
Оригинал взят у[livejournal.com profile] lyosiaв Замужество - это особое состояние!
(статья для портала Сознательно.ру.)
У всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). И что интересно - у многих народов именно для женщины-невесты в традиционном свадебном обряде присутствует тема «похорон». При этом браки людей, проходящих традиционный свадебный обряд, оказываются значительно крепче, чем у расписывающихся в ЗАГСе. А женщин и мужчин, желающих свой брак расторгнуть (практически во всех культурах предусмотрены такие варианты) - очень мало! Странно, правда? Можно, конечно, все списать на помощь Высших Сил, которые в любом свадебном обряде призываются на помощь. Но если присмотреться к тому, что делается и с какими задачами – открывается много неожиданного и важного, впрямую ни к какой религии и магии не относящегося. Именно с этой точки зрения мне хочется поговорить о традиции перевода женщины в состояние и положение Замужней.

Давайте возьмем для примера общий ход традиционной русской свадьбы. Какие основные обязательные внутренние шаги в ней проходит девушка-невеста?

1. Она прощается с родительским домом.

Собирает и увозит из него свои вещи, разбивается посуда, из которой она ела в родительском доме, мать плачет и прощается с ней «уезжающей на чужу сторонушку», даже если эта «сторонушка» будет в той же деревне через несколько домов, и дочка сможет встречаться с матерью в дальнейшем хоть каждый день. (А изредка бывали и случаи, когда муж переходил в дом жены, но эта часть обряда все равно оставалась)
В чем смысл?
Родительский дом – это некий уклад жизни, установленный родителями и принятый девушкой на уровне привычек, негласных договоров, представлений о том, как правильно. Это некие обязательства по отношению к семье – разделенные обязанности в доме, место, которое дочка занимает в отношениях с родителями и место, которое они занимают в ее жизни. Все это – необходимо оставить, «похоронить», чтобы быть готовой выстраивать нечто совершенно новое в новых условиях построения мира с мужем. Что-то из наработанных правил и умений может быть полезным – и замечательно, это можно будет вернуть, но какие-то привычки и обычаи могут не сочетаться с потребностями и свойствами мужа. И тогда менять уклад оказывается намного легче, если с прежним уже успела попрощаться.
Иными словами – женщину, как хранительницу домашнего очага и домашнего уклада перед свадьбой освобождали от того родительского уклада и обычая, которые она хранила до этого. Чтобы ей было легче принимать и хранить другой – выстроенный уже ею самой осознанно и в согласии с мужем.



2. Она прощается с подружками.

Устраивается девичник, на котором девушка с причетом закрывает отношения с подружками, каждую одаривает, просит прощения за все. Чем обидела и т.п. При этом, как уже говорилось, она может никуда из деревни не деваться и запретов на общение с подружками у нее после свадьбы не возникает.
В чем смысл?
Не знаю, встречалось ли вам, а мне вот довольно часто – в компании несколько подружек обсуждают недавно вышедшую замуж – «ну вот, замуж вышла – и пропала, забыла нас, не нужны мы ей стали, вернуть бы те времена, когда были вместе и было так хорошо!». Говорится это обычно с разной степени, но всегда хотя бы тенью обиды и упрека… Потому что – ушла не попрощавшись, не обозначив и не отметив свой уход. И это – обидно! А она не может не уйти – цели стали другими! Ей теперь не болтать и кокетничать, «хороводиться» хочется, а семью выстраивать, в которой ей жить дальше долгую жизнь. Это же работа не меньшая, чем дом физический построить – стены, крышу, пол, коммуникации, мебель. Все то же самое, только на невещественном уровне… Тут не до подружек какое-то время! И если девушка с ними попрощалась – то все по обычаю, они знают, что так и будет и ни она не чувствует себя виноватой, что друзей бросила, ни они ее не винят. Через год-другой, закончив устроение дома, она вернется к своим подружкам (если осталась в той же деревне), только отношения будет выстраивать уже другие – не ходить на девичьи посиделки, а общаться с теми из них, с кем хочет, и в других условиях – на совместных женских работах, ходить\звать в гости и т.п.



3. Она выплакивает все страхи перед грядущей семейной жизнью.

Девушка, которая на свадьбе не плакала, подозревалась в «испорченности», про нее говорили, что «если не плачет до свадьбы – после все с ней наплачутся». Чтобы избежать такой ситуации, иногда на свадьбу звали специальную женщину-«плачею», чтобы она «молодую расплакала» - своим плачем подняла в ней нужные состояния и помогла их выпустить. Если посмотреть содержание традиционных свадебных причетов невесты – там находится в разных вариантах очень подробное описание «семейного ада»: сверовь – «змея подколодная», свекор – «зверь лютый», золовки и деверя (сестры и братья мужа) – «лисы да вороны», муж – «чуж-чуженин». Соответственно, сверовь со свекром – не жалеют, работой уматывают, не любят, ругают. Деверя с золовками – ненавидят, не жалеют, строят козни. Муж – не любит, бьет, пьет, изменяет, никуда не пускает. И вот обо всем этом девушка на свадьбе должна была публично причетать, даже если жених ей на самом деле был очень даже по сердцу.
В чем смысл?
Некоторым может даже показаться, что девушка такими мыслями «программирует себя на плохое». Ничего подобного! Так бы было, если бы она держала эти мысли в себе или гнала их от себя, то есть от осознавания. В данном же случае происходит обратное – девушка заранее проживает и освобождается от всех возможных страхов перед тем, что ждет ее в новой, замужней жизни. Приходит на ум аналогия с воинской традицией Самураев, которым перед боем рекомендовалось тщательно и подробно представлять себя убитыми всеми возможными способами, для того, чтобы прожить заранее все страхи, чтобы во время битвы они не могли отвлечь или смутить дух воина. Тут похожее – если с чем-то из перечисленного (все сразу – это такая же редкость, как и полное счастье) девушка действительно столкнется после свадьбы – она не будет захвачена дополнительными к ситуации переживаниями по поводу события. Чем-то вроде - «о, как все ужасно!», «о, я же этого и боялась!», «о, за что же мне такое!». А сможет быстро оправиться и начать думать - как с этим уживаться, нет ли способов решить эту проблему, какое поведение лучше выбрать для улучшения своего положения. То есть – не потеряет ясности ума, которую обычно переживания заметно замутняют.



4. Она «покоряется» мужу. Признает его главенство в семье. Это самый больной вопрос для современных женщин, на нем придется остановиться подробнее. По ходу традиционной свадьбы обязательно есть момент, когда жена кланяется мужу в пол, разувает его, подает ему плетку. Разувание женой мужа также обязательно присутствует в традиции многих областей в качестве начала первой брачной ночи. При этом жена ставит сапоги мужа в головах постели, а муж должен положить в один сапог несколько монет, которые жена утром вынет и возьмет себе. В ситуации, когда жена подавала мужу плетку (обычно при переходе в дом мужа) иногда от него требовалось непременно этой плеткой жену по спине ударить. Считалось, что это скрепляет брак.
В чем смысл?
Нам, современным женщинам, очень трудно понять этот обряд! А вместе с тем в нем скрыта удивительная мудрость и глубина. Причина затруднений в том, что у нас какое-то искаженное понятие «покорности». В нем и «готовность все стерпеть» присутствует, как деталь, и «униженность» по отношению к тому, кому покоряешься, и вообще – покорение воспринимается, как проигрыш в некоей битве. Пришел «захватчик», победил нашу армию и покорил наш народ. И живем мы все теперь покоренные и покорные под неким угнетателем. Это ошибка! Если обратиться к религиозной литературе – там еще можно встретить другое, более точное, понимание «покорности» в словосочетании «покорность воле Божией». Бог дал человеку свободу воли – значит, сам он покорять человека, подчинять его себе, не хочет. «Покорить-ся» - это внутреннее действие над собой, его вообще никто снаружи сделать с другим не способен! Дальше – покорность не имеет прямого отношения к терпению – потому что можно быть одновременно «терпеливым» и «непокорным» - терпеть нечто, ниспосланное Богом, но не покоряться при этом его воле. В чем отличие? «Покорность» подразумевает приятие! А «терпение» может быть и с приятием, и с сопротивлением тому, что происходит. Бог не может покорить человека, таковы заданные условия. И точно так же мужчина не может покорить женщину – он только может вызвать в ней желание и готовность покориться. А дальше она или признает его волю над собой и готовность принять его управление, или не признает. И если не признает – то ей труднее его уважать, ценить, доверять. А без доверия, уважения и признания – как его любить?... Кроме того – женщина по своей внутренней природе ближе к стихиям, более стихийна. И самой себя организовать ей часто бывает довольно сложно. Мужчине же совсем не сложно ей в этом помогать, создавать ей внешние рамки, в которых ее стихия будет направляться на благо семьи. Но только в том случае, если женщина примет его управление и сможет объяснить ему свои желания – куда она хочет двигаться в совместной с ним, «супругом», упряжке. В этом случае он будет управлять ею в движении туда, куда она же сама и хочет двигаться! И ничего, кроме взаимной выгоды и удовольствия, такая «покорность» не принесет.

Тема большая, ее можно продолжать и дальше. Но, думаю, приведенных примеров уже достаточно, чтобы увидеть, что состояние «замужней» женщины виделось в традиционной культуре (а по сути – оно так и есть) принципиально отличным от «не замужней». Настолько другим, что проще и удобней всего было переходить в него в рамках свадебного обряда в виде «умирания» в прежнем своем состоянии и «рождения» в новом.
И в этом ценность и смысл традиции переходов\инициаций\посвящений вообще. Но об этом – в следующих статьях.

post

Nov. 4th, 2012 10:33 pm
svetlaya_ya: (Default)
Сколько говорят о том, что нужно срочно бежать в коллектив и учится общаться и жить в коллективе. В коллективе в 20-30 чужих человек. Которых ты не можешь выбирать. Тебе приходиться быть с ними в одном помещении. А о том, как научится жить со своими родными. Да и мы, взрослые, не всегда умеем жить с другими людьми.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] vokina в post
Глядя на то, как взаимодействуют Гоша и Таня, как они друг на друга настроены, на их мир, в котором происходят только их совместные события, в которых я, порой, ничего не понимаю, я увидела еще одну причину быть против садов-школ. Если бы мои дети ходили бы в сад, в разные группы, они бы взаимодействовали с чужими детьми, с детьми, которые будут в их жизни не так долго, но они не научились бы взаимодействовать друг с другом, будучи родными по крови.
Так произошло со мной и моей сестрой.

Read more... )

svetlaya_ya: (Default)
Вот оно. Не просто перестать приносить мамонта домой, а еще и (о ужас!!!) благодарить! Восхищаться мужем. Каждый раз. За мамонта. За хвост от мамонта. Искренне. Эмоционально.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] mititika в Женщина и деньги
Я много раз слышала фразу, что работающая женщина "отнимает" у мужчины доход. Недавно осенило меня, как это происходит.   Причина в том, что зарабатывающая самостоятельно женщина нарушает энергообмен в семье. Мужчине одному много не надо, сыт-одет-есть где жить - и ладно. Соответственно, Мироздание наделяет мужчину ресурсом под запросы его женщины. Энергообмен в паре приблизительно такой: мужчина дает женщине материальную и сексуальную энергию. Она её перерабатывает и возвращает мужчине в виде энергии восхищения и благодарности, чем вдохновляет и наделяет мужчину силой на новые ратные подвиги  свершения на внешней территории. Если женщина обеспечивает свои финансовые потребности сама, то она не додаёт мужу энергии восхищения и благодарности, от чего тот сохнет, чахнет и дохнет во-первых, недополучает энергии на добычу материального ресурса, во-вторых, не добывает тот самый кусок. Потому что и сил на его добычу он не получил, и  мироздание уже вручило этот кусок напрямую женщине, удовлетворив её материальный запрос. 
Кстати, очень-очень хороший тренинг про женщину и её деньги читает Елизавета Колобова, она же [livejournal.com profile] vetka0 Собственно, "энергия восхищения и благодарности" в обмен на материальную и сексуальную энергию - это оттуда образы.
Я на нём была в апреле, с тех пор переслушивала уже несколько раз, и вот, до сих пор догоняет. Кому актуально - 27 сентября этот вебинар повторяется. http://www.ekolobova.ru/webinars/31-w-womens/153-moneywoman.html - тут написано, что 25-го, не верьте глазам своим, т.к. в рассылку пришло изменение, что перенесли его на 27 сентября на 19 часов по мск.
УПД: Аня вот тут  http://vokina.livejournal.com/368306.html   пишет, почему женщине важно зарабатывать самой. Суть: недоверие (мужчине и миру).  

svetlaya_ya: (Default)
Мы в гостях у моих родителей , и меня уже несколько дней штормит :)
Сегодня наконец-то сходили на речку. Прям физически захотелось снять обувь и гулять, ходит, стоять, но чтоб босыми ногами по земле. Видимо заземлилась и все улеглось по полочкам.

Когда я в чем-то уверенна, меня мало беспокоит, что думают и что делают окружающие. Я практически не обращаю внимания, кроме случаев, когда уже совсем за рамками.
А тут цепляет очень много. Оно и понятно, ведь это все не только здесь и сейчас, это все моё и про меня, это все родом из моего детства.  Я все искала, откуда же во мне эти реакции нервно-раздражительные. И вроде знаю как надо, и теоретически понятно, что все это из детства, от самых близких из окружения. А меня все не отпускала. И именно в этот приезд вижу - вот оно! Вот это от мамы, вот это, и это, и это , и это от папы. Увидела, несколько дней переваривала, болезненно достаточно. Может еще и контраст тут свою роль сыграл - у свекров я совершенно раслабленной была - они даже если думают по-другому и уверенны в своей правоте, все равно уважают границы и мой право на мою точку зрения и воплощение ее в действительности. Может это и от того, что работы много и времени мало в жизнь других лезть. Но дети у них спокойные, уверенные в себе. Все четверо. А здесь многое по-другому. И это первый раз, когда я здесь одна столько времени, без Саши. Да еще и у Дениса и слезы, и капризы, и период "а чо?". Как по мне, то в пределах нормы, даже спокойнее, чем было дома. Но для моего отца это, видимо, слишком.  Вот и вылезло многое, как на ладони видно. До сих пор удивляюсь, как я столько времени прожила с родителями в однокомнатной квартире. Сейчас я после нескольких дней в атмосфере, где оскорбления и разговор на повышенных тонах является делом обычным отхожу неделю. К хорошему привыкаешь быстро :) Хочется помочь родителям, но думаю, что лучшее , что могу сделать - не мешать.
А чтобы наше общение было комфортным, прошу все претензии и пожелания по поводу поведения и воспитания моих детей высказывать мне, а не детям.
Я мать своих детей. И если я считаю, что им лучше расти в атмосфере любви, принятия, доброты, понимания и уважения, значит так правильно. Для нашей отдельно взятой семьи. Независимо от того, где мы находимся. И я вправе рассчитывать, что окружающие будут уважать мою точку зрения и не переходить границ, установленных мною. Пусть даже имея своё мнение, отличное от моего.


Выписала и как гора с плеч. Будто маленькая девочка выросла наконец-то и поняла, что справедливость восстановлена и можно не боятся, не стыдиться. А можно просто говорить о своих желаниях. Можно никому ничего не доказывать. Можно просто хотеть и делать , что хочешь. Просто по праву рождения.
svetlaya_ya: (Default)
Ты много делаешь для меня. Спасибо тебе за это. И пусть это дается тебе легко и приносит удовольствие :)


под катом подарок )
svetlaya_ya: (Default)
Снимаю замок. Запись давно висела и ждала пока страсти улягутся и  я её причешу. Но то мысли разбегаются, то дети не спят, то еще что-то не давало. Итак
прошу под кат тех, кому интересно узнать какого бывает маме двух деток с небольшой разницей и как самим детям у меня получилось б )

Profile

svetlaya_ya: (Default)
svetlaya_ya

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9 10 11 1213 1415
16171819202122
2324 2526 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios